La reacción ante el éxito, un factor frecuente de problemas de pareja

NUEVA YORK.- Los científicos que estudian las relaciones interpersonales se concentran desde hace tiempo en cómo las parejas manejan las dificultades que conlleva el amor, los silencios helados y las discusiones violentas, las crisis resultantes del cuidado de los niños y el stress producto del trabajo, las discusiones acerca del dinero y los o las ex amantes.

Pero un artículo aparecido en el último número de The Journal of Personality & Social Psychology sugiere que la forma en que la pareja responde a los triunfos del otro puede ser todavía más importante para la salud de una relación. El estudio encontró que la manera en que una persona responde a la buena fortuna de su compañero -con excitación o aprobación pasiva, orgullo compartido o indiferencia- es el factor crucial a la hora de afianzar el lazo que une a la pareja o al momento de socavarlo.

"Cuando algo bueno le sucede a tu compañero, es la oportunidad perfecta para afianzar la relación, eso es lo que este estudio dice realmente -observa Art Aron, un psicólogo social de la Universidad Stony Brook, de Nueva York, que no ha formado parte del estudio-. Encaja con toda la idea del empuje que uno tiene en la cancha, concentrándose en cómo hacer que las cosas vayan mejor, más que tratando de evitar volverlas peor."

En el estudio, los investigadores les pidieron a 79 parejas heterosexuales que por lo menos llevaban 6 meses juntas que contestaran diversos cuestionarios acerca de cómo respondían sus compañeros típicamente a una buena noticia.

Los entrevistados a menudo tuvieron estilos diversos en contextos diferentes: un novio que se iba cuando su compañera estaba enojada o sobrepasada podía compartir la excitación si ella era promovida en el trabajo.

Los investigadores filmaron a las parejas mientras interactuaban en el laboratorio, cuando discutían los hechos positivos que les habían sucedido a uno o al otro, para revisar sus reportes. Asimismo, hicieron que sus pares calificaran cuán satisfechos estaban con la relación, basándose en una batería de preguntas que se hacía al comienzo del estudio y otra que se realizaba dos meses después.

El estudio estuvo dirigido por Shelly Gable, psicóloga en la Universidad de California en Los Angeles; Gian Gonzaga, un psicólogo que solía trabajar en esa universidad, y Amy Strachman, una estudiante de la misma universidad.

Sostén o desapego

En el laboratorio, como en la vida, para una relación de pareja el sostén constructivo es mejor que el desapego, tal como tantos han aprendido de la manera difícil. Los estudios indican que las parejas que enlazan sus discusiones con sarcasmo y malvados puñetazos en general se dirigen hacia la separación.

Pero en su análisis del estilo de las respuestas, los investigadores encontraron que lo que más fuertemente predecía la fortaleza de las relaciones son las reacciones de las parejas a las victorias, sean de la envergadura que sean, de sus seres queridos. Cuatro de las parejas que formaron parte del estudio terminaron su relación luego de dos meses, y las mujeres que las componían calificaron la respuesta usual de sus compañeros a una buena noticia como particularmente poco inspiradora.

El hecho de celebrar la promoción de nuestro compañero o compañera como si fuera propia le da a él o ella un tremendo empuje emocional, afirma el doctor Gable, mientras que el restarle o disminuir la importancia de la noticia puede instalar una frialdad profunda y duradera.

En la mayoría de las relaciones, los sucesos positivos son muchos más que los negativos, en una proporción de al menos cuatro a uno. Esto es lo que han descubierto algunos estudios, y "se obtiene mucho más rédito" al amplificar las recompensas de la vida que al atenuar sus golpes, por más importante que esto sea, afirma Gable.

"Cuando se busca el apoyo del compañero, hay mucho más en juego que el mero interés de querer compartir una buena noticia", agrega.

"Tu ego está en juego. Estás admitiendo que tal vez no puedes lidiar con esto tú solo. Y lo mejor que puede hacer tu compañero es aliviar tu preocupación. No es la cosa más científica que puedo decir, pero para la pareja también es una decepción haber tenido que vérselas con eso."

Por Por Benedict Carey <br/> De The New York Times

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