Libros para comprender el amor en nuestro tiempo

Por Mariano Casas Di Nardo / @MCasasDiNardo

Que el amor ya no es lo que era, no hay duda. Las redes sociales, la voracidad con la que se vive y la sobre información, cambiaron el paradigma. Y aunque todo parezca apocalíptico, en esta nota te presentamos a cinco autores que visualizaron este cambio y lo plasmaron en papel. Cinco libros que nos permitirán entender por dónde se mueve un ser humano, que ya es adicto a la comunicación y a las emociones instantáneas y seriales. En plena etapa de inconsistencia, de sensaciones fugaces y fracasos sobredimensionados, ellos nos ponen el marco teórico que nos abrirá la mente de par en par.

La mejor definición sobre las relaciones actuales: estructuras internas que se construyen con ladrillos cargados de preconceptos que se derrumban en el mismo instante en que se vuelven realidad. Y así, de forma cíclica, muestra su veneno en cada encuentro y en cada desilusión con la esperanza puesta en lo que vendrá. Su autor hace hincapié en el concepto "Amor líquido", para subrayar "la fragilidad de los vínculos humanos en la posmodernidad". En ella pone su lupa en la falta de solidez y calidez de las mismas; los rasgos de fugacidad y superficialidad que se manejan tanto a nivel psíquico como corporal. Ya no existe la dependencia, las obligaciones y menos el compromiso. Su autor lo ridiculiza de forma concreta: "Como comer para sacarse el hambre". Relaciones que nacen con la premisa de no enamorarse. Un pacto de no agresión, donde al primer cambio, uno se retira.

Bauman le da páginas y más páginas a las relaciones nacidas en Internet, todas "conexiones que carecen de profundidad", donde cada persona decide con un click, dónde, cuándo y cómo se desarrollan, con el menor esfuerzo posible. El mayor distintivo de las relaciones de hoy, es que son solo un entretenimiento. Facebook, WhatsApp, Tinder o la red que fuese, en el mismo nivel que Netflix, el cine, un libro, una playa o un teatro.

Antes de convertirse en la "era líquida", las personas se guiaban por la solidaridad, voluntad, generosidad, justicia, honestidad y compromiso. Una relación amorosa era parte muy importante de la vida. Hoy es simplemente parte de un breve periodo de tiempo, "utilizando" a las demás personas como objetos.

Experta en relaciones personales, la Licenciada en Psicología Sandra Pettovello (Counseling) reconoce que muchos son los llamados de pacientes que encuentran una grieta entre lo que desean y lo que el mundo dice que deberían hacer: "Mi consultorio se llena de personas que dicen desear una relación aunque en los hechos les resulta atractiva esa "conexión" y "desconexión" que proporcionan las redes sociales. Y no hay que minimizar el uso de las redes sociales, que fomentan esa liquidez de la que habla el autor".

Un adelantado el autor italiano, quien en los albores de Internet, desarrolló su teoría de cómo los multimedios, la televisión y sobre todo la imagen, iban a cambiar e influenciar a las personas. Un libro que tuvo su intención original en alertar y que hoy, veinte años después, continúa explicando el mundo que estamos viviendo, donde los sistemas de comunicación se volvieron la principal vía de sociabilización. La tesis en el 97 de Sartori hoy es ley. De cómo la televisión y la imagen imperan y empobrecen el aparato cognitivo del "homo sapiens", convirtiéndolo en un ser incapaz de articular una idea clara y diferente. Ya no existe el "homo sapiens" y sí el "homo videns".

Otro punto importante de su pensamiento, es la reflexión sobre la televisión (continuemos incluyendo Internet y demás redes sociales), la cual crea una "multitud solitaria" mediante una "soledad electrónica", perdiéndose la noción de persona y público.

Algunos pensamientos de Sartori que podemos vincular con el hoy son, "la imagen se convierte en el primer contacto con la realidad, un contacto fácil por su inmediatez" y "la ausencia de esfuerzo que desemboca en el desarrollo de actitudes perezosas y acomodaticias, mal acostumbrando a responder únicamente ante estímulos audiovisuales". La maximización de esta cultura novedosa e inmediata.

Sartori también desarrolla el concepto de aldeanización de la televisión. Un espectador medio que entiende que lo no sale por la televisión (llámese también Facebook, Twitter, Instagram) no existe y que lo que no se ve no es relevante. Sólo se difunde lo que puede ser transformado en espectáculo. Nuestra vida tiene que ser excitante, emotiva o decadente, caso contrario, mejor omitirla, porque si no al otro, al espectador, le resultará intrascendente.

Consultada sobre el autor italiano, Pettovello señala: "Un claro ejemplo de ese homo videns que configura Sartori es el usuario de "Tinder", una red social que hace furor en Argentina. Una aplicación para búsqueda de pareja que es un recurrente tema de consulta. En ella, las personas muestran la que consideran su mejor fotografía como carta de presentación, y así, cual vidriera generosa y veloz, se "llevan" o descartan una posible relación a través de esa única foto. Pura imagen. "Corazón" o "cruz" son las dos opciones propuestas ante lo exhibido, en esta especie de catálogo virtual de personas".

Salvo alguna tragedia, el concepto de "hasta que la muerte nos separe" no existe más. Es parte de otra vida, otra forma de relacionarse y vivir. Porque estamos en la etapa más hipócrita del corazón humano. La época de la decadencia del amor y a su vez, de su idolatría: Ubicarlo en un estadio superior e inalcanzable, que nos permita mediante una resignación exagerada, fortalecer nuestro híperindividualismo. Casarse por el simple motivo de la fiesta, la luna de miel y ante el menor conflicto, recurrir a los manuales de autoayuda que indican "el espacio individual" y así disolver la familia en post de una realización personal. Y este panorama entre real y crudo, está perfectamente desarrollado en el libro de Ulrich Beck y Elisabeth Beck-Gernsheim "El normal caos del amor". Un texto que deja en evidencia el doble discurso y la intrascendencia de las decisiones de aquellos que detestan la institución del matrimonio y que buscan su autonomía, de los que anhelan una pareja estable y a su vez rechazan el peso de una familia; aunque en su pasado, presente y futuro, realicen todo, vayan por todo, agoten todo, para al final quedarse sin nada. El libro profesa: "¿Es posible un amor entre iguales? ¿Existe el amor después de la emancipación? ¿O acaso es verdad que la liberación personal y el amor constituyen dos opuestos irreconciliables?". Todas preguntas que implosionan cuando se trata "la pasión por la autonomía" y la autoafirmación de la propia vida. Un matrimonio que se consume cuando se apaga la sexualidad, una convivencia que se vuelve un campo minado cuanto más tiempo se pasa en el lugar y una exigencia de comunicación que lleva al ruido, por no decir al ensordecimiento. Un libro clave que habla de la dualidad humana.

"La principal crisis de toda persona reside en la duda de sostener un matrimonio u optar por la soledad", sostiene la Licencia Pettovello. "Y pareciera no encontrarse el punto medio entre el paradigma en ruptura del "hasta que la muerte nos separe", y el espacio individual que aparece como atractivo en solitario. Es el gran dilema del ser humano hoy. Sostener de manera forzada e incómoda lo que aparece en el discurso civil o una soledad sostenida por relaciones casuales o intermitentes. Sin duda, la modernidad lleva todo para este último estadio".

Libro escrito por el sociólogo, psicólogo, filósofo y humanista Erich Fromm. Su base es entender al amor como un arte, cuyo aprendizaje requiere de un proceso, el cual la sociedad en la que vivimos parece no concedérselo. Que "el amor es un desafío constante y no un lugar de reposo". Asume el principal error en creer que el amor es recibirlo y no darlo, cuando afirma que "la capacidad de amar es un acto de dar sin esperar nada a cambio". Incluso, "implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento, todo en interdependencia". Y mientras asegura que "el más poderoso impulso que posee el hombre, es el amor"; su práctica es "una experiencia personal, que requiere disciplina, paciencia, preocupación". En su libro distingue el amor fraternal, el amor materno, el amor erótico, el amor a sí mismo, y el amor a Dios, como objetos amorosos.

De forma certera, el autor culpa a las historias literarias y cinematográficas del amor y la vida feliz por siempre, de crear un erróneo concepto del amor. Entender que las personas pretenden que sea el otro el responsable de la felicidad que genera el amor, cuando en realidades es una decisión y compromiso individual. Que "es una actividad y no un afecto pasivo", un "estar continuado" y no un "súbito arranque". Que existen muchas formas de amor y que cada uno debe regir entre los interlocutores correctos. Mientras "en el amor erótico dos seres que estaban separados se convierten en uno solo, en el amor materno, dos seres que estaban unidos se separan". Otro punto interesante de su teoría, es que "la atracción sexual crea la ilusión de la unión", pero "sin amor, deja a los desconocidos más desesperados que antes".

En línea con Fromm, la Licencia refuerza la idea: "Resalta lo que aparece como una falta en la sociedad actual, un amor maduro que consiste en aceptar las diferencias que el otro presenta y aun así aceptarlo. En mi consultorio es otro de los grandes pilares, la constante queja por la insatisfacción y la incapacidad de comprender que la propia felicidad no depende de ese otro. Es una construcción que es difícil poner en acto cuando no se está dispuesto a tolerar la menor incomodidad. El amor se convierte en descartable".

Gilles Lipovetsky en su libro más certero y determinante resalta: "Se puede decir que la actual, es una era de deslizamiento; donde no hay una base sólida ni un anclaje emocional estable. Todo se desliza en una indiferencia relajada...". Y puntualiza: "Predomina el valor del derecho a realizarse, reinando la indiferencia de masa, el sentimiento de reiteración y estancamiento, autonomía privada e innovación superficial. Una sociedad que realza el "vivir aquí y ahora". No tiene ídolos ni tabúes". En cuanto a su mejor definición, el autor francés resume: "Estamos regidos por el vacío, un vacío que no comporta, ni tragedia ni apocalipsis. También puede notarse una nueva era de consumo que se extiende hasta la esfera de lo privado; el consumo de la propia existencia a través de la propagación de los mass media…". Una era vacía que está obsesionada con la información y la expresión, donde todos podemos ser el locutor y ser oídos. La expresión gratuita, la prioridad del acto de comunicación sobre lo comunicado, la indiferencia por lo comunicado, la comunicación sin objetivo ni público. El emisor se ha convertido en el principal receptor. Hay una necesidad de expresarse en sí, aunque sea para sí mismo. Comunicar por comunicar, expresarse sólo por el hecho de expresar, es decir, la lógica del vacío.

En la cuestión que plantea Gilles Lipovetsky, Pettovello es determinante: "En la sociedad del "aquí y ahora", no es casual que el psicoanálisis esté en baja. No hay tiempo para remover y explorar el pasado ni para profundizar, porque es necesario solucionar con rapidez todo. El tiempo parece acabarse, sobre todo en la juventud, valor prioritario cuya pérdida provoca angustia".

LA NACION

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