El amor después del amor. Claves para entregarse y confiar otra vez

Si estás leyendo esta nota y acabás de atravesar una separación, una desilusión o incluso la muerte de tu pareja, quizá te parezca que te hablamos en otro idioma. Pensás que es más probable que te subas a un cohete a la Luna que volver a enamorarte. Tiempo al tiempo, ahora no podés ni pensar en eso. El dolor te pisa los talones. Estás en pleno duelo.

Un duelo "como corresponde" parece una instancia ineludible. En su libro El año del pensamiento mágico, Joan Didion diferencia el dolor, que es algo pasivo, del duelo, "el acto de lidiar con el dolor". Más larga o más corta, esta instancia de procesar la pérdida es indispensable para hacer procesos sanos que, entre otras cosas, nos permitan volver a sentirnos habilitadas para el amor.

Separadas, viudas o divorciadas han tenido que lidiar con situaciones tormentosas que pueden amedrentarlas a la hora de volver a exponerse: exponerse a volver a ser vulnerables, a planificar proyectos que pueden quedar truncos o lisa y llanamente... a sufrir. Quizá la necesidad de atravesar el duelo sea lo único común a todas estas experiencias: así como cada pareja es un mundo, también cada fin de relación lo es.

Otro escritor, Milán Kundera, dice en El libro de la risa y el olvido que "toda relación amorosa se basa en una serie de convenios que, sin escribirlos, los amantes establecen imprudentemente durante las primeras semanas de amor. Están todavía como en sueños, pero al mismo tiempo redactan como abogados implacables las cláusulas del contrato".

Esos acuerdos que firmamos cuando todavía estamos en Babia a causa del enamoramiento abarcan infinitos rubros (la sexualidad, la vida social y familiar, los roles y responsabilidades de cada uno, entre muchos otros) y pueden satisfacernos y convenirnos más o menos conforme la relación avanza. Muchas veces terminan por resultarnos asfixiantes, ajenos o aburridos, y pueden, precisamente, ser causantes de una separación. Pero una nueva relación es una oportunidad para volver a preguntarte qué quiere pactar la que sos hoy. Con respecto a las separaciones, ver las cosas de esta forma les quita el rótulo de fracaso. Si una relación "estuvo bien mientras duró", no hay por qué tomar la parte (el final) por el todo. Siempre es una oportunidad de aprender "para la próxima". Es como si la experiencia previa te permitiera afinar el lápiz, clarificar tu deseo, estar más lúcida para firmar pactos mejores.

El amor llega, se va, te sorprende..., pero no es una entidad que flota en el aire y te aborda mágicamente: tiene que encontrarte "a punto".

Atenti al ensamble cuando uno o los dos tienen hijos .

A. Como ocurre con los hijos en cualquier circunstancia de la vida, hay que ir con la verdad. Esto no quiere decir hacerlos nuestros confidentes de los avatares de la relación que comienza. Quiere decir no mentir (por ejemplo, presentando a "un nuevo amigo" que de pronto se queda a dormir en casa) e ir hablando con ellos a medida que nosotras mismas procesamos lo que va pasando y tenemos cierta seguridad de nuestras decisiones.

B. Si convivir está en el horizonte, intentá figurarte la cotidianeidad con todos los que van a ser. ¿Tenés ganas del combo entero? Y ¿te parece que los chicos de uno y los de otro pueden funcionar bien en alegre montón? Si no, podés proponer alguna alternativa, la convivencia no es obligatoria.

C. Siempre tené presente que el hecho de que estés enamorada te llena de un entusiasmo que no tiene por qué ser el de tus hijos: no necesariamente encontrarán cautivante a tu nueva pareja y de hecho hasta les puede parecer un clavo. En cualquier caso, puede tomar su tiempo que ese vínculo, como cualquier otro, llegue a gestarse.

D. Con ellos tampoco tengas culpa. Los chicos pueden sentir (y echarte en cara) que la nueva relación te quita atención hacia ellos o bien vivirla como una deslealtad hacia el progenitor que ya no está (físicamente o en esa misma casa). Dejá en claro que eso no es así: explicales que tu nueva pareja no es la causa del fin de la anterior, que, por lo tanto, no estás traicionando a nadie, y que estás recuperando una felicidad que solo puede redundar en que tengan una mejor mamá.

Volviendo a la idea inicial, no existe algo así como "una única historia", y el temor de exponerse a volver a sufrir no es ni más ni menos que la contracara de exponerse a volver a encontrarte con la felicidad. También en La única historia, Julian Barnes escribe: "Y el primer amor siempre acontece en aplastante primera persona. ¿Cómo puede ser de otra manera? Y además, en el abrumador presente del indicativo. Tardamos en entender que existen otras personas y otros tiempos verbales".

Quizá todos los amores, no solo el primero, acontezcan así, aquí y ahora, con unos protagonistas dados, los que fueron y los que serán, aunque esas otras personas, los potenciales amantes, se conjuguen en tiempo futuro. Es que el amor siempre, pero siempre, te da otra oportunidad. Quizá la pregunta sea: ¿estás lista para aceptarla? •

Por Julia Coria.