Sean Penn y Fidel Castro: la entrevista

Por un lado debe estar buenísimo tomarse una cerveza con Sean Penn: un tipo que fue uno de los mejores amigos de Charles Bukowski y se junta a emborracharse un par de veces por semana con Jack Nicholson y Dennis Hopper debe tener alguna que otra anécdota interesante para contar cuando está en plan de fiesta. Por otro, cuando pasa el switch de la conciencia social para el lado del on se debe poner más pesado que gargantilla de yunques y debe espantar en cinco minutos a todos los que se le arriman para preguntarle por las cochinadas que hacía con Madonna en los 80 (gran forma de dispersar una reunión que se alarga: "Sean, ¿qué pensás de la política de medios de Chávez?", un "Uh, carajo, otra vez" al fondo de la mesa y la diáspora comienza lentamente mientras el actor se despacha a gusto alabando al presidente venezolano).

El último intento de Penn por ponerle onda al comunismo es una entrevista con Fidel Castro, el líder cubano retirado del ojo público desde hace unos años. Será para un artículo que escribirá en la revista Vanity Fair y, entre otras cosas, versará sobre la influencia de Barack Obama sobre Cuba. O al menos eso es lo que quedará en el texto definitivo cuando Sean se siente a redactar... porque lo que nosotros tenemos en exclusiva es todo lo que quedará afuera de la nota, conseguido de queruza por nuestro enviado especial a La Habana Ciro James y transcripto y traducido por el equipo de transcriptores y traductores de Rolling Stone, gente que caza tarasca grossa y tiene casas en countries con quincho, pileta y toda la parafernalia. De modo que aquí les dejamos el crudo de la reunión cumbre Penn - Castro.

SP: Un gusto conocerlo. Mi mamá me había dicho que usted no existía.
FC: No soy Papá Noel, te aclaro de movida.
SP: Sí, mmm, no confirmo ni desmiento habérmelo confundido.
FC: Pasa seguido.
SP: Y entonces usted vendría a ser...
FC: Castro.
SP: Ajá. Claro. Bueno, cuenteme entonces: ¿Qué es eso que tiene en la espalda? Algunos dicen que podría tratarse de un tatuaje o de la cicatriz que le dejó un certero golpe genital de Tommy Lee.
FC: No, ese es Cristian Castro.
SP: Ah (larga pausa). Entonces, ¿tiene pensado volver a pelear, o ya le pegaron bastante?
FC: Ese es el Roña Castro. Yo soy Fidel.
SP: Ya veo (revisa sus papeles). Bueno, entonces no le molestará que seamos incisivos. Pregunto: si fuera un Fiat, ¿cuál sería?
FC: Vos sos un gil. Pero el Duna, rendidor y popular.
SP: Todo eso es cierto. Yo sería un Regatta.
FC: Me importa un carajo.
SP: Está bien. Seguimos: ¿Hay alfajores Havanna en La Habana?
FC: Obvio, en todos lados hay. Pero Obama nos deja pasar los de fruta nomás.
SP: ¿Y habanitos? Los de chocolate, digo.
FC: Pocos, pero se consiguen.
SP: ¿Qué onda la revolución?
FC: ¿Cómo qué onda?
SP: Sí, eso, si viene bien, esas cosas.
FC: Qué se yo, mal no está.
SP: ¿Y pegaron minas con la revolución?
FC: Bocha.
SP: ¿Quién gana en una pelea entre el Che y Batman?
FC: Mmm... yo creo que el Che. Si fuera Flash o Linterna Verde capaz que le hace fuerza, pero Batman es un burgués con una caretita, muy maraca.
SP: Lothar Matthaus a Racing. Una impresión.
FC: Me parece normal. Ahora Úbeda tendría que ir al Bayern Munich y listo.
SP: Entiendo. Volviendo a la revolución, ¿da para hacer otra ahora, o ya fue?
FC: Pero estamos nosotros ahora, contra quién nos vamos a revelar.
SP: Qué se yo, capaz que para hacer un poco de quilombo... ¿no extrañan?
FC: Seeee, de una, no sabés cómo extraño pasarme seis meses en la selva sin bañarme, comiendo guano de mono, durmiendo quince minutos por día, tratando de no cabecear plomo, con el Che rompiéndote las pelotas con la estrategia y no sé qué más cuando te querés apolillar un rato... me muero de la extrañación, se me chorrea el extrañor, ni te cuento.
SP: Se podría decir que la revolución mejoró mucho la calidad de vida de la gente.
FC: La mía sí, ni hablar.
SP: ¿A Obama lo bancamos o no?
FC: Si deja pasar los Havanna de chocolate, sí. Mientras tanto, que la siga mamando.
SP: Un ping pong cortito y terminamos. Un color.
FC: Cremita.
SP: Un dibujito animado.
FC: El Mono Mario.
SP: Una banda de heavy metal.
FC: Manowar.
SP: Un árbol.
FC: El pelado que canta. El del violín se fue, ¿no?
SP: Creo que sí.
FC: Lástima. Una gran pérdida.
SP: Un héroe.
FC: Hugh Hefner.
SP: Bueno, creo que terminamos.
FC: ¿Sabés quién viene después de vos en la ronda de periodistas?

SP: Creo que Daisy May Queen.
FC: Oh Dios. Bueno, suerte campeón, que te garúe fino.
SP: ¿Me tengo que ir en balsa sí o sí de acá, no?
FC: Yo diría.
SP: Bueno, todo bien. Hasta la victoria siempre.
FC: Sí, sí, bueno, chau, chau.

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