Cómo reconocer si una pareja es la adecuada: las pruebas de un psicólogo especialista en terapia cognitiva

¿Cómo saber si tu pareja es la adecuada? Con esa primera pregunta crucial, el psicólogo Walter Riso encabeza su último libro. Sólo faltaría el cartel de Advertencia, porque leer sus páginas puede derivar en una encrucijada. “De eso se trata”, dice entre risas el autor de De tanto amarte, me olvidé de mí.

Para empezar, propone reflexionar sobre las ocho pruebas para saber si te aman de verdad o si estás con la pareja inadecuada. “Quise hacer un espacio de reflexión y creo que lo logré. Yo me he caracterizado, y así me conocen, por aplicar un realismo feroz”.

Cuando todo parece girar alrededor del amor y de las relaciones, el psicólogo asegura que, para él, el amor no es el valor primordial. “La libertad, la justicia y la valentía son más importantes que el amor. El amor no es tan perfecto como dicen, y en lo terrenal es débil, necesita que lo ayudemos para que funcione. No hay que decir te amo, hay que decir te estoy amando”, agrega Riso, que se especializó en terapia cognitiva y obtuvo una maestría en Bioética.

Al pensar que hay valores más importantes que el amor, cambia la perspectiva. “Se modifica la visión del mundo. Quiere decir que para mi autorrealización personal no necesito el amor. Son necesarias también otras cosas. Por eso, es genial cuando uno le puede decir a su pareja: tú eres lo mejor, pero no eres lo único. Necesito desarrollarme en otras áreas, tengo mi vocación”.

Entonces, ¿qué parejas funcionan bien? Entre otras cosas, las que tienen territorialidad: “Tus libros, mis libros, nuestros libros. Tus amigos, mis amigos, nuestros amigos, que pueden estar parcialmente superpuestos. Siempre tienes que tener un espacio tuyo, exclusivo, porque hay lugares que no han sido construidos para dos”.

Pero, ¿qué pasa cuando la construcción no es equilibrada, cuando en la pareja aparece un vínculo de sumisión-dominación, cuando el trastorno de dependencia y de adicción trastoca la pareja?

“Si hay un trastorno de apego, de adicción o de love addiction, no se procesa bien la información, entonces se tiende a sobrevalorar al otro. Es como si se estuviera en una etapa de enamoramiento continua, en el que se idealiza al otro, se exagera lo bueno y predomina el miedo al abandono, a perder a su pareja”.

El apego, la adicción a una pareja, es la otra cara del miedo. Aunque el miedo es normal y aceptable mientras uno no negocie con sus principios. Si existe esta negociación, se corrompe el vínculo.

El proceso para sanar esos trastornos puede implicar, en muchos casos, terminar con la relación, lo que para Riso puede doler “un poquito”, insinúa, para luego aclarar que, por la experiencia que ha visto en clínica, “no mucho”.

“La gente piensa que será peor, pero si tiene un trastorno de dependencia y de adicción sufrirá más si sostiene la pareja”. Cuando uno toma conciencia de eso, y decide terminar, el bienestar no se dará de un momento al otro, aclara. “No es tan fácil, pero tampoco es fácil formar una familia, criar hijos o hacer una carrera”.

En la primera parte de su libro, De tanto amarte, me olvidé de mí (Planeta), Riso plantea algunas pruebas para saber si te aman de verdad o estás con la pareja adecuada. ¿Están preparados?

PRIMERA PRUEBA

Si pudieras viajar al pasado sabiendo cómo es hoy tu relación de pareja y cómo ha sido, ¿volverías a repetir lo vivido con él o con ella?

Antes de contestar, en autor analiza otras preguntas: ¿Has crecido junto al amor de tu vida o has ido para atrás? ¿Repetirías? ¿Volverías a recorrer los mismos pasos sin deshacerlos? Quizás sí, dice. Hay relaciones que no son perfectas, pero que han logrado mantener un lazo sostenido en el que, pese a los problemas, lo esencial del amor nunca se perdió. O quizá no.

“Si respondes un sí contundente a repetir, sin autoengaños de ningún tipo, con el corazón en la mano, entonces estás bien, muy bien. Si respondes un NO contundente, entonces debes tener claro que llegó la hora de reinventarte en el amor; que te equivocaste. Pero no confundas amor con un fracaso. Y si no eres capaz de decidir, esta confusión también genera información relevante”.

SEGUNDA PRUEBA

¿Querrías a una persona como tu pareja para tu hija o hijo?

“Esta indagación es determinante. Te cuestionará fuertemente, porque tu análisis pondrá en juego, aunque solo sea de manera virtual, el bienestar de las personas que más amas”, analiza Riso.

Y vuelve a repreguntar: ¿Por qué entonces sí es buena para ti? ¿Te equivocaste? ¿Sientes que es tarde? ¿Piensas “más vale malo conocido...”?

TERCERA PRUEBA

¿Por qué no debería quererte?

El especialista recomienda que, para analizarlo, es necesario tomar una hoja de papel y, en un lugar relajado y sin interferencias, preguntarse en voz alta: ¿Hay motivos por los cuales sería conveniente alejarme de ti?

Además de una pregunta clave: si vieras a otra persona con una relación como la tuya, ¿qué le aconsejarías? “Ten en cuenta si aquellos problemas que tuvieron se resolvieron de verdad o quedaron bajo la alfombra. La idea no es que pongas cosas intrascendentes en la hoja. Hay desacuerdos normales y necesarios que no afectan al funcionamiento de una pareja”.

Para responder sin auto engañarse. Porque, como concluye el especialista: ser fiel a uno mismo -a una misma- es la mayor de las fidelidades.