¿Es Lady GaGa hermafrodita?

No hay nada que me divierta más que las discusiones sesudas generadas alrededor de lo que de movida se identifica como "la nada misma". He aquí un claro ejemplo de ello: como sabrán, no pasa un día en este mundo sin que nos enteremos algo nuevo sobre la vida de Lady GaGa (o Lady Caca, como la rebautizó mi colega de Dlisted). ¿Lo último que publicó medio mundo sobre ella? Que sería hermafrodita, es decir, que tendría pilín y cosita, dos en uno como el champú. ¿Y en qué se basan para formular tal hipótesis? ¿En exámenes clínicos, en declaraciones de la propia artista, en imágenes de crudo realismo y evidencia irrefutable? Nah, en esta foto nomás.

Que como todos podemos apreciar, indistintamente podría sugerir que GaGa es un transexual, un máquina boletera del bondi, Chuck Norris con un vestido o Chewbacca. Por eso, sumándonos a esta tendencia de armar notas, elaborar conjeturas y tirar por lo menos un día entero con algo que, cae de maduro, es una gilada grande como la cancha de Banfield, nos encontramos con un par de fotos dando vueltas por la red, las analizamos en detalle y encontramos algunas verdades... escalofriantes.

EXCLUSIVO: ¡JACK NICHOLSON ES NENA!

Sorprendimos al actor de Barrio Chino revelando su secreto más oscuro al hacer topless durante una visita de incógnito a Mar de las Pampas. Según las fuentes consultadas (un vago medio parecido al Negro Ibarra que tomaba sidra en botella de plástico en un médano y decía trabajar como "rebobinador de bondiolas"), Nicholson no sólo sería mujer, sino que también estaría amamantando a la señorita que se ve detrás de él, que en realidad tiene siete meses de edad pero por estar alimentada con leche de Nicholson se desarrolló en tiempo record (insert Corona joke here).

ESCANDALO: ¡BRITNEY SPEARS ES UN ALIEN!

Según prueba la fotografía, la conducta errática de la cantante y su particular apariencia no se deberían a sus problemas mentales y a la ingesta excesiva de todo tipo de tóxicos, sino a su proceso de adaptación a la vida en la Tierra, tras su reciente llegada desde Melmac. Su mirada levantada hacia el cielo claramente indica una cosa: no recuerda dónde dejó estacionada la nave flotante y va pispeando a ver si la pega. Y según allegados a la artista, entre sus prioridades figurarían conquistar el mundo, reducir a servidumbre a la humanidad y reunirse con Comparada para ver si se hace lo de Piatti o no, al final.

ZARPADO: ¡ESTE PATO ES EL MESIAS!

El sorprendente descubrimiento de un animal portando sandalias típicas del año 1 AC sacude a la comunidad científica y demuestra fehacientemente la segunda llegada nuestro Salvador. Según un destacado experto en teología que por esas cosas de la vida atiende el kiosco de enfrente de casa, corren rumores de que en un Evangelio oculto por el Vaticano figuran las siguientes palabras: "Me contemplaréis regresando el Día del Arquero y en la forma en que a mí me pinte, que puede ser un chabón, un chicle o incluso un pato, capaz". Las palabras respecto del Santo Animal que nos dijo el mismo vago que nos contó lo de Nicholson no dejan lugar a duda: "Estaba rico".

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