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"Convivimos hace unos meses, no tenemos más sexo y él se la pasa mirando porno"

¿Qué pasa cuando un problema personal convierte a la pareja en un par de amigos?

Consuelo

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Lunes 18 de septiembre de 2017 • 17:54
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Foto: Pixabay

Hola Consuelo

Necesito modales de bolsillo. Te cuento: tengo una situación que no sé ya cómo manejar, incluso he comenzado a creer que no tengo que hacer nada más que cambiar.

Hace un año que estamos juntos, unos meses de convivencia, y nos llevamos bárbaro, somos compañeros pero ya creo que llegamos al punto de ser solo buenos amigos. No tenemos sexo, no porque yo no quiera, al contrario, lo he buscado y no he logrado nada. Le he consultado si le pasaba algo, si tenía algún problema, si es que el problema era yo, o que si ya no me deseaba o si deseaba a otra mujer, a lo que me ha contestado que era un tema de él, de un momento que está transitando. Me considero atractiva, agradable, posiblemente deseada por otros hombres pero nada de esto importa en esta situación.

La aceituna del tema es que consume porno en todos los momentos que puede, en los que no estoy, cuando duermo, etc. Varias veces por semana. Empiezo a creer que está enfermo. Consume lo virtual y se mantiene alejado de lo real. Me angustio porque conmigo no tiene ningún tipo de acercamiento, y la verdad me gusta que quién está conmigo demuestre o se acerque. Esto no es normal.

Ya pasaron 2 meses, y estoy empezando a perder interés en él, a dejarlo de ver como hombre a quien deseo. Lógicamente me frustré por desear a alguien que no me devuelve nada o está en otra sintonía.

Sin mencionar que considero al sexo como un ingrediente fundamental para una pareja, una conexión y un momento hermoso entre dos personas que se aman.

¿Cómo se remonta esto, si es que se remonta? ¿O cómo se maneja?

Gracias Consuelo,

La Novia Relegada (28)

Estimada Relegada:

Seguro que pensás que esto que está pasando es algo fuera de serie. Yo sé que dicen que "mal de muchos, consuelo de tontos", pero creo que con los problemas sentimentales y sexuales ayuda mucho saber que lo que nos está sucediendo es más común de lo que creemos. Las imágenes masculinas que circulan en los medios en general nos hacen creer que siempre son las mujeres las que tienen problemas de libido, que ponen excusas del estilo "me duele la cabeza" ante un varón que está siempre dispuesto. La realidad es bastante más pareja, y no es nada raro que los varones rehuyan de la intimidad sexual cuando se encuentran en un momento personal o profesional difícil. Pensá que ellos tienen muy atada la cuestión de la performance sexual a la autoestima y la hombría, y encima es un círculo vicioso: si no están sintiéndose bien tienen miedo de no poder sostener la relación sexual, así que cada vez se alejan más, y para peor, como exponer la debilidad es algo muy mal visto en un hombre, casi nunca lo conversan con nadie.

Con lo cual, mi primera recomendación es esa: conversar. Me decís que él te habló de "un momento por el que está pasando". ¿Sabés de qué se trata ese momento? ¿Está teniendo problemas en el trabajo, perdió a un ser querido, se peleó con alguien, sus padres están enfermos? Indagá un poco sobre eso. Mostrate disponible para conversar. Por favor te pido, elegí bien las palabras, y no insistas con el tema de "por qué no tenemos sexo" aunque para vos sea la cuestión más importante (y tenés toda la razón, es vital para una pareja, no te lo estoy negando): no va a querer hablar de eso y va a cortar la conversación. Tratá de charlar de lo que está pasando, de ir más a la raíz del asunto que a la conversación sobre el síntoma. Eso lo va a hacer sentirse más cómodo con vos. Entiendo que a vos te preocupa mucho que no estén teniendo sexo, pero no son cosas separadas, para los varones tampoco: sentirse en confianza y tranquilo con vos le va a permitir animarse a volver a buscar el sexo, sin tener tanto miedo de qué pasa si él "no puede". Me contás que está viendo mucho porno, en paralelo a esta renuencia al encuentro sexual "real": no se lo cuestiones. No lo conozco, pero desde mi punto de vista, por lo que me contás, viene por el lado del control el problema: cuando él está viendo porno solo en su cuarto, no hay riesgo, tiene el control de todo lo que pasa y no hay nadie a quién impresionar. Eso es lo que le asusta, en este momento, del sexo real. Generá las condiciones para que no se asuste; no le exijas, no lo hagas sentirse demandado sino más bien querido. No le digas que lo estás dejando de desear, aunque lo sientas así. No ganás nada, solo lo vas a hacer sufrir y cerrarse más.

Y por supuesto: es perfectamente legítima tu angustia, y es perfectamente legítimo que pienses en separarte si esto no se resuelve en el corto plazo. Él tal vez no tiene la culpa de lo que está pasando pero vos tampoco, así que no te sientas culpable y escuchá tus propios deseos. Pero por lo que me contás tal vez con un poco de paciencia y charla sin presión el asunto tenga arreglo.

Éxitos con eso, y cariños

Consuelo

Consuelo estará disponible para resolver todos los conflictos digitales que lleguen a la casilla modalesdebolsillo@lanacion.com.ar, como comentario a esta nota o a la cuenta de Facebook de LA NACION. Si la consulta es comprometedora, cuidará el anonimato del remitente.

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