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Horóscopo II (*)
de Leo Maslíah
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Signos de agua:
un cambio brusco e irreversible en su vida desencadenará inmediatamente otros no tan bruscos, que enseguida darán lugar a otros más graduales, que sobrevendrán de a poco e irán conformando una rutina cíclica en la que usted podrá instalarse con toda comodidad durante un tiempo más que duradero.
Signos de aire: la rotación de Saturno sobre su propio eje le imprimirá una peligrosa tendencia al narcisismo. Evite usar anillos.
Signos de fuego: se encuentra usted en medio de una primavera malograda a la que seguirán un tórrido verano, un otoño inclemente y un crudo invierno para el que conviene prepararse desde ya. Consuma vitamina C.
Signos de interrogación: tiene dificultades de comunicación con su pareja. El diálogo está trabado, usted habla y no recibe respuesta. Si no tiene pareja, es porque le está hablando a la mesa de luz.
Específicos:
Capricornio: la lectura de un horóscopo tendencioso y redactado por astrólogos inexpertos y sin escrúpulos le acarreará numerosas dificultades, que sólo podrá sortear adquiriendo en cuatro cuotas o al contado -con un mínimo recargo- mi libro Cómo interpretar correctamente el horóscopo . Hay stock en la redacción. Adquiéralo ya.
Acuario: cegado/a al principio por una atracción fatal, descubrirá al cabo de nueve semanas y media que cruzó la delgada línea roja y está durmiendo con el enemigo. Sin embargo, las afinidades electivas le mostrarán que el mundo no es dioses y monstruos y que, más allá de los sueños, la vida es bella.
Piscis: habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas. En todo caso, pregunte al diariero o a la señora de la panadería. Ellos podrán pasarle algún chisme.
Aries: la moneda con que los nativos de este signo acostumbran a efectuar sus transacciones sufrirá altibajos. Si compra a plazos, trate de que la frecuencia de éstos coincida con el período de las fluctuaciones cambiarias, para así poder quedar empatado/a.
Tauro: una importante agencia de modelos querrá contratarlo/a para un desfile en París, pero aunque la oferta será millonaria usted deberá rechazarla, ya que no está físicamente preparado/a para estas cosas y, en caso de desfilar, haría el ridículo.
Géminis: semana favorable para el amor. Déjenos sus datos personales y en menos de veinticuatro horas tocará el timbre de su casa la persona amada. Si usted está felizmente casado/a eso no ocurrirá, ya que en este caso seguramente la persona amada tiene llave.
Cáncer: Venus ingresa en Tauro, Júpiter se mete en la Osa Mayor, Saturno se muda a Urano y la Luna va a Criptón, pero usted no se haga el loco y permanezca en su lugar.
Leo: por una cuestión de ética profesional tengo por norma no dar el horóscopo correspondiente a mi propio signo (*).
Virgo: una nube persistente les cortó a mis instrumentos de observación toda posibilidad de efectuar la lectura correspondiente a esta zona del firmamento.
Libra: usted tendrá una importante entrevista de trabajo, durante la cual le comunicarán su despido. Si no tiene trabajo, lo echarán del país. Si desea seguir consultando este horóscopo desde el exterior, no deje de visitar nuestra página Web. La versión completa sólo con tarjeta de crédito.
Sagitario: usted idealiza el amor. Espera una relación perfecta y sin conflictos con una persona siempre atractiva y deslumbrante. Tenga en cuenta que eso no existe. En cambio, el mundo está lleno de viejas gordas e histéricas que lo aceptarán incondicionalmente.
Escorpio: Mercurio entra en un signo hostil. Evite mezclar amor con dinero, salvo, naturalmente, que ésa sea su forma de ganarse la vida.
(*) que no es éste, por suerte.
Por (*) El texto de la semana anterior debió llamarse Horóscopo I, pero un error de imprenta se lo impidió.
