Si me querés, madurá

Podríamos decir que culturalmente vivimos un paradigma de juventud extendida, más de una vez se suele escuchar “los cuarenta son los nuevos veinte”, pero sin embargo, todo sabemos que, muy probablemente, lo que queríamos a los veinte no sea lo que esperamos a los cuarenta. Cuando nos encontramos con personas que nos proponen vivir eternamente en una pseudo adolescencia, por más romántica que suene la idea, pueden aparecer las crisis de visiones opuestas. Por un lado, el no compromiso, el vivir el ahora, no llenar la relación de responsabilidades; y por otro lado, la necesidad de construir juntos, de establecer una pareja fuerte, de hacer crecer la relación.

Es muy difícil estandarizar la madurez de las personas, pero lo que sí se puede determinar es que para que una relación sea sólida, necesita del compromiso de ambos, basta con que uno de los dos no pueda sostenerlo, para que el vínculo se desdibuje. Cuando el otro no puede proyectar con nosotros, ni pensar un futuro juntos, la pareja se estanca, y queda sucumbida en una idea pasatista que limita su duración. Podemos sobreadaptarnos a esto, pero el precio a pagar es alto, nada más desgastante que cargar en un sólo hombro la responsabilidad que implica una relación, cuando su sentido natural es que sea compartida.

Lo primero que nos viene a la mente es que si el otro nos quiere, debería cambiar, abandonar su idea de no crecer nunca, y adoptar la madurez que requiere todo vínculo estable, pero todos sabemos que esto no ocurre fácilmente, y perdemos años en discusiones que no conducen a ningún lado. Sería muy simple decir que en estas situaciones, lo mejor es rendirse, pero cuando estamos enamoradas, nada nos detiene, y nuestro objetivo pasa a ser que el otro cambie. De este modo, nos olvidamos que los cambios personales no se pueden exigir, ni tampoco imponer, y que sólo nacen de la voluntad de quien tiene que llevarlo a cabo y no del deseo de quien lo acompaña.

Sin embargo, nos instalamos en esta postura, esperando un cambio que no llega, y luchando por hacer crecer una relación con alguien al que le excede la responsabilidad que eso conlleva. Este es el punto crucial del conflicto, la eterna ambivalencia: la fantasía de que el otro madure, y la realidad de que, tal vez, eso nunca suceda. Esta dualidad, no sólo nos perpetúa en la confusión, sino que genera que nos quedemos atados a situaciones estresantes, sin poder elegir qué es lo que realmente queremos para nosotros.

En definitiva, pensá que cuando le decís a alguien “Si me queres, madurá”, a veces no tiene que ver exclusivamente con lo que ese alguien siente por nosotros, ni podemos relacionarlo de manera directa con el amor que nos tiene, sino que la madurez es un proceso más complejo, asociado a las conductas de cada uno. No todos proyectamos lo mismo, ni todos asumimos las mismas responsabilidades. Si esto afecta y repercute en nuestra vida de pareja, si bien no podemos exigir que el otro madure, sí podemos determinar qué tipo de relación deseamos para nuestra vida y hasta qué punto vamos a luchar por la misma. Debemos comprender que cuando un vínculo nos resulta insostenible, siempre hay que pensar cuál es el fundamento del mismo, para saber si lo seguimos eligiendo. Sólo teniendo esto presente vamos a poder iniciar cambios, porque como se suele decir, cuando las prioridades están claras, las decisiones se vuelven más simples.