"Estoy de novio hace dos años y no logro que ella tenga un orgasmo, ¿es normal?"

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Consuelo
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26 de febrero de 2018  • 18:11

Hola Consuelo:

Hace un par de años que mantengo una relación estable con mi pareja, pero jamás he podido lograr que ella llegue al orgasmo. Hemos tenido experiencias muy satisfactorias pero siento que le debo eso. Ella insiste en que es un problema de ella pero yo no estoy de acuerdo, el problema es que no sé a quién acudir.

A mis 23 años no sé si es algo común o algún problema mío, no hay muchos de mi edad con relaciones parecidas.

Saludos,

El Amante Preocupado (23)

Querido Amante Preocupado:

En primer lugar, te felicito, por dos cosas. En primer lugar, por estar atento al placer femenino, que es algo que no es para nada común, y mucho menos a tu edad; y en segundo lugar, y más todavía, te felicito por haber generado un vínculo con tu novia en el que ella siente la confianza para contarte esto. La dificultad para alcanzar el orgasmo es un problema frecuente en las mujeres (si lo charlaste con amigos y ellos te dijeron "mi novia siempre tiene orgasmos", te voy avisando que no hay forma de saberlo, así que no te sientas disminuido), pero lo raro es poder conversarlo abiertamente con la pareja y que se tome como algo para intentar resolver juntos. Tu novia y vos van por el buen camino y me dan mucha fe en las nuevas generaciones.

En los últimos años aparecieron varias investigaciones sobre el orgasmo femenino que, si bien siempre hay que analizar con cuidado, nos aportan información valiosa sobre un tema que durante mucho tiempo fue tabú y sobre el que todavía es difícil hablar para muchas mujeres. Los datos más confiables que yo tengo a mano son los que se encuentran en The Case Of The Female Orgasm (Harvard University Press), de la filósofa Elisabeth Ann Lloyd, especialista en filosofía de la biología. Lloyd intenta mostrar en su libro lo mal que entendieron en general los biólogos el orgasmo femenino, y para eso hace un análisis de 33 estudios que se hicieron sobre el tema a lo largo de 80 años de ciencia. Lo que encuentra es que solo un 25% de las mujeres tienen orgasmos por penetración de forma continua; cerca del 50% reporta tener orgasmos por penetración "a veces"; alrededor del 20% nunca tiene orgasmos por penetración (pero sí a través de otros tipos de estímulos) y cerca de un 5% dice no tener orgasmos jamás.

Te cuento todo esto para que entiendas que el orgasmo femenino no es, de ninguna manera, algo automático, y que las posibilidades de llegar a él sin estimulación del clítoris no son las mismas para todas las mujeres. Pueden buscar juntos en internet dónde está, pero te doy una pista para que entiendas la dificultad del asunto: no está "adentro" sino "afuera", de modo que sin usar las manos no es fácil estimularlo durante la penetración.

Mi primera pregunta entonces, sería: ¿tu novia no llega al orgasmo a través de la penetración, o no llega de ninguna manera? ¿Probaron con estimulación oral o manual más allá del sexo vaginal? Si no probaron, es lo primero que yo intentaría. También podría ser útil que ella, si se siente cómoda, te muestre cómo le gustaría que la toques: muchas mujeres son capaces de llegar al orgasmo cuando están solas y no cuando están con otro, y a veces alcanza solamente con animarse a mostrar y pedir lo que una necesita. Si puede alcanzar un orgasmo de alguna de estas maneras, ¡genial! El orgasmo por vía vaginal (existen debates sobre si son dos tipos de orgasmo distinto, el clitoridiano y el vaginal, pero en general se supone que la reacción del cuerpo es muy similar en ambos casos) no es imprescindible para el placer de una mujer ni para el encuentro sexual en una pareja. Y quién sabe, quizás algún día aparece, o quizás no, no hay que obsesionarse con eso.

Lo que me parece importante también es que no se frustren, ni empiecen con culpas absurdas del tipo de ella diciendo "es problema mío" o esto que vos me contás de que "le debés" un orgasmo. Está buenísimo querer darle placer al otro pero no hay necesidad de pensarlo en términos de obligaciones y deudas. Por otra parte, el orgasmo es solo una parte del placer sexual, así que tampoco es necesario obsesionarse. Aprovechen para probar cosas nuevas, comunicarse más incluso durante el sexo y disfrutar de la investigación que es la mejor parte. También, como mujer, te digo otra cosa: el placer también es un aprendizaje, no sé si los varones lo sienten así, pero casi cualquier mujer te va a decir que con los años aprendió a conocer mejor su cuerpo y a disfrutar más. Tómenselo con calma.

Creo que van a andar muy bien, pero cualquier cosa me avisás. Si realmente ella siente que a pesar de cualquier estímulo no hay manera, o si siente algún tipo de dolor o incomodidad (estén muy atentos a eso, a veces las mujeres sienten dolor y están tan acostumbradas a "bancárselo" que casi se olvidan...y no, eso nunca lleva a nada bueno) lo mejor va a ser consultar a un o una profesional de la salud.

Un cariño,

Consuelo

Consuelo estará disponible para resolver todos los conflictos digitales que lleguen a la casilla modalesdebolsillo@lanacion.com.ar , como comentario a esta nota o a la cuenta de Facebook de LA NACION. Si la consulta es comprometedora, cuidará el anonimato del remitente.

Por: Consuelo

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