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"Estoy en pareja y mi ex no para de decirme que me ama por WhatsApp"

¿Qué hacer cuando un fantasma del pasado tienta más de lo que debería?

Jueves 19 de octubre de 2017 • 12:55
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¡Buenas tardes Consuelo!

Mi tema es el siguiente, estoy en pareja hace nueve años, cuatro conviviendo. Hace cinco años estuvimos en crisis, nos separamos seis meses y después volvimos. En el transcurso de esos meses yo conocí a un hombre, separado con dos hijos, divino (mi gran prejuicio fue siempre q nunca iba a estar con un hombre con hijos). Nos llevábamos super bien y en él encontré un montón de cosas que mi pareja no tenía, no materiales sino en detalles, demostración de cariño, super dulce y caballero.

Al momento de volver con mi pareja pensé en los proyectos que teníamos,en las cosas que habíamos logrado juntos, viajes, cosas materiales y en el fondo yo lo amaba. Con el correr de los años no dejé de hablar con el separado pero siempre él supo que yo estaba en pareja, que había vuelto. No hay día que no me mande un te amo, te querés casar conmigo, sos el amor de mi vida, no amé a ninguna mujer como a vos, ni a la madre de mis hijos. Imaginate que una sabe que los hombres son chamuyeros pero esto es diferente, yo siento que él me ama de verdad, estuvo en pareja unos meses y me escribía diciendo que pensaba en mí todos los días. Dejó a su pareja porque no pudo sostener esa relación, me pide que me juegue por él pero estoy tan confundida. Mi vida es tan perfecta por así decirlo, él tiene tantos problemas con su ex mujer y sus hijos, no sé si me lo bancaria. A lo mejor soy egoísta pero no me siento preparada para compartir mi vida con alguien que tiene un pasado y tan complicado. A veces siento que es el amor de mi vida y que lo estoy dejando pasar, ¡pero no sé qué hacer! Mi pareja es excelente persona, trabajador y compañero pero no me demuestra nada. Todo tengo que pedirlo, es muy frío y eso me da bronca porque me aleja de él. A veces lo miro y siento que lo amo pero también amo al otro. ¿Se puede amar a dos personas a la vez? ¿O me estoy volviendo loca? ¡Ayudame porfa! Gracias.

La ex que no puede olvidar (31)

Estimada Ex:

A veces pienso, leyendo los mails que me mandan, que deberíamos enseñar Lacan en la primaria. Al menos lo básico, a mi entender, que es lo que creo que te está atormentando a vos: la idea de que la falta es constitutiva del deseo y de la vida. No está muy lejos de cierta sabiduría de sentido común: uno quiere lo que no tiene. Para realmente poder desear algo es necesario que te falte algo. Por eso a veces la pareja se pone tan difícil: todos queremos sentirnos seguros, pero al momento en que nos sentimos seguros empezamos a mirar para otro lado porque el deseo tiene que orientarse hacia algún lado...y nunca va a ser hacia lo que tenemos seguro. Pero hay otra enseñanza de Lacan: todo no se puede. No se puede tener la relación de pareja perfecta y la adrenalina del sexo casual perfecto. No se puede tener la casa y los hijos y la fiesta imparable. No se puede tener la confianza y tener la intriga. En la vida siempre hay que elegir. Y bancarse esa elección.

Yo creo que vos estás atrapada en esa decisión, más que en la decisión entre dos hombres, en la decisión entre dos vidas: porque en la caracterización que vos hacés de ellos cada uno representa muy esquemáticamente una cosa, ¿no? Uno la seguridad, el compromiso, los planes a largo plazo, la historia, el pasado compartido pero también un futuro por compartir. El otro, el que te manda mensajitos de "te amo", representa más la aventura, lo desconocido. Hay algo de esos mensajitos misteriosos y ardientes que lo mantiene a él en el lugar de lo prohibido, del jugarse por amor...a pesar de que tiene hijos y un pasado que dan a entender que si te quedaras con él tampoco sería todo pasión y lujuria, ¿no? Me parece que a la primera pregunta que te estás haciendo, "¿con cuál me quedo?", la tenés que pensar desde ese lugar: ¿me tienta irme con este hombre porque realmente me gusta, o porque su sola presencia me ofrece algo más intrigante que la vida de pareja a la que ya estoy acostumbrada? Es decir: guarda con entusiasmarse con los mensajitos, son una trampa. Después siempre hay que bancarse la realidad.

Y me interesa que esto de los hijos te dé tanta miedo (estás en todo tu derecho: ¡no es obligatorio tener hijos!), porque conduce a la segunda pregunta que te propongo que te hagas: ¿vos querés estar en pareja? Yo no creo, y vos tampoco parecés creerlo por tu mail, que haya una obligación de estar en pareja, que esa sea la única forma de madurar o de ser feliz. Si lo que te seduce del otro es la aventura y lo que vos querés es ir de affaire en affaire, ¡sentite libre de hacerlo! Las opciones no son necesariamente estar con uno o con el otro. Pensalo con tiempo y no lo veas en términos tan totalizantes, como "me estoy perdiendo el amor de mi vida": en la vida vas a tener muchos amores, y si te animás a ser honesta con tu deseo, los que tengas que vivir los vas a vivir.

Espero haberte aclarado un poquito el panorama.

Cariños,

Consuelo

Consuelo estará disponible para resolver todos los conflictos digitales que lleguen a la casilla modalesdebolsillo@lanacion.com.ar, como comentario a esta nota o a la cuenta de Facebook de LA NACION. Si la consulta es comprometedora, cuidará el anonimato del remitente.

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