Bajón: se separa Fall Out Boy

No ves que sos un gil vos: mientras te la pasás lloriqueando por los rincones por sandeces como la inflación, el dengue o la rotura de ligamentos de Matheu, se nos viene una tragedia de posta y vos no le das ni bola. A ver si me entendés, chabón: se separó Fall Out Boy, ¿captás? ¿Cómo canalizo mi sed de emo ridículo ahora? ¿Cómo ocupo esos momentos en los que tengo el cerebro tan quemado que quiero escuchar algo con menos contenido que "Chacarrón Macarrón" mientras me tomo un litro y cuarto de kerosene finamente gasificado? ¿Quién va a ocupar ese gigantesco vacío en el nicho de las bandas de rock maricotas dedicadas a adolescentes angustiados que eZcRiBeN dE eSta FoRma (ii weno bEzIz) y son propensos de ser asaltados por niños de ocho años armados con una pantufla? No, un bajón con todas las letras.

Por eso, para que su líder Pete Wentz no se deprima grosso con la desocupación y termine bajándose con una sobredosis de Danonino, desde este humilde espacio le proponemos algunos oficios a los que podría dedicarse tras el desbande de su poco agraciada agrupación. A saber.

- MAQUILLADOR DE EMOS: después de años pintarrajeándose el morro para mantener la membresía en la Logia de Hijos Bobos de Robert Smith, Pete la rompería con un centro de estética para emos que les pinte cicatrices falsas en las muñecas, les corte el pelo con una bordeadora y los rocíe con uno de esos chorros bronceadores pero al revés.

- NINJA: Wentz podría prestarle un servicio a su público convirtiéndose en un maestro del Shit Do, arte marcial inventada por Boy George en una convención de playeros de estación de servicio realizada en Anaheim, California hace tres años. De este modo los matones que quieran surtir a los emos podrán concentrar su ira en Wentz y llenarle la cara de aplausos a discreción, dejando en paz a los demás pusilánimes.

- CARNICERO: inserte chiste con morcilla aquí. Grande Corona loparió.

- COACH VOCAL DE SU MUJER: Ashlee Simpson, por si no sabían. Total, mucho peor no puede quedar. Otro curro paralelo: nutricionista de su cuñada.

- ACTOR: dicen que Wentz podría protagonizar Sacudón Letal, un inminente filme que no se sabe si trata sobre el terremoto en Haití o sobre Michael Fox sosteniendo una motosierra en un jardín de infantes. Como sea: le deseamos que le salga bien, bien realista el papel.

- ENDEREZADOR DE BANANAS: a priori, todo indica que el bueno de Pete cumple con todos los requisitos para dedicarse a esta noble y floreciente profesión, que está haciendo furor en estos días en los barrios bajos de Ámsterdam, Rotterdam, Tottenham y Hurlingham.

- MÚSICO: ahora que dejó Fall Out Boy podría tratar de hacer música, capaz que le va bien, andá a saber.