Tener hijos adultos es otra forma de crecer

Se supone que los años pasan, los hijos crecen y, tras las etapas del caso, se van. Esto es verdad, más allá del síndrome del nido lleno, que en la actualidad describe la gran cantidad de hijos mayores de edad que tardan en realizar el famoso despegue por un sinnúmero de razones.

Sin embargo, aun partiendo hacia su nueva vida, el vínculo de los hijos con sus padres permanece y no son pocas las veces que en los consultorios de psicoterapia se ven relatos preocupados por causa de los avatares de quienes, aun lejos de casa, siguen siendo importantes en lo que a afecto se refiere.

En sí mismo el fenómeno de la perduración fuerte del vínculo paterno filial tras el despegue no es negativo, sino, por el contrario, puede ser positivo y signo de un amor perdurable. Lo negativo se puede ver, sin embargo, cuando el proceso se distorsiona por las dificultades de ambos para afrontar el nuevo período vital.

Por ejemplo, cuando las fichas fueron puestas absolutamente en el despliegue de la maternidad o la paternidad de chicos que, con los años, dejan de serlo, los problemas pueden aparecer en la relación de los padres entre sí, como bien se sabe por lo mucho que se ha hablado del síndrome del nido vacío.

A su vez, los hijos que se van pueden vivir, junto con el entusiasmo del crecimiento, situaciones difíciles de orden anímico, como culpas, miedos y preocupaciones ligadas a lo que dejan atrás. En tal sentido, muchos hijos han tomado la tarea de ser sostenes anímicos de sus padres y, en particular, está extendido el fenómeno del hijo que hace de "pegamento" de la pareja de sus padres y siente que traiciona esa función a la hora de partir.

En general, afortunadamente, los hijos cumplen su destino y hacen su vida, dejando a sus padres afrontar la nueva tarea de resignificar su existencia. Pero hay quienes no se lo hacen fácil a los hijos, de diversas maneras.

Una de las maneras es la de "sobornar" a los hijos con la prestación de servicios que ellos ya deberían conseguir por sus propios medios. Un hombre de más de 30 ya debería tener su propio lavarropa y dejar atrás la etapa de "mamá, te llevo la ropa para que me la laves". Una joven de similar edad debe también hacer sus propios trámites, sin pedirles a sus progenitores ningún servicio de gestoría de manera permanente. Son ejemplos de formas en las que el crecimiento se retrasa, tanto el de los hijos como el de los padres, que tampoco crecen en la nueva etapa por aferrarse a un rol que ya cambió de forma. Obviamente, no se trata de no ayudar cuando así corresponde, como en dificultades puntuales o con los nietos. Se trata de no cumplir funciones que los hijos ya pueden cumplir por sí mismos, con la secreta o no tan secreta intención de que éstos permanezcan "necesitantes" de sus progenitores.

Se sabe que las nuevas etapas de la vida sirven para poner en juego los sueños que se tienen en carpeta. Si algo termina, es porque algo empieza. A lo que termina se le rinde homenaje y se pasa a otra cosa, con la posibilidad de sentir ese entusiasmo que un nuevo horizonte puede ofrecer.

Es éste el punto en el cual los procesos de hijos y de padres se unifican: ambos tienen una oportunidad para lo nuevo, aun cuando eso nuevo tenga una primera etapa en la que se deban poner en orden las prioridades, dar por saldadas viejas deudas y confiar en lo bueno que la vida traiga.

Cuando esa confianza no se encuentra, el miedo hace que todos se aferren a viejos roles y sistemas que asfixian, pero, por suerte, por ahora la especie humana ha vencido al miedo, ya que, por más dificultades que aparezcan, los hijos crecen, los padres afrontan su destino nuevo, y, mejor o peor, el mundo sigue su marcha.

@MiguelEspeche

El autor es psicólogo y psicoterapeuta

Por Miguel Espeche

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