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Preguntas y respuestas para personas sensibles
La descalificación, el dolor, la crítica, relaciones padres-hijos, los recuerdos…
Preguntas y respuestas.
- A mí me gusta decir siempre la verdad; soy frontal y digo todo, pero eso me trajo muchos problemas. ¿Por qué la gente no tolera que diga lo que pienso?
El "sincericidio" es falso; nadie dice toda la verdad todo el tiempo. Las personas que aseguran "yo digo todo en la cara" son personas que no generan empatía, no consideran al otro, o lo consideran muy poco. Hay personas que se escudan en la verdad para agredir al otro. Una cosa es ser honesto y otra es ser cruel.
- ¿Por qué tenemos nostalgia?
La nostalgia es una manera de recordar el pasado afectivamente. Aunque implique un poco de dolor, la construcción de un recuerdo nos da un terreno de certeza, de seguridad, mientras que el futuro nos da incertidumbre. Entonces, creemos que es mejor recordar lo pasado en lugar de buscar una nueva experiencia. Así, nos quedamos estancados recitando el tango que dice: "¿Te acordás hermano qué tiempos aquellos?"
- Me da culpa enojarme, ¿por qué?
Cuando no ponemos límites correctamente nos enojamos, y ese enojo puede ser con el otro (explotamos) o con nosotros mismos (implotamos). El resultado de ese enojo es que nos sentimos mal.
- No puedo sacar de mi cabeza un mal recuerdo amoroso: mi novia me dejó.
Perdiste empatía, no miraste al otro y por eso "no te diste cuenta" de que tu pareja se estaba terminando, no pudiste ver que algo no andaba bien. Ahora bien, preguntate: "¿Por qué necesito estar aferrado a ese recuerdo, por qué no puedo seguir adelante?", y también: "¿Cómo participé yo en esa ruptura?". Es importante que para poder aprender algo de esa situación salgas del tradicional cuadro "víctima-victimario".
- ¿La sobreprotección es un exceso de límites?
No; la sobreprotección es la ausencia de límites. Cuando hay sobreprotección no hay límites ni protección. O se protege bien o no se protege. Suele pensarse que los padres que sobreprotegen a sus hijos lo hacen por amor, sin embargo, en la sobreprotección se está ocultando el miedo, el temor.
- ¿Es normal que un padre se sienta culpable cuando dice "no", cuando le pone límites a su hijo?
El padre que se siente culpable por poner límites no está captando su rol de cuidador. Decir "no" es una responsabilidad propia del rol de padre/madre. Por ejemplo, el jardinero no sufre cuando poda. Poner límites y decir "no" es algo saludable para nuestros hijos.
- ¿Cuándo alguien se enferma, es útil que revise su vida para tratar de descubrir el motivo?
En la enfermedad no hay que revisar las cosas para atrás, porque no es momento para eso, sino para mirar hacia adelante y construir cosas. Algunas personas tienen una enfermedad y revisan su pareja, el pasado que no disfrutaron, etc. Eso es pararse en la impotencia, ¡porque el pasado ya pasó!, y no sirve revisarlo ahora y quedarse en esa etapa.
- ¿Por qué hay experiencias tristes que vuelven a nuestra mente una y otra vez?
Si un recuerdo triste vuelve a tu mente es porque todavía hay más aprendizajes que podés obtener de esa experiencia dolorosa. Una vez que hayas sacado todas las llaves de aprendizaje, ese recuerdo ya no tendrá poder sobre tu vida. Cuando mires para atrás dirás: "Sí, pasé por situaciones tristes y hasta las puedo contar, pero ya no tienen poder sobre mí, porque les saqué las llaves. Aprendí de todo lo negativo y lo bueno me empujó para seguir fabricando buenos recuerdos". ¡Convertite en un generador de recuerdos positivos!
- ¿Cómo puedo enseñarle a mi hijo a ser responsable?
Lo primero que tenés que hacer es ejercer la responsabilidad vos mismo. Muchos padres y madres pretenden enseñar a sus hijos una conducta que ellos mismos no tienen; por ejemplo, les dicen a los gritos: "¡No grites!". Si querés enseñarle a tu hijo responsabilidad, es tiempo de que cuestiones tu propia conducta.
- ¿Por qué algunos padres eligen el silencio como una forma de castigo?
Un papá que se enoja con su hijo de ocho años y deja de dirigirle la palabra tiene un problema, porque él debe ser el adulto física y emocionalmente hablando. No ejerce violencia física contra él, pero al no hablarle, está castigándolo sin darle oportunidad de entender qué pasó y de enmendar su conducta.
- ¿Qué les sucede a los que viven descalificando a los demás?
Las personas que constantemente descalifican a los demás actúan por contraste. Ponen lo malo en el otro como una manera indirecta de decir: "Yo soy el bueno". Estas personas necesitan definirse por comparación con los demás, porque su plataforma emocional es de mucha inseguridad, de baja estima.
Bernardoresponde@gmail.com
