Amy Winehouse no está tan mal

Justo anoche dieron en Sony el capítulo de Seinfeld en el que George se paranoiqueaba porque un masajista le frotaba la pierna a cuatro centímetros de "ahí" y él sentía que "se movía". Bueno, algo parecido me pasa con las fotos que le sacaron ayer a Amy Winehouse: las miro y siento que algo raro está sucediendo en mi interior, no porque se haya movido algo (tampoco es para tanto), sino porque no tengo esa urgencia por cerrar la página, apagar la computadora, destruirla con una motosierra oxidada y arrancarme los ojos con mi cepillo de dientes que tenía antes cada vez que la veía en algún site de chusmerío. Claro: que se haya insertado en el pecho unas tetotas épicas (y no tema mostrarlas, como se ve en algunas imágenes) y que además quepa la posibilidad de que se haya pegado un baño, tal vez tenga que ver con el hecho de que por primera vez en mucho tiempo Wino no me parezca tan repulsiva. Por eso, teniendo en cuenta que con un mínimo recauchutaje cualquier crack whore (perdonen el anglicismo, pero la traducción "prostituta drogadicta" no es lo mismo) se puede convertir en algo mirable, proponemos otras celebridades que podrían dar el paso y levantar la puntería, cada una con su correspondiente tratamiento. Porque la mona se queda mona aunque se vista de seda, pero se vuelve una mona mucho más pulenta, una a la que podés llevar a bailar a Rumi tranquilo sin que la reboten en la puerta por escracho.

PARIS HILTON: meterle un guiso de mondongo intravenoso, someterla a un genocidio de ladillas, forzarla a leer tres o cuatro libros con el método correctivo de Alex de La naranja mecánica para que no alcance niveles deserotizantes de estupidez e inculcarle que abra la boca sólo cuando la ocasión lo amerite.

SARAH JESSICA PARKER: convencerla de que copiarle el look al cantante de Twisted Sister no le conviene, practicarle una severa descaballización de jeta, extirparle no menos del 45% de sus 1.370 dientes, mantenerla alejada de Samantha, Charlotte y Miranda.

COURTNEY LOVE: hacerle falso chasis y tren delantero, ponerle cuatro buenas llantas tuning de 144 rayos, mandarle audio por lo menos con dos 6x9 Pioneer de 180w, pintarle la carrocería de Rojo Láser y vendérsela a algún gil por Autofoco haciéndole creer que es un Chevy modelo 75.

KELLY OSBOURNE: tirarla abajo, cobrar el seguro, armarla de nuevo lo más parecido a Megan Fox que se pueda.

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