El pogo más loco del mundo

Cuando salió a la luz todo este tema de las vibraciones peligrosas en River y la potencial prohibición de los recitales allí, tranquilamente podría haber hecho un post sobre un ministro loco con ganas de convocar gente para saltar y así probar si se cae todo o sigue más o menos igual. No lo escribí porque... no sé, Lindsay Lohan debe haber hecho algo ese día, pero podría haber sido otra de las ideas bizarras y absurdas que pueblan Pop Life a diario.

Hasta que, finalmente, sucedió: Diego Santilli, Ministro de Medio Ambiente de la Ciudad de Buenos Aires, pidió por Twitter que le escriban doscientos "pogueros con experiencia" (sic) para saltar al mismo tiempo en el Monumental. Grosso. Ponele.

De modo que, con la ficción pisoteada una vez más por la disparatada realidad, nos animamos a pronosticar cómo será ese pogo a realizarse en unos días en el verde césped del Monumental. A saber:

MINISTRO SANTILLI: Gladys, hágalos pasar.
GLADYS: Que ganas de hinchar las pelotas que tenés.
MS: ¿Cómo dice?
G: Que ya los hago pasar.
MS: Nombre y experiencia en pogo.
POGUERO 1: Serafín. Una vez fui a ver a Larralde en la tapera de mi padrino, me paré sin querer arriba de un hormiguero, y lo recontra pisoteé todo.
MS: ¿Eso solo?
P1: Bailo tap y tengo parásitos.
MS: Ta. Adelante, otro. Nombre y experiencia.
POGUERO 2: Salí de Sierra Chica ayer, el nombre no me lo acuerdo, quiero punguear, dejame entrar o te quemo.
MS: Estimo que podría funcionar. Aceptado. A ver vos.
POGUERO 3: ¿Sector de discapacitados va a haber?
MS: ...
P3: ¿Qué?
MS: Vos haceme rebotar la silla y yo te dejo pasar, rengo querido.
P3: Buen punto.
MS: Rodá de acá entonces. Otro.
POGUERO 4: Me llamo Cubilla y vengo a tirarle caramelos a los monos.
TIPO SACADO EN EL ALAMBRADO: Cubilla, qué me tirá, Cubilla.
MS: No termino de entender esta parte.
MANCUSI: Yo no termino de entender lo de los pogueros con experiencia.
MS: Ah. Y sí. Bueno, entonces seguimos. Mauricio, ¿para quién hacemos esto? ¿Quién quería venir a tocar acá?
MAURICIO: Bon Jovi y los Jonas Brothers.
MS: Daaale.
M: No, posta.
MS: ¿Todo este quilombo para Bon Jovi y los Jonas Brothers? ¿No quieren juntar 500 boludos a zapatear en la 9 de Julio por si se tuerce el Obelisco cuando toque Air Supply?
M: No, no creo que sea pertinente.
MS: Dios santo. Bueno, a ver, salten.
200 POGUEROS: Bum.
MS: ¡Salten con ganas, manga de putos!
200 P: Bum bum.
MS: Perfecto, ya sabemos que si saltan 200 tipos en River, no pasa nada. Ya podemos dejar que toquen acá Antonio Birabent y No Lo Soporto.
NAHUEL MUTTI: Yo voy al VIP.
JUAN CRUZ BORDEU: Yo me saco fotos contra un cartel de Angelo Paolo mientras mastico un canapé de cisne, canté.
MS: ¿Vos los invitaste?
M: No, no se van nunca, no tienen nada que hacer, están desde Metallica.
MS: Igual acá falta pasión, falta onda. A ver pogueros... ¡¡¡¿qué es estooooo?!!!!
200 P: Esto es... casi Sparta, faltarían cien más.
MS: No está tan mal. Pero ordenémonos. Ustedes, los fans de Miranda!, pónganse allá al lado de los de Almafuerte. Y ustedes, rolingas, los quiero entreverados con aquellos pibes con las remeras de Flema. ¿Estamos?
GLADYS: Full of win.
MS: Ahora quiero que salten, pogueen y entren mucho en contacto físico, ¿ok?
200 P: Muejeje.

(Cuatro minutos después)

MAURICIO: ¿Cómo salió todo?
MS: Más o menos. 199 muertos. Todos menos el gordo aquel que tiene los fierros.
M: Bien. Pero en el barrio no pasó nada, ¿no?
MS: Nop. Quietito como Stephen Hawking con tortícolis.
M: Joya. Ahora necesitamos juntar 200 fans ignífugos para ver si se puede volver a abrir...
MS: ¡No! ¡Pará! Lerner, hacé tu gracia antes de que sea tarde.
LERNER: Bueno, en fin, a casa todos, un gusto verlos, saludos a la familia, cha gracia.

---

---

Conforme a