Adiós Patrick, adiós

Quizás esté un tanto susceptible, pero no parece casual que a días de ¿celebrar? mi trigésimo cumpleaños pase esto: uno de esos hitos que te indican que tu generación ya le está cediendo la posta de la juventud a otra, esa misma que uno maltrataba en los recreos del colegio y que ahora se cobra venganza mirándonos con sorna, sacándonos la lengua y diciéndonos "ha ha". Uno de esos hitos es ver jugar en Primera al hijo de un tipo que salía en las figuritas de fútbol cuando vos las juntabas (Coloccini, maldito seas). Y otro sería la muerte de uno de esos tipos que creías inmortal cuando eras pibe, para el caso Patrick Swayze (otro hito vendría a ser que te duelan los huesos cuando se viene una tormenta y esas cosas, pero por ahora vengo zafando).

Para mí Swayze no era Ghost ni Dirty Dancing: era Punto límite, esa maravilla cinematográfica en la que Keanu Reeves ya se revelaba como el ítem menos expresivo de la historia de Hollywood desde la momia de Karloff. La alquilábamos en el novedosísimo VHS una y otra vez y queríamos ser surfers o ladrones de banco o tirarnos en paracaídas o hacer cualquier cosa que no implique ir a la primaria (¡y encima estaba Anthony Kiedis, por Dios!). Y ahora el zanguango éste se viene a morir. Cualquiera.

Por eso, y en homenaje a este auténtico duro de la pantalla grande que nos dejó, ofrecemos cinco razones por las cuales apesta que Patrick Swayze haya espichado, y más aún de la forma en que lo hizo. A saber.

1) Porque nos solidarizamos con Whoopi Goldberg, que no duerme desde hace un par de días y se asusta por cualquier ruidito que escucha.

2) Porque... ah claro, el héroe de acción re pulenta puede con células terroristas pero no con células cancerígenas. ¡Meteles cuete, chabón!

3) Porque algún desperdicio musical tipo Lady GaGa o Chris Brown lo va a homenajear con una versión cyber-funky-guachi-loca de "She´s Like the Wind", y Patrick no va a estar para entrarle a patadas como corresponde.

4) Porque Arjona sigue vivo. ¿Qué onda, Jebús?

5) Porque crecen las posibilidades de que nuestras madres, hijas, novias, esposas, amigas o tías nos hagan detener el zapping cuando pasen Dirty Dancing en Space, añeja señal más conocida como "ese que está cuatro canales arriba de ESPN".

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