Joe Fernández explica en un libro cómo conseguir chicas

Joe Fernández es inclasificable. Empresario, músico y astrólogo, es también el responsable de esas filosóficas frases que aparecen en los sobrecitos de azúcar de los bares.

Sin embargo, siempre se destacó más que nada por su buen gusto con las mujeres. Entre sus conquistas se encuentran bellezas como Flavia Palmiero y Rosario Ortega.

Ahora, el bueno de Joe decidió volcar sus conocimientos en el arte de la seducción en un libro, llamado igual que un gran disco de Charly García, "Cómo conseguir chicas".  En esta entrevista revela (solo algunos) de sus consejos:

En tu libro decís que con parla cualquiera puede levantar. Pero vos tenés facha y billetera. ¿No será eso lo que te ayuda?

Estos consejos los han probado amigos míos. Más allá de los abdominales marcados, las minas quieren que las contengas, que las hagas reír, que las diviertas. Pasa por otro lado. Por ahí el pibe se queda pensando en la camisita de Bensimon, en el gimnasio y la mina se termina enamorando de la actitud de un pibe, de la seguridad. Por eso en el libro yo digo que es un error garrafal pasarla a buscar y preguntarle "¿bueno, qué querés hacer?". Vos tenés que tener un plan A (vamos a comer sushi) y un plan B (una parrilla, por si es alérgica al pescado). Y esto de la billetera... Yo uno de los planes que más recomiendo es el picnic. Pasala a bucsar con una botella de vino, dos copitas y dos sanguchitos de pan lactal. La llevás al río a comer eso con una mantita y es una boludez, pero para la mina, que está acostumbrada a que la lleven a comer a Palermo o Puerto Madero, fuiste original. Obviamente, yo lo que muestro es cómo romper el hielo, para el comienzo. Si salís doce años y te separás no tengo la culpa.

¿Vos decís que el libro está garantizado?

Funciona. Si no funciona venís y te devuelvo la plata. Algunos tips: llamala, pasala a buscar, como sea, en auto, caminando, en el 152. Otra, tocale el timbre, no le mandes un mensajito. Si la llamás, la pasás a buscar y le tocás el timbre, estás 3-0 arriba y todavía no empezó el partido. La actitud mata a todo.

Ese es el mensaje

Sí. Actitud, seguridad, y personalidad. La mina se enamora de eso. Obviamente la facha te ayuda. Yo tuve la suerte de estar con bombones, pero porque me la creí. Cuando me gané a Flavia, yo era un pibe de 25 años que tocaba la guitarra, y la mina venía de estar con Franco Macri, el tipo más millonario de la Argentina. Ahí no había billetera, no había facha, no había nada, yo estaba con una remerita. De hecho la mina estaba cantando temas en portugués, un tango y yo fui y le dije que armara un repertorio, que me llamara. Nunca me llamó pero ya la sorprendí. La invité a salir y me dijo fuéramos de día con una amiga. Y yo fui solo con las dos. Eso la mató. Regla número 1: ganate a la amiga. Así se estableció una competencia.

¿La guitarra garpa, no?

La guitarra es todo. El escenario a mí me dio de comer mucho.

Técnicas para romper el hielo

Alguna vez escuché que el levante nocturno es para cobardes, que el verdadero levante es el que se hace de día.

Es verdad. De noche todos nos podemos enmascrar mejor. Nos disfrazamos. Las chicas con sus escotes, su maquillaje, sus minifaldas. El 90 por ciento de las minas están buenas de noche. A la mañana, con la cara lavada, te quiero ver. También está el alcohol, el ruido. Muchas minas que vos no animarías a hablarle de día, lo hacés de noche en el boliche, porque estás medio copeteado. De día estás expuesto. Además, el encare masculino en la calle es malísimo. Están los que tocan bocina. Explicame en qué país del mundo, una mina a la que le tocaste bocina se dio vuelta y te dijo, "bueno, vamos". Es lo más nefasto. O las agresiones como "te parto como a un queso". ¿Vos te pensás que a una mina a la que le decís eso te va dar bola? Ahora si vas con un sutileza, como "¿sabés donde queda Cabildo y sos la chica más linda del mundo?" le robás una sonrisa. Después la tenés que remar.

Esa es muy buena.

La inventé yo.

¿Y en la playa? Ahora que estamos en verano...

La mina más linda de la playa. Agarrás a un nene de 6 años, le comprás un licuado y hacés que se lo lleve a la chica y no le decís que fuiste vos. A las dos horas pasás por al lado y le preguntás, "¿estaba rico el licuado?". Pero desde otro lugar, no desde "qué buen lomo tenés", porque eso la mina ya lo sabe. Las minas odian a los pajeros. Cuando hablás con una mina que tiene buenas gomas, no se las mires. Mirala a los ojos.

¿Y la típica de mandar en un bar otra ronda de lo que está tomando?

Puede ser. Lo de la botella de champagne quedó atrás, es muy grasa. Yo lo que mando siempre y no vuelve nunca, es el postre. Si rebota, te lo comés vos. Porque aparte me pasó. Este libro se hace con muchos partidos perdidos. Yo perdí 50 peleas, que fueron las que me hacen ir con las manos arriba. El postre cae simpático, el champagne es medio menemista.

¿Qué opinás del uso de Internet o de aplicaciones de smartphones?

Es una linda arma para conocer y hacer el diálogo inicial. Pero después, cuando querés avanzar, y diferenciarte de los otros 100 pibes que están como vos, tiroteando una mina, tenés que marcar una diferencia, llamá.

Lo que pasa es que hoy el llamado está visto como algo invasivo.

No, hoy marcás la diferencia. La mina se sorprende.

Hoy el levante es más fácil. Antes tenías que anotar el teléfono, con papel y birome, llamar a la casa de la familia, que por ahí te atendía el padre...

Sí, y te preguntaban "Joe, ¿de dónde?". Qué se yo, de la parada del 152... La tecnología te ayuda para el encare, pero te complica para la trampa, para la doble vida.

La trampa

Supongamos el improbable caso de que alguno de nuestros lectores esté de trampa (esperemos que no). Qué le recomendarías.

Hoy estás muy limitado por varios motivos. Primero: todos los trucos que puedas tener, ella ya los sabe. A Florencia Tesouro, agendarla como Florencio Tesoro, ya lo sabe. Tener otro celular... es insostenible. Hoy es imposible la doble vida. Nuestros abuelos y nuestros viejos se iban a laburar a la mañana, volvían a la noche y no había celular, no había Facebook, no había Twitter, no había nada. Hoy es muy dificil. Si convivís con la mina la trampa es prácticamente imposible. La convivencia mata todo. Una frase mía es "el amor es ciego pero la convivencia le devuelve la vista".

Con respecto al levante callejero, muchas chicas usan auriculares, creo que un poco como método de defensa ante las barbaridades que les dicen. ¿Qué hacés ante eso?

Preguntale qué está escuchando. Igual, a las minas lindas es muy difícil levantárselas en la calle. Tenés que buscar algo diferente. El encare callejero, con todo lo que está pasando, es difícil, piensa que la vas a afanar.

El boliche y la barra

¿Y en el boliche?

El encare tiene que ser sutil. No va eso de agarrar. Lo que siempre garpa es ir en grupo mixto. Si la mina que ve que estás con chicas, te ve relajado.

Hay otro tema y es que, aparentemente, por algún motivo inexplicable, a las mujeres les gusta bailar. ¿Qué hace el tipo que no sabe bailar?

La mina va a preferir cien veces a un tipo que baila mal que al gil que se queda en la barra.

¿No es bueno quedarse en la barra?

No. En la barra sos un gil. Yo mido 1,90 y peso 100 kilos, no soy un agraciado para bailar. Bailo y termino ganando por eso. La mina quiere divertirse.

El tema es que a vos no te divierte bailar. ¿Entonces qué hacés?

Pero si a vos no te importa bailar. Lo que te importa es levantarte a la mina. Estás trabajando ahí. Hay notas que a vos no te gusta hacer y las hacés para ganar plata. Y estás sentado con un gil preguntándole como levantar minas. Es laburo, es lo mismo (risas). Vos tenés que entrar y salir, no estar todo el tiempo arriba. Como el Barcelona, ´toco, toco, toco". En el grupo de flacos siempre tiene que haber un Messi que rompa, y atrás Iniesta, que trae un trago, después Mascherano, que se come a la gorda.

Un Puyol, un rústico...

Claro, pero Puyol solo estaría jugando en Flandria. Igual, Piqué es un jugador horrible, pero está con Shakira. El sabe que aunque le toque sacrificarse, eso se paga.

Hay una frase de Dolina que dice que todo lo que hacen los tipos es para levantarse minas. ¿Coincidís?

Coincido 100%. En Esperanto la cantidad de pibes que dicen que son futbolistas es increíble. Cuando la mina te googleó, ya es tarde, está durmiendo al lado tuyo.

¿Y con quién recomendás no engancharte?

Con nadie del laburo, porque cuando te peleás, la mina te mata. La amiga atorranta de tu novia, que te histeriquea y caés como un gil. A la vecina tampoco, porque traés otra mina y te complica todo.

¿No te parece que lo que hacés es como cuando el mago revela sus trucos?

Sí. Pero estoy de novio y es como una especie de despedida.

¿Con quién estás de novio?

Con Camila, una chica de 24 años, que fue modelo de Piñeyro. Le doy lugar a las nuevas generaciones.

Pero si lo leen las chicas estamos en problemas.

Sí, igual es para divertirse. Ahora estuve en Mar del Plata y vi muchos grupos de amigos leyéndolo. Y el que se enoja pierde.

El súper y el running team

¿Qué lugar no tradicional recomendás hoy para el levante?

El supermercado es espectacular, porque se da la charla muy fácil y además el changuito te da la pauta. Si tiene pañales, seguís de largo, si tiene dos yogures y tres milanesas de soja está más sola que Kung Fu.

¿Y ahí cómo encarás?

Y, le preguntás si son ricas las milanesas de soja, un disparador. Con lo que la mina tenga ahí. No le preguntés si "esos tampones son buenos" (risas).

Los running teams parecen los nuevo solos y solas...

Bueno, hay mucho maratonista trucho. Es bárbaro. Todos los ámbitos cerrados son buenos, por ejemplo El Arte de vivir. Ahí la gente va a levantar. Con todo esto de los chakras y "nos abrimos", cuando te diste cuenta la tenés adentro.

El tema es cuánto lo estirás. Porque cuánto vas a correr al lado de una mina hasta que le tirás algo.

Hay un tiempo. Es como un asado. Hay un momento en que si vos no sacás la carne, se te pasa. Olvidate. Si vos empezás a jugar en el Club de Amigos, no volvés más. Tenés que demostrar buena onda, pero dejar en claro que le querés dar.

Claro, no llegar a correr la maratón de Nueva York para levantarte a la mina...

Es mejor un cachetazo a tiempo que estarla remando seis meses y que te diga que te confundiste. La mina perdona más al que se pasa que al que se queda. La mina está esperando y si no hiciste nada, te borró. El tipo no, elige a la mina que le da bola.

¿Cuál fue tu mejor levante?

El de Flavia. En el almuerzo ella me dijo que se iba a Miami. Y yo le dije que también y saqué el pasaje. Y no le había tocado un pelo. Y el primer beso se lo di en Miami.

Pero es muy jugado. ¿Vos recomendás hacer un viaje si antes no pasó nada?

Y es que la mina aunque sea te va a dar bola de lástima (risas). El mundo es para los osados. Ahí es donde yo te digo lo de la seguridad.

Su peor levante

¿Y tu mayor fracaso?

Yo arranqué laburando de cadete. Iba al Banco Galicia y me enamoré de una cajera. Sentía que estaba todo bien. Era medio tímido. Averigüé la dirección de la casa y le empecé a mandar flores, bombones y telegramas, durante 6 meses, sin decirle que era yo. Además, no hay mujeres imposibles, hay hombres impacientes. Hasta ahí era todo película de amor. Pero me llamó un día un tal Guillermo y me dijo que era el marido y que tenía una denuncia por acoso. La mina había encarado a dos en el banco pensando que eran ellos. Le generé a la mina quilombos en el laburo y en la casa.

Casi terminás en cana.

Un desastre.

Por Víctor Pombinho Soares

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