Pop Life jugó al futbol

Interrumpimos la Semana Gay para subir unas fotos de unos diez tipos vestidos con shorts cortitos, transpirados, que se chocan entre sí y después de eso se bañan juntos (eh, un momento...). Porque sí señores: tras mucho amenazar, finalmente los lectores y el autor de Pop Life se pusieron de acuerdo en dejar de rascarse el pupo y comer chizitos con Pritty de ananá tibia tirados en sus respectivos sofás para calzarse los cortos y emprender una nueva afrenta al noble deporte del balompié. Efectivamente, tuvo lugar el 1er Picado Pop Life en una conocida canchita del barrio de Congreso (estratégicamente ubicada a cuadra y media de mi casa), con un resultado que favoreció ampliamente (digamos que por unos diez goles de diferencia) a la squadra capitaneada por este escriba.

Primero las formaciones:

EQUIPO 1: Jreptilia, Gonza_1, Lector Silencioso David, L.S. Mauro, un tal Mancusi.

EQUIPO 2: Ben Weasel, Ragnar, Barquin, Trent09, L. S. Daniel.

El hecho de que el trayecto entre el vestuario y la cancha haya agitado a más de uno de los players fue una clara pista de lo que vendría sobre el verde césped (en este caso, alfombra regada con arena que me dejó dos deliciosos frutillones en las rodillas). Carente de todo tipo de dinamismo, el encuentro se desarrolló con el Equipo 2 intentando un improcedente tiki tiki menottista que chocó contra las claras intenciones destructivas del Equipo 1, más apegado a la táctica griguolista: cortar la bocha y dársela a Gonza_1 para que haga lo que le pinte, que para eso tiene 18 años y puede correr más de cuatro minutos sin vomitar el páncreas. El único momento en el que estuvimos cerca en el marcador fue en el inicio, dado que comenzamos 0 a 0 como suele hacerse en estos casos: a partir de ahí, la balanza se inclinó marcadamente para el lado del Equipo 1, gracias al mencionado dínamo en el orto de Gonza, a la reciedumbre de Jreptilia y al aporte de los hermanos David y Mauro que metían tanto como jugaban (mi rendimiento será juzgado por alguno de los presentes en los comentarios, no tengo el ego tan grande).

En el otro team se destacaba el dribbleo frenético de Barquin, que pese a estar más cerca del Showbol que de la Primera por cuestiones relacionadas con su fecha de nacimiento dejó a más de uno tratando de salvar el papelón pidiendo orsai, foul, mano, intento de homicidio o lo que sea. Se barajó la posibilidad de agrandar el arco, teniendo en cuenta la superficie cubierta por el lungo Ben, mas no fue necesario porque igual la bocha cada tanto, por suerte, entraba. Tití Fernández le contó a Ragnar unos 9683 caños tirados, mientras que Trent pidió el cambio a los ocho minutos por problemas físicos pero debió seguir jugando por falta de sustitutos, aunque se abocó más a pensar en cómo sería ver a Mastodon en Hangar que a patear la pelotita. Daniel, a todo esto, supo propinarle un portentoso puntapié en el tobillo a Jreptilia, más por vehemencia que por afinidad a las artes del Ruso Hrabina, dado que sobró la buena onda.

En un momento el score quedó a tres goles de diferencia, con lo cual crecieron las esperanzas del Equipo 2 al grito de "dale que se cansaron". No obstante, la respuesta fueron seis pepas seguidas que demolieron todas las expectativas y dieron por terminado el encuentro, aún cuando éste siguió unos veinte minutos más. Sobre el final, nueve de los diez jugadores boqueábamos mientras Gonza seguía rebotando contra todo como la bolita del flipper. Pidiendo la hora (todos: ganadores y perdedores) nos despedimos del fútbol hasta la próxima oportunidad, y nos concentramos en lo que realmente sabemos hacer: tomar cerveza del pico en la vereda de la parrilla de enfrente. Así, el primer encuentro deportivo de Pop Life nos mostró la cruda realidad de que estamos todos verdaderamente hechos mierda, además de evidenciar quiénes están para integrar el selectivo que alguna vez, si los muchachos no temen, enfrentará a un combinado de la redacción de Rolling Stone (queda hecho el desafío).

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