“Ser familia de abrigo o de tránsito es una experiencia maravillosa. Todo el amor que das te vuelve multiplicado”, dice Mariel. Ella y Lucas viven en San Isidro y tienen 57 y 55 años. Los dos trabajan en el área de marketing: Mariel en una agencia internacional de manera virtual y Lucas como director de una empresa local. Tienen una familia ensamblada de 5 hijos: la menor vive con ellos y los hijos de Lucas los visitan el fin de semana.

Desde hace años consideraban la posibilidad de convertirse en familia de abrigo, de ofrecer cuidado y afecto a niños que fueron desvinculados de sus familias por una vulneración de sus derechos mientras se resuelve su situación judicial. Postergaban la decisión porque creían que no estaban listos. “Un día lo estaba hablando con mi hija menor y ella me pregunta: ‘¿Qué estás esperando?’. Ahí me di cuenta de que tenía que tomar la decisión, porque no estaba esperando nada, solo creía que no era el momento adecuado”, cuenta Mariel.

En ese mismo instante, se contactó con la fundación Juguemos y Caminemos Juntos y empezó a hacer los trámites para postularse. El proceso fue rápido y no hubo complicaciones: a los pocos días de terminar con los trámites ya estaban empezando a hacer la vinculación con Cami, una beba que en ese entonces tenía nueve meses y que se quedó con ellos durante un año y medio.

El derecho de los niños a vivir en familia

Cuando los derechos de un niño se ven vulnerados, ingresan al sistema judicial y pasan a vivir en hogares convivenciales o, idealmente, con familias de abrigo. Paola Fagúndez, psicóloga y miembro del equipo técnico de la fundación, explica que es esencial que los niños tengan cuidadores o referentes afectivos en su primera infancia.

El último informe publicado en 2022 por la Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia junto a Unicef indica que en Argentina hay más de 9000 niños en esta situación. “Desde la fundación, nos dedicamos a restituir el derecho a vivir en familia de estos chicos mientras están en el sistema, es decir mientras la Justicia determina si pueden volver con su familia de origen o ampliada (tíos, abuelos u otro miembro) o debe iniciarse un proceso de adopción. Queremos que todos los niños vivan la espera en un contexto de familia. Ese vínculo familiar es lo que los sana, lo que les da la confianza para después seguir con una adopción o con la restitución a su familia biológica”, explica Paola.

Para Mariel y Lucas, el apoyo de la fundación fue clave. Cuentan con equipos de psicólogos y trabajadoras sociales que están atentos a cualquier consulta de la familia. Además, siguen de cerca el proceso judicial de cada niño y se lo comunican a las familias de abrigo. “Ellos están para todo lo que necesites. Tener ese acompañamiento es muy importante y ayuda un montón, hace que todo sea mucho más cálido”, dice Mariel.

Convocatoria pública: buscan una familia para Sara, una adolescente de 16 años

“Ella es una nena feliz que creció en familia”

Traer a Cami a su casa fue un cambio de rutina enorme, pero al que se adaptaron rápido. “Nuestros hijos ya son grandes, entonces no estábamos acostumbrados a cuidar a una nena tan chiquita. Pero a las dos semanas ya entramos en la rutina como si nada”, dice Mariel.

Se incorporó a la familia como una hija más. Como al resto de sus hijos, la llevaron a los controles médicos, la anotaron en el jardín. Le compraron su primer helado y festejaron su primer cumpleaños. “Siempre había una mano dispuesta a hacerle upa, a jugar con ella”, cuenta Mariel.

Mariel vio que Cami cambió mucho desde el momento en que llegó a su casa hasta que se fue. “Ella ahora está feliz, es una nena que creció en familia y se siente segura”, afirma. Cuando llegó, Cami tenía muchos problemas para dormir. Mariel notaba que no estaba tranquila y no lograba relajarse. “Dormía con los ojos casi abiertos, siempre estaba en alerta”, recuerda. También presentaba un cuadro de desnutrición, que Mariel y Lucas fueron corrigiendo con acompañamiento médico.

“Lo que más queríamos era que ella encuentre una familia”

Lucas y Mariel se llenaron de felicidad cuando les avisaron que habían encontrado una familia adoptiva para Cami y su hermano, que estaba al cuidado de otra familia de abrigo. “Por un lado, se te llena el alma de preguntas, pero por otro, es ver que llega el desenlace más feliz que estabas esperando. Lo que más nos preocupaba era que fuera la familia adecuada para ella”, dice Mariel.

“El día que conocimos a los papás fue un momento mágico. Los chicos los recibieron muy bien y ellos estaban fascinados”, recuerda Mariel. La vinculación duró dos semanas y todo fluyó sin complicaciones.

Mariel cuenta que, aunque la iban a extrañar muchísimo, en ningún momento estuvieron tristes cuando se fue Cami: que ella se fuera significaba que había encontrado una familia. “Eso era lo que estábamos buscando. Queríamos cuidarle la infancia a un niño que lo necesitara hasta que llegue su familia”, dice.

Hace seis meses que Cami y su hermano viven con su familia. Mariel y Lucas siguen en contacto con ellos: viven lejos, pero se escriben y comparten fotos constantemente. “Tuvimos la suerte de que sus papás estén contentos de que nosotros formemos parte del círculo de amor de sus hijos. Cuando los visitamos, los chicos se ponen contentos, pero entienden perfectamente que nosotros somos una visita y ellos están en casa, con su familia”, explica.

¿Querés adoptar? Una guía responde las preguntas clave

“Hay muchos niños esperando familias de abrigo”

Para ser familia de tránsito lo único que hace falta es amor y compromiso, asegura Mariel. “Está la idea de que tenés que estar muy acomodado económicamente, que no tenés que trabajar para poder atender a los chicos. Es totalmente lo contrario. Los dos trabajamos, pero nos fuimos acomodando para seguir con nuestras vidas, lo mismo que cuando mis hijas eran chiquitas”, cuenta.

Desde la fundación buscan que haya más familias de abrigo para poder satisfacer esta necesidad y cumplir el derecho de los niños a vivir en familia. “Nos gustaría tener 10 familias en lista de espera para abrigar a los chicos, pero hoy nos pasa al revés: tenemos 10 niños que están esperando que aparezca una familia de abrigo”, dice Paola.

A Mariel y a Lucas les emociona mucho formar parte del proceso, junto a la fundación y la familia que adopta, para que los chicos cumplan su derecho a vivir en familia. “Ayer los papás me mandaron una foto de Cami antes de entrar al jardín. Le ves la sonrisa y te das cuenta de que todo valió la pena, que lo harías mil veces más con tal de que otro niño sonría de esa manera”, dice Mariel.

Más información

La fundación Juguemos y Caminemos Juntos busca familias de abrigo que se sumen a su programa en las localidades de Núñez, Saavedra, Vicente López, San Isidro, San Fernando, Escobar, Pilar y San Martín.

• Si querés conocer más sobre la fundación, podés visitar su sitio web o su perfil de Instagram.

• En el fallo, los jueces Ricardo Sosa Aubone y Jaime López Muro, convocan, además, a los niños a Tribunales para informarles esta decisión y pedirles disculpas por el tiempo que llevan esperando que la Justicia resuelva su situación.

¿Por qué es importante? La sentencia reconoce el daño que implica en la subjetividad y la vida emocional de los chicos que esperan por una familia la demora en los procesos judiciales, que promedia los tres años. Hay antecedentes de chicos que esperaron seis años.

El fallo también promueve la creación de un registro dentro de la Justicia bonaerense que alerte cuando las causas por adopción se excedan de los tiempos establecidos por ley.

• “Lo que hicimos fue confirmar el fallo de primera instancia pero también decimos que la respuesta ante situaciones de vulneración de derechos de un niño no puede ser la institucionalización. Aunque el hogar sea bueno, no brinda el calor y el afecto de una familia, que es lo que en verdad necesita”, sostuvo Ricardo Sosa Aubone, uno de los jueces firmantes.

¿En cuánto tiempo debería resolver la Justicia? Cuando los derechos de un niño, niña o adolescente son vulnerados en el seno de su familia, la Justicia puede interponer una medida de abrigo para protegerlo, retirándolo de ese núcleo y resolver su situación en el plazo de 180 días.

• En otras palabras, en ese tiempo debe definir si vuelve con esa familia, si pasa a vivir con algún otro familiar o si se activa la adopción. Recientemente, se modificó el régimen de adopción en la Provincia de Buenos Aires y acortó a 90 días el plazo máximo para resolver la situación de adoptabilidad de un chico que espera por una familia. Sin embargo, en muchos casos no se cumple.

“En los mejores casos, que no son la mayoría, el tema se resuelve en dos años. Pero hay tantos casos en los que lleva más tiempo, que solemos decir que los chicos pasan, en promedio, entre tres y cuatro años. A veces más. La prueba son los chicos que cumplen la mayoría de edad sin ser adoptados”, sostiene la psicóloga Fabiana Isa, profesora Adjunta de la Facultad de Psicología de la UBA.

En el caso de los hermanitos, un informe pericial alertó al juez Sosa Aubone y lo impulsó a citarlos.

• “Los chicos habían dicho que no sabían por qué estaban ‘encerrados’. Cuando leí eso pensé: ‘Esto no puede ser’. No pueden llevar tanto tiempo institucionalizados sin saber por qué”, explicó el magistrado.

El pedido de disculpas. Los jueces convocaron a los dos niños a una audiencia para el 24 de febrero a las 11.30 para explicarles “en un lenguaje claro, accesible y comprensible”, cuál es su situación actual y “efectivizar una disculpa institucional en nombre del Estado y del sistema de Justicia por las dilaciones padecidas y por la incertidumbre generada”.

• Y aclaran: “Todo esto como acto de reconocimiento del impacto que el tiempo procesal ha tenido en la vida de los niños”.

¿Cuál es el impacto de crecer institucionalizado? Produce efectos nocivos en la autonomía, problemas de aprendizaje, dificultades para generar apego y desarraigo de afectos como consecuencia de los traslados reiterados a otras instituciones, según detalla un informe de Doncel, una asociación civil que promueve el derecho de los chicos a vivir en familia.

Además, a medida que crecen bajan sus chances de ser adoptados. En todo el país, hay 1874 mujeres, hombres y parejas anotadas para adoptar: el 85% están dispuestos a recibir a niños de hasta 3 años, pero menos del 5% adoptaría a chicos de 11 años o más.

¿Qué propone el fallo? La sentencia convoca a la Secretaría de Planificación de la Suprema Corte de Justicia para generar un registro de niñas, niños y adolescentes institucionalizados en el marco de procesos de adopción.

• El objetivo es que se activen alertas automáticas una vez transcurrido un plazo razonable, a criterio de la sala, no debería superar los 90 días.

¿Cuántos chicos viven en instituciones esperando una familia? En nuestro país hay 9062 chicos que viven en los 605 hogares, según el censo más reciente. El 18,1% tiene de 0 a 5 años; el 35,2% entre 6 y 12 años; el 35% de 13 a 17 años, y el 11,7% 18 años o más. Es frecuente que haya grupos de hermanos y también chicos con alguna discapacidad.

¿Por qué los procesos se demoran más de la cuenta? Para el juez Sosa Aubone, hay demoras en cubrir las vacantes de los jueces y en el nombramiento de funcionarios, personal y los equipos de muchos juzgados, pero también causas que se extienden más de la cuenta entre recursos y apelaciones. “Y mientras tanto, el chico sigue institucionalizado. En pos de velar, supuestamente, por el interés superior del niño, se lo termina perjudicando”, concluye.

Más información

Doncel es una organización civil que trabaja para transformar el sistema de cuidados alternativos en Argentina y garantizar que cada niño, niña y adolescente pueda crecer en un entorno familiar y comunitario, priorizando siempre su voz y su protagonismo.

• Si querés saber más de Doncel, hacé clic en el enlace a su web o o a sus redes sociales
• Si querés contactarte con ellos podés escribirles a info@doncel.org.ar

Si querés postularte como familia de un niño, niña o adolescente sin cuidados parentales, podés navegar esta guía de Fundación La Nación con todo lo que deberías saber antes de tomar la decisión de adoptar

La posibilidad parecía lejana. Pero cuando conoció a Fran, ese deseo empezó a crecer. “De adolescente, me hubiese encantado conocer a otras madres con discapacidad y ver que es posible. Si te comparás con un modelo que nunca vas a alcanzar, estás condenado al fracaso”, dice desde su casa de Moreno, mientras ceba mates.

Hace tres años y después de una década de intentos y pérdidas, con Fran decidieron inscribirse en el registro de postulantes a guarda adoptiva. Cuatro meses después de que les dieron el alta, llegó la noticia que les cambiaría la vida: dos hermanitas necesitaban una familia.

“Hoy, con mis redes sociales trato de motivar a otras personas con discapacidad. Ser padre o madre, si sos consciente de tus limitaciones y de los apoyos que necesitás, es posible y hermoso”, asegura Rocío.

La adaptación al caos

En Instagram, Rocío comparte escenas cotidianas del “caos hermoso” en el que se convirtió su vida: desde tender la cama con las nenas saltando alrededor hasta improvisar juegos en la cocina.

“Recién ahora siento que estoy terminando el puerperio. Con la maternidad te desdibujás mucho. Hace ocho meses que quiero ir a la peluquería”, confiesa entre risas.

Antes, dice, era perfeccionista: pilates, libros alineados, rutinas ordenadas. “La maternidad me puso el mundo de cabeza. Aprendí a convivir con el caos, a surfear la ola y resolver en el medio de la ola”.

La clave, sostiene, fue aceptar sus propios tiempos y necesidades. “En la adolescencia me preguntaba todo el tiempo: ‘¿por qué a mí?’ Estaba muy negada con mi discapacidad. El clic lo hice cuando entendí que tenía que inventar mis formas. No voy a correr una maratón, pero con apoyos y creatividad puedo hacer casi todo”.

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Rutinas y apoyos

Los días de la familia empiezan temprano. Fran, que tiene 37 años, se levanta a las 4 para ir a trabajar en una industria química en Pilar.

Rocío, de 35 años, arranca a las 5.15 para que las chicas estén listas a las 8 para ir al jardín. “Todo me lleva más tiempo, así que me tengo que organizar”, explica.

Deja uniformes y parte del desayuno preparados la noche anterior. A las 7.40, los abuelos buscan a las nenas para llevarlas al jardín.

Rocío trabaja de manera independiente en diseño y desarrollo web hasta el mediodía, cuando vuelven las chicas. La tarde es de juegos, meriendas y tareas, y la noche se reparte entre la cocina de Fran, la hora del baño y la vida familiar.

“Nunca pensé que por tener una discapacidad no iba a poder adoptar. En las entrevistas conté mi autonomía, mi trabajo, mi red de apoyos. Obviamente iba a ser una maternidad distinta, pero posible”, dice Rocío.

Para Fran, ella es “una madre increíble, que lleva adelante la crianza con total fluidez, con altibajos como todos, pero siempre con la mirada puesta en las chicas”.

Para Ro, Fran es “un padrazo”. El que en los cumpleaños infantiles está siempre en el pelotero con los chicos. “Papi es todo”, resume.

El camino hacia la adopción

Rocío nació sietemesina y a los pocos meses le diagnosticaron parálisis cerebral. Hizo terapias desde pequeña, incluso estudió violín para trabajar la motricidad de su mano izquierda. Pasó por siete cirugías de columna.

Conoció a Fran hace 18 años, por Internet. Él tenía 19 y vivía en Núñez; ella, en Moreno. “Le conté enseguida mi discapacidad. No concebía ocultarlo. Cuando nos vimos en un shopping fue como una cita a ciegas y desde ahí no nos separamos más”.

Como el embarazo no llegaba, empezaron tratamientos de fertilidad, que hicieron durante 10 años. Tras dos pérdidas, en 2021 Rocío decidió poner un freno. “Prioricé mi salud mental. El duelo gestacional fue muy duro. Le dije a Fran: ‘No quiero más esto. Sé que para ser madre hay otras opciones’. Y elegimos la adopción”.

En septiembre de 2022 completaron la postulación. El 31 de julio de 2023 recibieron el apto. Cuatro meses después, el llamado tan esperado: dos hermanitas de 1 y 3 años necesitaban una familia.

“Me puse tan nerviosa que no podía sostener la lapicera para anotar”, recuerda Rocío de la tarde en que la llamaron de juzgado.

Entrevistaron a cinco familias. A los 15 días, les escribieron para contarles que habían quedado tres, y que tenían una entrevista presencial en el juzgado: “El 28 de diciembre fuimos a audiencia. Pensamos que iba a ser algo acartonado y fue divino. Ahí nos dijeron que habíamos quedado seleccionados y que podíamos firmar los papeles para empezar la vinculación con las chicas. También nos dijeron sus nombres por primera vez. Fue muy fuerte”.

El 5 de enero conocieron a Amaris y Oriana, que hoy tienen 5 y 3 años: “Me acuerdo de esos ojos enormes mirándonos. Miraban mi silla de ruedas y yo no podía tirarme al piso a jugar. Hoy se me trepan encima todo el tiempo”.

Construir el vínculo

El proceso de vinculación fue progresivo: visitas, salidas, noches compartidas. En marzo de 2024 las niñas se mudaron a la casa de Moreno, que también comparten con cuatro gatos (Cartulina, Pimpón, Margarita y Chimuelo) y dos perros (Oliver y Lupita).

La maternidad, dice Rocío, es “90% como la de cualquier otra: reuniones de jardín, mocos, noches sin dormir”. Pero admite que la adopción suma desafíos. “Tenés que armarte de herramientas para acompañar las consecuencias del trauma infantil. Su historia se respira todo el tiempo, aunque hayan llegado chiquitas”.

Amaris, especialmente, la bombardeó de preguntas: “¿Por qué sos mi mamá?, ¿por qué no estuve en tu panza?, ¿por qué ya no estoy en el hogar?”.

Una tarde en la plaza, creyó que la dejarían atrás. “Pensó que nos íbamos sin ella cuando le dijimos: ‘Si no vas a jugar, nos vamos’. Ahora decimos: ‘Nos vamos todos juntos’. Es increíble como una palabra puede detonar el abandono latente que tienen ahí”, dice Rocío para resumir los desafíos en la construcción del vínculo.

“Yo soy la cuidadora”

La gente suele sorprenderse cuando Rocío aclara que es la madre de las chicas, por ejemplo en las consultas médicas. “Llamo siempre antes para preguntar si puedo pasar con la silla de ruedas, porque cuando no llamo siempre es en un tercer piso”, dice de nuevo con humor.

Cuando el lugar no es accesible, ella insiste en buscar una solución: “Les digo: ‘Yo soy la cuidadora, no hay más nadie. ¿Cómo hacemos? No te voy a dejar sola con mis hijas’. Ahí se empiezan a mirar entre todos y de alguna forma se resuelve. La verdad es que mucho lo que uno permite y creo que a veces es necesario imponerse un poco desde un lado constructivo”.

Agrega que, en general, a las personas con discapacidad las ven “como sujetos de cuidado en lugar de como cuidadoras”. Ese prejuicio, es algo que Rocío, como mamá de dos niñas pequeñas, pone constantemente en jaque.

Sueño cumplido

Hoy, Rocío y Fran sienten que alcanzaron lo que tanto soñaron: “A veces nos miramos y decimos: lo logramos. La adopción es un re voto de confianza. Te evalúan con mil lupas y no somos perfectos, pero que te elijan para criar a alguien es un montón”, señala Rocío.

Y concluye: “Ser mamá te hace resolver. Sacás de la galera lo que ni sabías que tenías, y la discapacidad pasa a un quinto plano. Pensaba que no iba a poder llevarlas de la mano por la calle o acunarlas para que se durmieran. Ahora veo todo lo que se puede: ellas quieren estar conmigo, se duermen a upa, y eso te impulsa a seguir. La discapacidad es solo un anexo en la maternidad que todas vivimos”.

Más información

• “Quiero adoptar” es una guía hecha por Fundación La Nación con toda la información que deberías saber antes de tomar la decisión de adoptar. Leer guía en este link.
• En esta nota podés leer las cartas de 31 chicos que esperan ser adoptados. Viven en hogares y esperan la llegada de una familia. Todos se encuentran en convocatorias públicas y cualquier pareja o persona puede postularse. Entrá en este link para leer las cartas.

La pareja, que ahora vive en Trenque Lauquen, compartió el jardín de infantes, pero el transcurso de su vida los separó y recién hace cuatro años sus hermanos Teófilo de Elizalde y Marcos Cornejo los volvieron a juntar. A los 30 años, están casados desde diciembre de 2022 y tienen una hija, la bella y sonriente Luján, de ocho meses.

Javier trabaja en el sector agropecuario y Martina es enfermera. Y justamente por las labores de ella en el Hogar María del Rosario de San Nicolás en Parque Chas –donde conviven 25 niñas, niños y adolescentes de 4 a 21 años– fue que hace tres años comenzó su vocación de ayudar juntos.

“La mayoría de los chicos, pero sobre todo las adolescentes, tenían problemas de salud provocados en alguna medida por falta de buena higiene. Y cuando fui a ver los baños me di cuenta de que necesitaban mejoras de infraestructura y entendí por qué no los querían usar. Ese mismo día le pedí a Javo que me ayudara a arreglarlos”, recuerda Martina.

“Todo influye en su estado de ánimo”

“Lo primero que hicimos fue crear una cuenta de Instagram con el objetivo de organizar rifas y otras acciones para juntar plata. Pensamos en llamarla ‘Chapa y pintura’, porque era lo que necesitaba el lugar, pero la directora del hogar, Priscila Garritano Domizi, nos señaló que a ese nombre le faltaba todo el amor que tanto ellos como nosotros brindábamos. Y así nació Chapa, Pintura y Corazón”, cuenta Javier.

“Después de arreglar los baños nos dimos cuenta de que los chicos estaban mucho más contentos y tenían mejor humor. Es que si el lugar está frío, sucio o descascarado, o en cambio está cálido, lindo y alegre, todo eso influye en el estado de ánimo de cada uno y en la dinámica colectiva. Y así fue que decidimos primero completar otras obras que necesitaba ese hogar y, después, empezar a ayudar en otros lugares”, asegura Martina.

En ese primer hogar, también había goteras y paredes descascaradas, faltaban algunos vidrios y un patio tenía las baldosas rotas. “A mí me marcó muchísimo el tema de las ventanas que tenían plásticos gruesos en lugar de vidrios, porque llegaba el invierno y, mientras los chicos comían con las manitos congeladas, yo me iba a dormir pensando en ellos y cómo ayudarlos”, agrega Martina.

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Para poner todos los vidrios les pasaron un presupuesto de varios millones de pesos, que por supuesto no podían afrontar. Y entonces se armó una impensada cadena de solidaridad que pronto dio sus frutos. Un compañero de trabajo de Javier lo contactó con un vecino suyo que fabricaba vidrios, él lo vinculó con otro que armaba aberturas y este último, con otro que las colocaba.

“Cuando les pedí presupuesto, me respondieron que ellos cubrirían todos los gastos y un sábado de 6 a 11 de la mañana arreglaron cerca de diez ventanas, de las cuales solo tres eran chicas, en los baños, y el resto eran enormes. Y lo más emotivo es que no eran una multinacional, sino gente buena que quiso ayudar”, se emociona Javier cuando relata el trabajo solidario en equipo, mientras Martina recuerda que lloró de la emoción.

La directora Priscila Garritano Domizi explica que el Hogar María del Rosario de San Nicolás es una organización civil que debe autogestionarse para convertirse en una medida de abrigo para chicos judicializados. “Es una casa muy habitada donde todo el tiempo se rompen las cosas porque se bañan 25 personas todos los días y comen 40 personas cuatro comidas diarias. Pero el dinero para arreglar una humedad o comprar un horno nuevo es una fortuna. Por eso les pedí a Martu y Javo arrancar por mi hogar pero luego seguir con otro, porque me importan todos los niños”, cuenta.

“Los chicos no solamente lograron un hogar mucho más cálido y lindo, sino que también aprendieron mucho sobre oficios y vínculos. Los más chicos se sentaban alrededor del plomero o los colocadores de los vidrios, les sostenían las herramientas y les hacían muchas preguntas. Y las adolescentes finalmente salieron de sus cuartos cuando llegaron los jóvenes de un equipo de rugby de California para pintar y empezaron a cuidar sus espacios cuando los vieron de los colores que ellas habían elegido. Otra de las cosas más lindas que nos pasó es que los adolescentes empezaron a ser invitados a trabajar como voluntarios en otros hogares y lo hacen con mucha alegría”, relata.

“Al comienzo de cada jornada de trabajo les daba una charla a los visitantes, para que supieran por qué los chicos –que son grupos de hermanos– están en el hogar, y así evitar los mitos y la desinformación. Los chicos no están encerrados, van a la escuela y a otras actividades extracurriculares como fútbol, visitan el Parque de la Costa, salen de vacaciones a Mar del Plata y festejan sus cumpleaños con sus amigos”, agrega Priscila.

Falta de recursos

Después de estas obras, Priscila le pasó los datos a la titular de otro hogar para niños, que también les pidió ayuda para arreglarlo. “Te diría que el nacimiento de la asociación civil se produjo de manera natural con los trabajos en este segundo hogar, porque sentimos que teníamos una responsabilidad y tratamos de armar algo más serio. Primero nos vinculamos a su fundación para recibir donaciones de manera legal, pero cuando nos empezaron a escribir desde un montón de lugares que tenían necesidades, nos dimos cuenta de que necesitábamos crear nuestro propio espacio”, explica Javier.

Y agrega que se trata de ONG o de hogares estatales que privilegian brindar amor y contención psicológica, un lugar donde comer y dormir, y el acceso a la educación de los niños y adolescentes, pero que por motivos de recursos no pueden cubrir la infraestructura. “No es negligencia sino que se ocupan de otras cosas más importantes y los trabajadores son muy buenos y comprometidos para que los chicos tengan una vida feliz después de situaciones de violencia, abuso o drogas en su familia”, dice.

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Enseguida se les unieron familiares y amigos, entre los cuales están Teófilo de Elizalde, Marcos Cornejo, Lucía Estruga, Gloria Patrón Costas, Josefina Castrofeijó, Josefina Gardey y José Giudice. Y a ellos se les suman unos 150 voluntarios y chicos de colegios y grupos parroquiales cada vez que anuncian las jornadas en su cuenta de Instagram.

Al primer hogar fueron profesionales para arreglar los baños, el patio y las ventanas, y los chicos estaban presentes y notaban el avance de las obras. En cambio, al segundo lugar fueron 90 chicos de escuelas y parroquias para ayudar a lijar y pintar, mientras que los niños fueron enviados a dormir en otros lugares para que no los afectara el olor de la pintura. “Entonces, cuando volvieron, fue muy emotivo escuchar sus gritos de asombro y alegría por cómo habían quedado sus habitaciones”, recuerda Javier con mucha emoción.

Y Martina agrega: “Somos dos personas de mucha fe, creemos que Dios nos dio mucho y sentimos que tenemos que devolver y ayudar. Nosotros sentimos que cuando compartimos y ayudamos a los demás, todos los corazones se transforman y logramos que el mundo sea más lindo y mejor.”

Cómo colaborar

Podés sumarte como voluntario, hacer un aporte monetario, donar materiales o mano de obra especializada.

Para más información, podés contactarlos a través de su Instagram, el mail contacto@chapapinturaycorazon.org o el teléfono +54911-4971-0543. También podés donar en el alias chapapinturaycorazón de Mercado Pago.

No se parecían tanto como para ser hermanos. Uno era bastante más alto que el otro, tenía la nariz más grande y las facciones más marcadas. ¿Serían amigos? ¿Cuñados? No entendía. Mientras les hacía la pregunta, levanté tímidamente la vista y los miré a los ojos. En ese momento, sentí que había encontrado lo que había estado buscando toda mi vida. En ellos, yo vi el amor.

“Somos pareja y estamos casados. Y estamos muy felices de estar acá”, me respondieron. Una semana después, los empezaría a llamar papá. En realidad, “Papino” y “Papucho”. Pero hasta ese momento, todavía eran el muralista Ariel Ocampo (53) y el empleado público Guillermo Boccamazzo (51).

Hasta ese día, no sabía que dos hombres podían casarse. Tampoco sabía que una mirada podía transmitir tanto amor. Y menos que una mirada así podía darme la seguridad de que me esperaba la oportunidad de tener una vida feliz. Por fin sentí que había encontrado el amor y no quería perderlo.

Venía de estar al cuidado de una de mis hermanas mayores, que tenía 18 años y estaba embarazada. La trabajadora social quería llevarme a un orfanato, un lugar al que detestaba ir y en el que solo había tenido malas experiencias. Así, mis futuros papás podrían visitarme los fines de semana.

Pero así como ellos me eligieron a mí, yo los elegí a ellos. Me puse firme y le hablé a la trabajadora social sobre mi deseo de irme a vivir, de inmediato, con la pareja, a su casa de Córdoba capital.

“No sabía que una mirada podía transmitir tanto amor y la seguridad de que me esperaba la oportunidad de tener una vida feliz".

Apenas unas horas después, estábamos sentados los tres en la mesa del comedor. Jugábamos al Jenga. Fue el primer regalo de muchos que me hicieron. Comimos hamburguesas con papas fritas y a mí me dio vergüenza repetir mi plato pero igual me animé.

Al día siguiente, conocí al resto de mi familia: abuelos, tíos, primos. Vi en cada una de sus caras la felicidad de que mis padres hayan cumplido tanto su sueño como el mío.

Aunque estaba desbordado de felicidad, los primeros dos días casi que me dolía la cabeza de tanta información que recibí.

Nunca había vivido en un hogar o una familia “convencional”. De repente, había horarios para ir a dormir, juguetes que ordenar y el nombre de decenas de familiares que aprender. Todo mientras intentaba dar una buena primera impresión.

Pasaron 10 años de eso y ahora a mis 22, todavía me pregunto cómo un chiquito de 11 pudo lidiar con todo eso al mismo tiempo. Seguramente fue gracias al amor.

Algo que tampoco había tenido jamás era un cuarto propio, un lugar en el que pudiera tener privacidad. Hace ya varios años que me cuesta mantenerlo ordenado y hoy particularmente es un lío, pero en ese momento estaba lleno de juguetes y para mí fue como el símbolo de un nuevo comienzo.

La pared sobre la que se apoyaba el respaldo de mi cama estaba decorada con un mural de Hora de Aventura, mi dibujito favorito, que empecé a mirar gracias a mi padre. Fue el primero de muchos murales que pintamos juntos.

De la mano de Ariel y Guillermo también tuve mi primer festejo de cumpleaños. Antes, siempre pasaba sin más, como cualquier otro día. Pero la mañana en la que cumplí 12 años, mis papás me levantaron con una mini torta lista para soplar las velitas antes de ir a la escuela.

A la tarde nos juntamos en la casa de mi abuela, con toda la familia. No me acuerdo qué me regalaron ni de qué sabor era la torta. Cuando cierro los ojos y pienso en ese día, lo primero que me invade es un sentimiento de compañía, de no sentirme solo en mí día. Ese fue mi regalo.

Después de tantos años de alternar entre vivir al cuidado de alguno de mis hermanos mayores y rotar entre distintos orfanatos de Córdoba, me sentía “bloqueado”. Prácticamente había dejado de ir al colegio. No sabía leer y escribir bien. Y menos, sumar, restar, dividir o multiplicar. Tampoco me creía capaz de hacerlo.

Pero cuando llegué a mi nuevo hogar, sentí como que me “desbloqueé”. Vi en mis papás una luz que me alumbraba.

“Antes de que me adoptaran, solía pensar que todas las personas eran malas y que me iban a hacer daño. Pero convivir con mis papás, con su amor y con su felicidad, me hizo entender que no todas las personas eran iguales".

Aunque tenía edad para estar en sexto, el año que me mudé con mi familia empecé cuarto grado.

Al principio me costó hacer amigos y aprobar los exámenes, pero mis papás estuvieron en todo momento ayudándome y guiándome por buen camino. Ellos dicen que “me torturaban” para que hiciera la tarea, pero en verdad simplemente estaban a mi lado para animarme cuando me frustraba y darme una mano para volver a levantarme cuando tropezaba.

Todavía era chico, pero iba entendiendo varias cosas. La primera, que ya no estaba solo. La segunda, que, como ellos siempre decían, con amor y con paciencia todo se puede lograr. Y así fue: en sexto grado fui escolta de la bandera y después terminé el secundario sin llevarme ni una sola materia.

Yo me sentí hijo desde aquél día en el juzgado, cuando le rogué a la trabajadora social irme de inmediato con mis papás. Pero, por mucho tiempo, legalmente eran mi “familia de acogimiento”.

Recién a mis 15 años logramos, como familia, la adopción plena. Pero lo más emocionante fue cuando, después de tanta burocracia, vi en mi documento, junto a mi nombre, los apellidos de mis dos papás: David Boccamazzo Ocampo. Finalmente era, de todas las formas posibles, el hijo de Ariel y Guillermo. De “Papino” y de “Papucho”.

Cuando era chico, antes de que me adoptaran, todo lo que sentía era odio y tristeza. Solía pensar que todas las personas eran malas y que me iban a hacer daño. Estaba cansado y sentía el corazón roto. Pero convivir con mis papás, con su amor y con su felicidad, me hizo entender que no todas las personas eran iguales.

Mi sueño más grande era tener una familia que me enseñara qué es el amor y se cumplió. Para mí, el amor es un lugar donde te elegís con otra persona, en el que te sentís cómodo y podés expresarte como a vos te guste. Y eso es mi familia para mí: un lugar de contención, en el que me escuchan, me apoyan y me aman.

Pero también tengo otro sueño y es que la gente cambie su forma de pensar. No detesto a las personas que juzgan a otros por cómo son, que me juzgan a mí por tener dos papás. Porque enojarme o detestarlos sería convertirme en ellos. Más bien me duele, porque no pueden ver más allá de su realidad, no pueden ver el amor que hay en familias como la mía.

Todos los días va a haber personas que juzguen a mi familia por cómo son y nosotros siempre vamos a luchar para mostrarles quiénes somos en verdad: una familia feliz, amorosa y trabajadora que no le hace daño a nadie. Y lamento que haya personas que no puedan ver eso.

En cuanto a mis metas, todavía estoy terminando de definir qué quiero hacer. Empecé una tecnicatura en Terapia Ocupacional pero la dejé. No estoy seguro de qué carrera quiero seguir o qué trabajo quiero tener.

“No detesto a las personas que me juzgan por tener dos papás. Detestarlos sería convertirme en ellos. Más bien me duele, porque no pueden ver más allá de su realidad, no pueden ver el amor que hay en familias como la mía”.

Pero sí estoy convencido de que quiero vivir para ayudar a los demás. Durante mi infancia crecí rodeado de personas que necesitaban ayuda, incluido yo. Y mis papás me enseñaron la importancia de ser buena persona y extenderle una mano al otro para ayudarlo a levantarse, para abrazarlo mientras llora o para decirle “vos podés” y alentarlo a que no se rinda, tal y como hicieron ellos conmigo.

No estoy seguro de haber entendido al ciento por ciento qué significaba decirle a la trabajadora social que quería irme de inmediato con los dos señores que querían adoptarme. Pero lo que sentí cuando vi cómo me miraban debe haber sido una señal.

Soñaba con tener una familia que me enseñara a leer, a escribir, a cocinar, a sumar y a restar. Pero, por sobre todo, quería una familia que me enseñaba qué era el amor. Y la conseguí.

Este texto fue elaborado a partir de una serie de entrevistas que hizo la periodista Jazmín Lell.

Si querés contarnos tu historia, podés escribirnos a comunidad@lanacion.com.ar

Además de las iniciales de la pequeña y un teléfono, no había otra información. Era apenas un párrafo, breve y conciso, que alcanzó para detener el mundo de Gustavo. Inmediatamente y sin dudarlo, llamó, incluso antes de consultarlo con su marido, Adolfo Montenegro.

Adolfo se acuerda muy bien de cómo esa noche, cuando llegó a casa, Gustavo le contó que se había comunicado para averiguar sobre la forma en que podían postular a la convocatoria: “Siempre digo que fue un kamikaze. No es que yo no quisiera: el deseo de ser padres estaba desde siempre. Pero tenía mucho miedo. Gustavo tiene muchos pacientes con síndrome de Down, pero yo tenía temores lógicos y él me fue acompañando en ese proceso de entender más sobre la discapacidad. Después, conoceríamos los detalles de la situación puntual de Fer”, cuenta.

Luz María Fernanda. O simplemente Fer, como le dicen sus papás. Así se llamaba la niña que menos de dos meses después de la noche en que tuvieron aquella charla, se convertiría en su hija. Pero eso todavía no lo sabían. Solamente tenían en claro una cosa: cuando Gustavo llamó para consultar los pasos a seguir, le dijeron que el lunes siguiente debía presentarse en Tribunales con un formulario.

Ese día, a las 7 en punto de la mañana, Gustavo estaba parado frente a un edificio del Poder Judicial que ni siquiera había abierto sus puertas. Era muy temprano y como la impresora del matrimonio estaba casi sin tinta, el formulario a duras penas podía leerse. Decidieron llevarlo así, como estaba: la ansiedad era demasiada como para buscar alternativas. Y es que el sueño que Adolfo y Gustavo compartían desde hacía más de una década, ese que tantas veces les había parecido imposible, el de ser padres juntos, de pronto les sonaba a realidad.

Hoy, ocho años después, Fer (13) es el centro de sus vidas. La mimada. La “reina” de una familia enorme que incluye muchos tíos, primos, amigos del matrimonio y una abuela, María Eugenia, con la que la niña tiene una química única. “Su llegada fue un antes y un después para todos. Poco a poco nos fuimos conociendo: ella aprendió a ser hija y nosotros, a ser padres”, resumen Gustavo y Adolfo en dialogo telefónico con LA NACION.

“Pensamos que ni nos iban a aceptar los papeles”

Gustavo (46 años) y Adolfo (49), profesor en Ciencias de la Educación, viven en la ciudad de Salta. Llevan 19 años juntos y nueve de casados. En enero de 2014 pasaron por el registro civil para formalizar una historia de amor en la que el deseo de la paternidad estuvo desde el comienzo. Pero el camino no fue fácil.

“Vivimos en una sociedad, la salteña, que es muy conservadora y primero tuvimos que atravesar todo un proceso de aceptación de nosotros mismos, como personas gays. El sueño de ser padres al comienzo parecía inalcanzable. Cuando lo empezamos a conversar ni siquiera estaba la ley de matrimonio igualitario y por eso desistimos de la adopción, ya que creíamos que no sería posible para nosotros”, recuerda Gustavo.

Un par de años después, cuando vieron la convocatoria pública de Fer, sus temores seguían presentes: “Pensamos que ni siquiera nos iban a permitir presentar los documentos para postular. Era un preconcepto nuestro y la realidad que nos encontramos fue muy distinta: el equipo de la Secretaría Tutelar fue excelente, desde lo profesional y personal, con una calidez que nos sorprendió”, detalla Adolfo y sigue: “Ahí entendimos que no importaba nuestra orientación sexual, sino que la premisa era el bienestar de Fer. Obviamente, debíamos cumplir con los requisitos legales y con las evaluaciones que demostraran que podíamos brindarle a ella lo que necesitaba”.

“Creíamos en el mito de que iban a tardar muchos años en llamarnos, pero no fue así”

Ese es, nada más y nada menos, el objetivo de la adopción: restituir el derecho fundamental a vivir en familia que tienen todas las niñas, niños y adolescentes que por distintos motivos no pudieron crecer en las suyas de origen. Sin embargo, en muchos casos no es una tarea sencilla, ya que la realidad de una gran cantidad de chicos que esperan en los hogares no se ajusta a las expectativas de los postulantes a adopción.

Las cifras así lo demuestran. Según los últimos datos de la Dirección Nacional del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos (Dnrua), actualmente hay 2087 legajos de personas y parejas inscriptas para adoptar en el país. De ellos, casi el 90% están dispuestas a ahijar a pequeños de hasta tres años y el porcentaje se reduce significativamente a medida que la edad aumenta. Por otro lado, más del 80% se niegan a recibir a chicos con alguna discapacidad o problemática de salud.

Por eso, para encontrarles una familia a los que más cuesta hallarles una, las juezas y los jueces recurren muchas veces a las convocatorias públicas. Son un llamado abierto a toda la comunidad y cualquier persona o pareja puede postularse. Eso fue lo que ocurrió con Fer.

La pequeña tenía dos años cuando fue apartada de su familia de origen tras ser encontrada en un estado grave de negligencia y abandono. Tenía una desnutrición severa y luego de pasar por una internación para estabilizarla, fue llevada al Hogar Casa Cuna, donde vivió casi tres años. Como el juzgado no encontró a nadie dentro de su familia extensa que pudiera ocuparse de la niña, se declaró su situación de adoptabilidad. Unas semanas antes de que cumpliera cinco años, Gustavo y Adolfo se postularon a la convocatoria pública.

La historia de Gustavo, Adolfo y Fer es una de las que integran “Crónica de una adopción: historias de familias que marcaron identidad desde el amor”, recientemente publicado por Editorial Dunken. Es el último libro de Natalia Florido, escritora y referente de la Red Argentina por la Adopción, una organización social que promueve el derecho de todas las niñas y los niños a vivir en una familia.

“Vamos para adelante”

Una semana después de que el matrimonio presentara la ficha con sus datos, el teléfono sonó. Los llamaron para una primera entrevista y les contaron que, además de ellos, otras dos familias se habían postulado. El día acordado tenían que presentarse a las 8, pero otra vez llegaron a las 7 en punto.

Mientras esperaban su turno, los dos se miraron y tomaron una decisión definitiva. “Estamos acá y sea el cuadro que sea, vamos para adelante”, se dijeron en relación al estado de salud de Fer, que, como sabrían minutos después, era delicado. “Después de que el secretario nos contó sobre su condición más allá del síndrome Down, nos preguntó si estábamos decididos a continuar. Ni lo dudamos: dijimos que sí, que teníamos la misma intención que al comienzo”, reconstruyen los papás.

A partir de ese momento empezó un proceso de evaluaciones ambientales y psicológicas a cargo de un equipo interdisciplinario, que incluso se reunió un día en la casa del matrimonio junto a sus familiares y amigos. Les preguntaron cómo imaginaban a Gustavo y Adolfo como padres, y cómo se sentían respecto a la decisión tomada por la pareja. “Yo tengo dos hermanos y Adolfo cinco, y desde la Secretaría Tutelar nos subrayaron que no sólo íbamos a adoptar nosotros, sino que Fer iba a pasar a tener tíos, primos, abuela”, recuerda Gustavo.

Luego, tocaba esperar otra vez. Pero no tuvieron que hacerlo demasiado. Un jueves de abril, un mes y medio después de que vieran la convocatoria en Facebook, el juez llamó a Gustavo para contarle que habían sido la pareja seleccionada para convertirse en los papás de Fer. Al día siguiente, el viernes 10 de abril, podían ir al hogar a conocerla.

“Fue como si siempre hubiésemos estado conectados”

La cita en el hogar era al mediodía. “Siempre decimos que esa mañana nos preparamos para ser padres: nos levantamos temprano, nos bañamos, nos pusimos la mejor ropa que teníamos y fuimos a conocerla. Primero nos entrevistó la directora del hogar junto con la psicóloga, que nos volvió a hacer la pregunta clave. Nos dijo: ‘Este es el momento: si dicen que no quieren avanzar, está todo bien y vamos a respetar su decisión, están en todo su derecho’. Lo importante era priorizar a la niña. Dijimos otra vez que sí y la psicóloga fue a buscarla”, reconstruye Adolfo.

Estaban sentados de espaldas a la puerta y escucharon acercarse unos pasitos lentos, casi imperceptibles. “Ahí estaba ella, tal cual como la habíamos imaginado, con el pelo largo y negro. Era muy chiquita, faltaban dos días para que cumpliera cinco años y pesaba 9 kilos. No caminaba por su cuenta, solo con ayuda. La condición era muy delicada: a pesar de todos los cuidados que le brindaron en el hogar, faltaba lo más importante: una familia”, cuentan los papás.

Adolfo, que se define como “re llorón”, no se pudo aguantar. “Gustavo me decía: ‘¡No llores que la vas a asustar!’. Fer estiró los brazos como si nos hubiese estado esperando. Nos abrazó a los dos y nos consoló ella a nosotros. La directora del hogar dijo: ‘Llevo muchos años en este trabajo y es la primera vez que veo algo así, los voy a dejar solos: este momento es de ustedes tres’. Nos quedamos así, abrazados. Fue como si siempre hubiésemos estado conectados”, asegura.

El proceso de vinculación fue breve. Durante una semana, todos los días iban a visitar a la niña y el sábado siguiente los autorizaron a llevarla a dormir a su casa. Ya tenía su cuarto armado y la directora del hogar los alertó: “Si llora, porque no durmió nunca sola, me la traen a la hora que sea”. Le pusieron el pijama, le dieron la mamadera, y durmió plácidamente hasta el día siguiente. Llevarla de vuelta al hogar, en cambio, fue un drama: Fer se pasó la noche entera del domingo llorando, y el lunes temprano el juez llamó a Adolfo y Gustavo para preguntarles si podían buscarla. Desde ese día, nunca más se separaron.

Los procesos de adopción están lejos de ser cuentos de hadas. Como todas las familias en construcción, Gustavo y Adolfo pasaron por subidas y bajadas, por momentos de estrés y temores. “Fer nos hizo pasar por todas las etapas de un bebé: dormía de día y no de noche porque tenía el sueño cambiado, tomaba mamadera, aún hoy usa pañales y come sólo comida procesada porque no mastica. Atravesamos distintos momentos, incluyendo la adaptación al jardín y el arrancar con todas sus terapias. Con ella es un día a día”, asegura Adolfo.

Ni bien llegó a la casa del matrimonio, la niña no caminaba sola, pero al mes ya lo hacía por su cuenta. “Con el tiempo, fue logrando muchas cosas. Con decirte que al principio no sonreía y ahora le agarran ataque de risa. Le gusta mucho la música, tiene sus gustos raros: desde Andrea Bocelli pasando por María Martha Serra Lima hasta Horacio Guarany e Isabel Pantoja”, enumera Gustavo. Adolfo suma: “Es muy parecida a su abuela, mi suegra, que es muy fina y delicada. ¡Hasta desfiló para una casa de ropa!”.

Fer va a una escuela especial donde también hace rehabilitación. Como recientemente tuvo una displasia y luxación de cadera, hoy usa una silla de paseo para trasladarse y están viendo cómo evoluciona para evaluar la posibilidad de una cirugía de cadera. Además, tiene sus terapias de psicología, fonoaudiología y kinesiología, entre otras. “En la escuela, con su silla y todo, hace salsa, folklore y zumba. Es una nena feliz que tiene sus berrinches, se aburre, se enoja, juega, nos desafía y demanda, como cualquier otro chico. Todavía no habla, pero aprendió a expresarse”, dicen con orgullo sus papás.

“Es un amor tan grande que no entendés de dónde sale”

Para el matrimonio, el apoyo de su familia fue indispensable durante el proceso de adopción. Adolfo trabaja en el Estado y le dieron apenas cinco cinco días de licencia tras la llegada de la niña a su casa. Como Gustavo lo hace por cuenta propia, pudo acomodar los tiempos con sus pacientes.

“La paternidad te hace tener un amor tan grande que hasta uno mismo no entiende de dónde sale. También nos enseñó a tener paciencia, a ver la vida de otra manera, a ser más tolerantes, a preocuparnos por lo más importante, que desde el primer momento fue Fer, para que pudiera sanar desde el amor”, dice Adolfo. “Aprendimos a no estar pendiente de la mirada del otro, porque por ejemplo cuando ella está contenta es tan efusiva, que grita, y en un primer momento le pedíamos: ‘Fer, tranquila, no levantes la voz, no grites’. Hasta que dijimos: ‘¿Por qué le pedimos eso, sí ella se expresa de esa manera? Es problema del otro si le molesta”.

La convocatoria la vimos en febrero, en abril ya nos dieron la guarda preadoptiva por seis meses y en noviembre de ese año iniciamos el juicio de adopción. O sea, todo el circuito legal duró un año aproximadamente. Fue rápido.

Gustavo y Adolfo

¿Qué le dirían a quienes están pensando en adoptar? Gustavo les recordaría que, aunque el deseo de paternar es de los adultos, el derecho a tener una familia es de los niños. “Todavía hay mitos sobre la adopción. La realidad es que hay muchas convocatorias públicas de chicos con discapacidad, de niños considerados grandes y de grupos de hermanos. Conocimos experiencias maravillosas, pero la llegada de un hijo siempre es un antes y un después. Hay que ser claros: para ahijar a una persona con discapacidad debemos ser conscientes sobre si estamos o no preparados”, aclara. “No es una tarea fácil y es clave conocer las limitaciones de uno antes de tomar la decisión, porque de eso depende el futuro de un niño”.

Adolfo sumaría otro requisito indispensable: la responsabilidad. “Nosotros elegimos a Fer como hija y ella a nosotros como papás, desde el amor y la responsabilidad, porque desde el comienzo supimos que va a depender siempre de nosotros. También les diría a otros padres que no tengan prejuicios respecto a su orientación sexual o lo que sea. Esto es secundario. Lo central es el derecho del niño de tener una familia, sea como sea que esté configurada”.

Ambos coinciden en que desde el primer momento tuvieron con Fer una conexión única: aunque no es lo que ocurre en muchísimos casos, en seguida se sintieron una familia. Sin embargo, tras una pausa, Adolfo recuerda un episodio que fue clave para él: “Hubo un momento en que tuve una sensación muy fuerte de lo que es ser feliz. Un día la fui a buscar al jardín y la estaba trayendo a casa en su cochecito. Respiré y sentí que el aire me llegaba hasta la fibra más íntima del cuerpo. Tuve una sensación inexplicable, como si mis pulmones se hubiesen abierto de golpe, y dije: ‘Esto es la felicidad’. Verme a mí con un cochecito, con una nena que era mi hija. ‘Ya está, para esto vine: para ser su papá’, pensé”.

Más información

• Red Argentina por la Adopción: Es una organización social sin fines de lucro que desde 1992 busca promover la adopción brindando asesoramiento sobre todo el proceso de registro de adoptantes, así también como acompañamiento durante la espera y capacitaciones para madres y padres. Para más información podés, mandar un mail a hola@redargentinaporlaadopcion.com.ar, entrar a su web haciendo click aquí, o visitar su Instagram o Facebook.
• Si estás interesado en adoptar, aquí podés encontrar las preguntas frecuentes y los pasos a seguir para anotarte en un registro de postulantes a guarda adoptiva. Además, en la web del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos hay una guía sobre la adopción en la Argentina, servicios en línea y se realizan charlas informativas de forma mensual. Por otro lado, en este link podés conocer el listado de los registros de cada jurisdicción para saber cuál es el que te corresponde.
• Para conocer otras formas de involucrarte con las chicas y los chicos que viven en hogares, hacé click aquí.

Con esas tres palabras, la pequeña Lucila condensó el sentimiento que atravesaba a los cinco.

“Inconscientes, Paco y yo nos anotamos en el registro de adopción sin saber qué ni a quién nos íbamos a encontrar. Ha pasado mucha agua debajo del puente en estos años. Aunque seguimos igual de inconscientes, el miedo, los nervios y la desconfianza ya no están. Solo quedamos nosotros”, contó Alicia semanas atrás en un posteo que subió a su cuenta de Instagram @familiaporadopcion, en el aniversario de aquel 14 de septiembre en el que con Paco conocieron a Clara, Lucila y Ezequiel.

“Cuando nos anotamos para adoptar, creíamos en ese mito de que iban a tardar cinco o seis años en llamarnos y lo pensábamos como algo a largo plazo. Pero no fue así. Desde que iniciamos los trámites hasta que llegaron los chicos, pasaron dos años”, explica Alicia (31) en diálogo con LA NACION, desde su casa de Mar del Plata.

Cinco años pasaron desde que ella y Paco se convirtieron en padres por primera vez. Cinco años en que pasó de todo: empezaron a convivir con quienes serían sus hijos prácticamente sin conocerse, fueron consolidando el vínculo, sorteando todo tipo de temores y atravesando esa montaña rusa que implica, nada más y nada menos, que ser familia.

Pero una vez consolidados, los Navarro Eyre, no se quedaron ahí. El año pasado, los cinco tomaron una decisión: agrandar la familia. “Lo hablamos con los chicos, les preguntamos varias veces en distintas situaciones y todos estaban enloquecidos con que querían tener hermanos”, cuenta Paco.

Fue entonces cuando la pareja se volvió a anotar en el Registro Único de Postulantes a Guarda Adoptiva de la provincia de Buenos Aires. Como la primera vez, estaban dispuestos a ahijar a chicas y chicos considerados “grandes” (de hasta 10 años, porque su único requisito era que Clara siguiera siendo la mayor) y a un grupo de hasta seis hermanos.

En septiembre hicieron los trámites y, dos meses después de su inscripción, el teléfono les explotó. Por día, recibían entre dos y a veces hasta cuatro llamados de distintos juzgados. En total, fueron unos 40.

Es que la disponibilidad con la que Alicia y Paco se inscribieron era poco frecuente, teniendo en cuenta que, de las 2373 personas y parejas que se encuentran hoy anotadas para adoptar, la inmensa mayoría recibiría únicamente a una niña o niño (a lo sumo, dos) de hasta 3 años. Con respecto a la posibilidad de ahijar a grupos de hermanos, menos del 2% estarían dispuestos a recibir a tres chicos, y de cinco hermanos para arriba, no hay postulantes.

Actualmente, en la Argentina hay 2199 chicas y chicos con la situación de adoptabilidad decretada: de ellos, el 75% tiene entre 6 y 17 años.

Fuente: Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia y Unicef

Entre esos llamados que no paraban de entrar a sus celulares, llegó el definitivo: hace siete meses, se convirtieron nuevamente en papás, esta vez de otros tres hermanitos: C, una niña de 10 años, y R y M, dos varones de 8 y 7 (sus nombres y rostros se preservan en esta nota porque el proceso de adopción sigue en marcha).

Hoy, junto a Clara (11), Lucila (9) y Ezequiel (7), los seis niños y niñas, Alicia, Paco y dos perros (un teckel de pelo duro llamado Alambre y Púa, un gran danés) son una gran familia.

“Si bien entiendo que cualquier hijo te cambia la vida, la adopción te abre a otro planeta: es una aventura que te enriquece la vida y te hace crecer mucho como persona. Acá no hay baby shower, ni moisés, ni pompones: no digo que todo eso no sea divino, pero esto es mucho más crudo. No hay banalidades y eso lo hace espectacular. El de ellos es un amor urgente”, dice Paco (43), en el Día Mundial de la Adopción, 9 de noviembre, en relación a sus hijos.

Urgente. Porque las chicas y los chicos que esperan en los hogares tienen el derecho a vivir en una familia. Y ese derechos debe ser restituido cuanto antes. Y urgente, asegura Paco, “por el amor que necesitan”.

“Cuando llegan a tu vida te encontrás desbordado por todo ese amor que te piden y tenés que sacar rápidamente lo mejor de vos, dejando de lado un montón de cosas que tenías pensado que iban a pasar: la llegada de un bebé que de a poquito vas a ir queriendo y que cuando empiece a hablar te iba a decir ‘papá’”, asegura Paco. Y agrega: “La adopción te saca de todo eso y llega un momento en que te parece que el vínculo no se va a dar, que es traído de los pelos, que vas a fracasar, como en la película Familia al instante. Pero con el tiempo, pasa. Hoy hace cinco años que soy padre y es muy fuerte”.

“No sabíamos absolutamente nada del proceso”

Ni Paco ni Alicia buscan romantizar la adopción. Dicen que no fue ni es un camino color de rosas. En el Instagram @familiaporadopcion, ella recoge fragmentos de su vida cotidiana como madre de seis hijos. Episodios, cartas y frases que, en poco caracteres, resumen parte de los desafíos, miedos, mitos y prejuicios (propios y ajenos), que tuvieron que ir sorteando: desde el temor “a la historia previa de los chicos” hasta el preguntarse si, habiendo llegado a sus vidas siendo “grandes”, llegarían a quererlos como mamá y papá.

Alicia es española (de Barcelona) y Paco argentino (de Mar del Plata). Se conocieron gracias a que la hermana mayor de ella se puso en pareja (y luego se casó) con un hermano de él. Al principio, empezaron su noviazgo a la distancia, hasta que finalmente Alicia se instaló en Mar del Plata. Ella estudió diseño de indumentaria y durante un tiempo hizo ropa para chicos. Paco trabaja en el rubro de la construcción.

Quiero adoptar: las respuestas a las preguntas más frecuentes

Cuando se casaron, Alicia tenía 20 y Paco 32. Al tiempo, empezaron a proyectar la idea de convertirse en padres, pero el embarazo que tanto esperaban, no llegaba. Cinco años después, fueron a un juzgado para iniciar los trámites de inscripción en el registro de adopción.

“No sabíamos nada sobre cómo era el proceso y nos encontramos con una planilla en la que teníamos que responder preguntas. Nos asustamos porque debíamos decidir, como si fuera el menú de un restaurante, si queríamos hermanos, de qué edades, con enfermedades o no. Nos sentimos abrumados, pero dijimos un poco que sí a todo, porque pensamos: ‘Si tuviéramos hijos de forma biológica, no estaríamos decidiendo eso’”, recuerda Alicia.

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Después, solo quedaba esperar. Por sugerencia del secretario del juzgado, empezaron terapia con una psicóloga para hablar de sus decisión y prepararse. “Nos ayudó mucho, porque cuando llegó el momento en que nos llamaron, no dudamos nada: fue un sí rotundo”, cuenta Alicia.

En ese llamado que llegó mucho más rápido de lo esperado, les dieron pocos datos sobre los hermanitos. Aunque Alicia y Paco estaban muy seguros de su decisión, también se dispararon algunos temores: “Pensábamos: ‘¿Podremos con los tres?’ ‘¿Nos querrán?’ Porque el miedo al rechazo estaba. También nos daba miedo su historia: que estuvieron demasiado lastimados para recomponerse”, detalla Alicia. Con el tiempo, todos esos temores fueron quedando atrás.

La primera vez que se vieron con Clara, Lucila y Ezequiel no fue “para nada romántica”, como se reconstruye en algunas historias vinculadas a la adopción. Los chicos tenían cara de pánico y, para descontracturar, el matrimonio les dibujó su casa en una hoja y les habló de Alambre, su perro, que fue un buen enganche.

Alicia y Paco se fueron con la certeza de que habían pasado la primera prueba de fuego, conocerse, y de que estaban empezando a transitar el camino correcto. Los chicos los despidieron detrás de la reja del hogar y la imagen de ese día quedó inmortalizada en una foto que años después su mamá compartió en Instagram.

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Después vino la vinculación, el pasarlos a buscarlos dos veces por semana por el hogar para ir a una plaza o a un café, los primeros fines de semana en que se quedaron a dormir y, al poco tiempo, la convivencia definitiva y el caos de pasar de ser una pareja a una familia con tres niños.

“Siempre escucho que muchas familias hablan de una luna de miel al principio de la adopción. En nuestro caso, no hubo nada de eso: los tres fueron muy sinceros desde el principio y son muy, muy, movidos. Durante los primeros seis meses me quedaba dormida sentada a la hora de cenar: estaba agotada física y emocionalmente”, admite Alicia.

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Pero, además, estaban los desafíos propios de cada uno: “A Clara, la mayor, había que sacarla de ese rol de madre que había asumido, protector de sus hermanitos, para ponerme yo en ese lugar y que supiera que ahora había una figura de cuidado que iba a estar siempre. Además, los tres tenían cierta desconfianza hacia los adultos. Eso fue algo que se fue desvaneciendo cuando se sintieron seguros. Poco a poco se dejaron abrazar”.

Aceptar es para la madre una palabra clave. Empezando por la historia de los chicos. “Con el tiempo entendimos que no es que lo que vivieron desaparece y nunca más van a tocar el tema: forma parte de su historia y los va a acompañar durante toda su vida −reflexiona Alicia−. A medida que Clara fue creciendo, se la fuimos contando de acuerdo a su edad, como si fuera un cuentito, que luego ella le transmitió a los más chiquitos. Y ese miedo que tuvimos con ella al principio, porque la notábamos muy lastimada, ya no está,. Se la ve feliz y sabe que esta familia es un puntal seguro”.

“Gracias por adoptarnos”

A diferencia de la primera vez en que se anotaron para adoptar, en la segunda Alicia y Paco sí vivieron la espera con ansiedad. Un número desconocido, una llamada perdida, era un sacudón. En septiembre del año pasado hicieron los trámites y a partir de diciembre el teléfono no paró de sonar. A fines de febrero, conocieron a C, R y M.

La vinculación tuvo grandes desafíos porque los chicos estaban en un pueblo a dos horas de Mar del Plata y, durante los primeros encuentros, el matrimonio no podía ir junto a Lucila, Clara y Ezequiel, lo que implicó hacer malabares con la logística cotidiana.

Cuatro meses después de que C, R y M se sumaran a la familia, en una reunión online con el juzgado, C terminó el zoom diciendo: “Gracias a Dios que me tocó una familia”. Alicia, quien reconstruyó ese momento en uno posteo, cuenta: “Con gran acierto, el juez le explicó que tener una familia es un derecho y que ellos lucharon mucho para tener una”.

Paco dice que, aunque ya había pasado por la experiencia de la adopción, el temor a que C, R y M no los quisieran, también estaba latente: “Esa duda se me fue rápidamente porque ellos querían, desde el primer día, una mamá, papá y hermanos: no tenían la menor duda. El mayor desafío para mí es lograr que entiendan lo que es una familia, porque prácticamente nunca tuvieron una”.

Y le saca peso a ese momento que suele idealizarse: la primera vez en que los chicos los llamaron “mamá” y “papá”. “Al principio, C, M y R lo repetían como loros, sin el peso real de la palabra. Creo que hoy están empezando a entenderlo”, reflexiona Paco.

Alicia agrega que la construcción del vínculo se vive como algo “silencioso”. “A veces pensás que todo es un despelote, que algo podría haber sido mejor, y que nunca es suficiente lo que das. Pero de repente, no te diste cuenta y decís: ‘Son mis hijos, no hay vuelta atrás’. Ese camino que hiciste, divertido por momentos y tortuoso por otro, hace que un día pienses: ‘Ya está, lo logramos’”.

Más información

• Aquí podes encontrar las preguntas frecuentes y los pasos a seguir si estás interesado en inscribirte en un registro de postulantes a guarda adoptiva. Además, en la web del Registro Único de Aspirantes a Guarda con Fines Adoptivos hay una guía sobre la adopción en la Argentina, servicios en línea y se realizan charlas informativas de forma mensual. Por otro lado, en este link podés conocer el listado de los registros de cada jurisdicción para saber cuál es el que te corresponde.
• Para conocer otras formas de involucrarte con las chicas y los chicos que viven en hogares, hacé click aquí.

El matrimonio se había preparado mucho para la llegada de ese hijo, leyendo y yendo a grupos. La suya había sido lo que se llama una “espera activa”. Pero igual tenían prejuicios sobre la adopción, ideas que se irían desarmando con el tiempo, a medida que fueron transitando ese camino muchas veces empedrado que implica ser familia.

Quiero adoptar: las respuestas a las preguntas más frecuentes

La primera vez que vieron a Tomás fue un miércoles de 2013. No era un bebé. Estaba por cumplir los ocho años y desde hacía dos vivía en un hogar. Había llegado allí como el resto de las chicas y los chicos que son separados de sus familias de origen: con todos sus derechos vulnerados. Por su parte, los Montiel habían perdido seis embarazados y atravesado varios tratamientos fallidos de fertilización. “Fue muy emocionante cuando recibimos ese llamado, porque pensábamos que no iba a llegar nunca”, dice Paola conmovida.

Hoy Tomás tiene 16 y desde hace ocho años son una familia. Pero, además, en 2017, Paola y Alejandro se anotaron nuevamente en el registro de postulantes a guarda adoptiva de la ciudad de Buenos Aires. En plena pandemia, hace un año y medio, les llegó un mail con una búsqueda para un niño que estaba por cumplir los 10. Era Max.

Ya padres de un adolescente, volvieron a elegir la adopción de un chico cuya edad estaba muy por encima de las expectativas de la inmensa mayoría de los postulantes a guarda adoptiva: en la Argentina casi el 90% de las parejas y personas se anotan para niños de hasta 3 años, mientras que solo el 6% aceptaría a chicos de 10.

Construir el vínculo

Desde el comienzo de su relación, Paola y Alejandro empezaron a proyectar la idea de ser padres juntos. “Los primeros cuatro años quedé seis veces embarazada de forma natural, pero ninguno llegó a término. Después intentamos tratamientos con gametas donadas, pero no funcionaron. Alejandro fue el que me planteó primero la posibilidad de adoptar, pero yo no estaba preparada, estaba llena de prejuicios”, recuerda Paola.

Finalmente, en 2010 y después de pensarlo mucho, se anotaron en el registro de postulantes a guarda adoptiva para dos niños de hasta cinco años que podían tener enfermedades crónicas tratables. Mientras tanto, se sumaron a un foro de adopción. Pasaba el tiempo y, como no los llamaban, decidieron que, así como ellos seguían cumpliendo años, debían aumentar también la edad de los niños que estaban dispuesto a ahijar, y la subieron a 7.

En 2013 llegó aquel SMS que Paola leyó en el trabajo. Se presentaron al juzgado y les contaron sobre Tomás. “Nos propusieron que nos fuéramos a tomar un café y que les diéramos una respuesta. Les dijimos: ‘No es necesario. Ya tomamos muchos cafés en estos tres años. Queremos seguir adelante’. Pero todavía tenían que entrevistar a tres o cuatro familias”, cuenta Paola.

A los 10 días les avisaron que ellos eran los elegidos. La vinculación duró un mes y medio. Les dieron la guarda un 18 de diciembre, un día antes de que Tomás cumpliera 8 años. “Cuando le dijimos: ‘No tenés que volver más al hogar’, él respondió: ‘Ahora me llaman Montiel y soy de Racing, como mi papá’. A mi marido no le daban las patas y se fue a comprar las camisetas. Tenemos la foto de ese día”, cuenta Paola con emoción.

Construir el vínculo, aclara la madre, no fue fácil ni de un día para el otro. Llevó mucho tiempo, paciencia y, sobre todo, presencia. “La etapa de vinculación, que es cuando empezás a conocerte, es como la luna de miel: estamos todos enamorados. El problema es cuando empieza la vida misma y todavía no está construido el vínculo. El comportamiento de Tomás era probarnos continuamente a ver si estábamos dispuestos a quedarnos con él. Nosotros siempre le explicamos que los hijos no se devuelven, ¿pero qué seguridad podía tener él si todos los adultos que habían estado a su alrededor lo habían decepcionado siempre?”, reflexiona Paola.

A Max, su hijo más chico, lo conocieron el 25 de enero de 2021. Dicen que esa vez estaban mucho más preparados para lo que se vendría, aunque al principio todo fue “muy difícil”. “Pero nosotros ya teníamos cancha y sabíamos que el amor no era de un día para el otro, que los chicos vienen con muchos miedos”, dice Paola. Y los adultos también los tienen. Alejandro, asegura: “Mi mayor temor era que no pudiéramos reparar el daño que ellos sufrieron, que no tuviéramos los recursos o estuviéramos a la altura. Pero el camino se hace andándolo”.

Para el matrimonio, es clave comprender que no hay un derecho a ser padres, sino que lo que busca la adopción es garantizar el derecho que tienen todas las chicas y los chicos a vivir en una familia. Y es que, en general, se habla mucho de la espera de los adultos y no de la de las niñas, niños y adolescentes que pasan gran parte de su infancia esperando en los hogares. Tomás, por ejemplo, cuenta que vivió esos dos años con muchas ansias: “Quería tener ya una familia porque no me gustaba estar en el hogar, pasé cosas muy fuertes. Al final, la familia con la que sonaba, llegó”, dice el adolescente.

El proceso de Max fue similar. En su caso, estuvo cuatro años en una institución: “Yo esperaba una familia pero, como tardaba mucho, a veces me ponía algo ansioso”. Cuando se le pregunta si hoy tiene los papás que siempre soñó, responde: “Sí. Creí que la familia iba a ser como... Cuando yo era chiquito había una casa donde me pegaban y eso, y creí que iba a ser así, pero no. Para mí lo más lindo de tener una familia es que te quieran y te ayuden”.

Tomás y Max se miran con complicidad de hermanos. Dicen que no se pelean nunca y que les gusta pasar tiempo juntos. El mayor, asegura: “La verdad, no me esperaba tener un hermanito, pero me puso muy feliz tener con quién jugar y compartir cosas”.

Con otra mirada

Paola subraya que hay muchos mitos en torno a la adopción de los chicos considerados “grandes”. Y cuenta: “Yo también los tenía. Cuando Tomás estaba vinculado con nosotros, sentía miedo de que nunca me quisiera, de que yo no fuera lo suficientemente buena para él. También de que cumpliera los 18 años y buscara irse con sus padres biológicos, como si un bebé no tuviese una historia y el día de mañana no pudiera también querer conocer sus orígenes. Esos temores los tuve durante los primeros tiempos porque no había información sobre este tema”.

También cargaba la pena de no haber estado junto a Tomás durante sus primeros años. Temía que haberse perdido la caída de su primer diente, su primer día de clases, su cumpleaños número uno, crease una especie de brecha insalvable entre ellos. “Después entendimos que siempre hay primeras veces para compartir juntos. Max fue por primera vez a la calesita este año, por ejemplo. Aunque hablemos de niños ‘grandes’, en realidad no lo son: son niños”, asegura Paola.

En ese sentido, considera que otro desafío de la adopción es que “hay que hacerse cargo de que hay una parte de la historia de tu hijo en que no estuviste y que por eso no dejás de ser la madre o el padre”. Tomás tardó en llamarla mamá (ahora le dice que es la mejor del mundo) y al principio no dejaba que lo abrazara. En ese sentido, Paola, detalla: “Él me alejaba y yo pensaba que nunca iba a llegar el abrazo. Hasta que un día me abrazó y ahí supe que se sentía seguro”.

También recuerda cómo su hijo mayor llegó “haciéndose el canchero, el que se llevaba el mundo por delante”. Pero, al poco tiempo, dio un vuelco: “Lo terminé acunando, literalmente, como si fuera un bebé, cantándole canciones de María Elena Walsh. Muchas veces se piensa que con los chicos grandes no se va a poder compartir este tipo de cosas, pero es todo lo contrario. Con nosotros, Tomás se permitió volver a ser niño y a Max le pasó lo mismo”.

Dice que el sentido profundo de la adopción se vincula, en buena parte, con eso: “De a poco se van cayendo como las capas de una cebolla y empieza a aparecer el niño. Empieza esa niñez que le fue robada cuando le fueron vulnerados sus derechos”.

Derribar prejuicios en las redes

A mediados de este año, Paola (@SraPailot) escribió un primer hilo en Twitter con la idea de compartir su experiencia de ser familia por adopción de una manera cruda y lejos de la ficción. Fue como tirar una botella al mar que rápidamente otros recogieron. Madres y padres se fueron sumando: ellos también habían ahijado a preadolescentes, adolescentes, grupos de hermanos, chicas y chicos con discapacidad o alguna problemática de salud. “Nosotros no tuvimos la posibilidad de compartir con pares que hubiesen transitando una adopción de un niño que no fuera un bebé. Creo que eso hubiese hecho las cosas mucho más fáciles”, reflexiona Paola.

“O todos o ninguno”: la respuesta de cuatro hermanitos cuando les preguntaron si quisieran ser adoptados por separado

Así, en julio nació al hashtag #AdoptenNiñesGrandes. El grupo inicial fue creciendo, sus posteos se hicieron virales y lograron un alcance que sus impulsores no habían previsto. @LeoBNok, @aciampagna, @lamatancera, @gabyponceok, @diegomonrroy, @Casiraul, @niunSiniunNo son algunos de los usuarios que, cada viernes, comparten sus recorridos como familias por adopción.

La adopción tiene un plus, pero si #pibe2 toma mi mano y la acaricia dp de estar enojados, ese plus vale la pena. Los hijos no se devuelven, tuvo que escuchar de parte de su hermano, mientras le contaba que también le costó la adaptación cuando llegó a casa. #AdoptenNiñesGrandes pic.twitter.com/tTP0kUhbdE

— Crocs con 🧦📢✊❤️ (@SraPailot) August 13, 2022

Fue al cine con una amiga y, tras una serie de señales, tomó una decisión que le cambió la vida para siempre

“No digo que la adopción sea para todos, pero sí me gustaría que nos lean para que puedan empaparse de lo que implica formar realmente una familia de esta forma, y quienes tengan dudas o deseos de adoptar, conozcan historias de gente que ya pasó ese camino”, dice Paola.

Se definen como “un colectivo que milita la adopción de niños grandes” que, según explican, “son los chicos reales que están con el estado de adaptabilidad declarado, esperando una familia en los hogares”. Paola, asegura: “Nos gustaría que los postulantes a guarda evalúen la posibilidad de ampliar su disponibilidad, pero preparándose realmente para ahijar a esos chicos, porque son niños que han sufrido mucho y ese sufrimiento hay que abrazarlo y poder soportarlo como padres”.

Paola, concluye: “Queremos que los compañeros de nuestros hijos que están en los hogares puedan tener la oportunidad que tuvieron ellos. La adopción les permite recuperar la infancia y cambiar su futuro. Y eso es lo que estamos militando al contar nuestras historias en redes sociales. Ni más, ni menos”, concluye Paola.

El nombre de Max fue cambiado en esta nota para preservar su identidad, dado que aún la familia está esperando la sentencia definitiva de adopción, que llegará próximamente.

Más información

• Generar conciencia: en el Día de las Infancias se lanzó “La espera más ansiada”, una campaña que el Consejo Publicitario Argentino y la asociación civil Doncel desarrollaron para visibilizar la realidad de niños, niñas y adolescentes mayores de seis años que esperan durante mucho tiempo ser adoptados. Haciendo click aquí se podrán encontrar testimonios, links de interés, convocatorias públicas y más información sobre la temática.
• Charla informativa. El próximo jueves 1 de septiembre a las 19, se realizará la charla virtual “Todo sobre adopción de niños y niñas ‘más grandes’“, con la participación de Fabiana Isa (psicóloga y coordinadora del Programa de Adopción UBA), Marcelo Molina (juez de la Cámara Civil y Comercial de Rosario y responsable del proyecto “El tiempito”) y los testimonios de Sergio Verón, papá por adopción de Ariadna (13) y Cristal (11) y Paola Muscente, mamá por adopción de Tomás (16) y Max (11). Modera: Mariana Incarnato, psicóloga y fundadora de Doncel. Para participar, ingresar aquí.
• #AdoptenNiñesGrandes: Todos los viernes, con este hashtag pueden encontrarse en Twitter historias de familias por adopción.