Un Jonas se casó

Y Pop Life te lo cuenta como nadie
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22 de diciembre de 2009  • 14:11

Crédito: Gentileza

Efectivamente, señores: después de mucho aguantar los trapos, el Jonas Brother mas grande ("el que se parece a Arantxa Sánchez", para que lo ubiquen mejor) se casó con su novia Danielle Deleasa, motivado por el irrefrenable deseo de estacionar el Fitito rosa de una vez por todas. Y como venimos siguiendo el caso desde hace tiempo, nos pareció pertinente meternos en la intimidad de la joven pareja para ver qué onda con la noche de bodas, porque del morbo venimos y al morbo vamos y -aunque algunos no lo quieran creer- nos pagan por esto. A continuación, las escuchas exclusivísimas que no tiene ni Ciro James.

JONAS: No tengo la menor idea de dónde está el pito.

DANIELLE: Es eso que está ahí.

J: ¿Este coso?

D: Ajá.

J: Eso lo uso para hacer pis.

D: Claro.

J: ¿Vos decís?

D: Otra no queda.

J: Zarpado.

D: Y eso va acá.

J (se shockea): NO-PUEDE-SER.

D: ¿Tu vieja te golpeó la cabeza de chico, no?

J: Capaz.

MILEY CYRUS (sale de abajo de la cama): Dani, dámelo 10 minutos y te lo convierto en Ron Jeremy.

D: No, vos marchá, tampoco da que me lo expriman.

J: ¡Chau Miley!

M: Puto.

J: Lo que sucede es que me interesa llevar a la pareja a nuevos niveles del amor, para que comulguemos en la prístina sinfonía de la espiritualidad antes de caer en los pantanos lúgubres de la carnalidad insensata, a efectos de lograr una elevación peperianal deslumbrante que se sancoche sobre la totoria y no nos deje ensuflitar un pistrolo con George Michael en la serena soledad o en explosiva jornada a través de alcalinos espacios navegados por monos capuchinos.

D: A lo tuyo.

J: Bueno.

(Media hora después)

D: No, es al pedo, es como jugar al pool con una soga.

J: Te juro que es la primera vez que me pasa.

D: Sí, ya sé.

PARIS HILTON: Chicos, pónganle onda que no calienta ni a un preso esto. Sigo filmando, pero media pila.

J: Creo que voy a componer una canción con esto. O le voy a decir a los que me componen las canciones que me compongan una canción con esto.

D: Ah, no, vos sos el más boludo de todos al final. Le tendría que haber apuntado al chiquito.

JONAS CHIQUITO: Uopa. Te cabió, zorra.

J: ¿Por qué mi hermano habla como el cantante de La Ihuana Mary? ¿Qué onda?

MANCUSI: Lo pide el guión, mono. Si no te gusta salí en Mixed Media y listo.

J: No, todo bien, me pareció raro nomás.

D: Bueno, ¿hacemos algo o enchufo esto?

J: No, el Anal Intruder de nuevo no.

PARIS HILTON: Los tengo vendidos a Japón, así que más les vale que le pongan onda.

BAMBINO VEIRA: Nene, ¿queré que te muesssstre cómo se hace esssto? Es una mannnteca la piba.

J: ¿Vos qué decís?

D: Paso.

BV: Pompei, abanicame el área que acá no passssa nada.

POMPEI: Ta.

D: Hacé una cosa: tomate esto, esperá 15 minutos y quedate quietito que yo me ocupo.

J: OK.

(16 minutos después)

D: ¡JAJAJA! ¡Listo, ya consumamos el matrimonio, ahora no se puede anular! ¡Me gané la mitad de tu guita, monigote!

POMPEI: Técnicamente la chica tiene razón.

JONAS CHIQUITO: Trasca que la guacha te re descansó, gato.

MANCUSI: Y más jodés, y más cumbiero te lo hago hablar.

J: ¡Oh Dios mío, ayúdame!

DIOS: En un rato juega la selección, no me rompas las bolas.

D: ¡Ya tengo todo, me rajo! ¡Adiós soquete!

J: Voy a twittear una carita triste.

BV: Nene, te doy una mano si queréssss.

ALEJANDRO LERNER: Listo, se cortó, a otra cosa mariposa.

TODOS: Lerner careta, enderezador de bananas.

AL: Dije que ya fue. Taza taza o se arma goma.

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