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En los tiempos actuales, muchas personas se quejan de que “están cansadas de ser fuertes”. Tal vez este también sea tu caso. Y la primera idea que quiero compartirte hoy es que ser fuerte, en muchas ocasiones, es un mecanismo de defensa.
Cuando una persona, en su primera infancia o en su adolescencia, tiene que asumir alguna responsabilidad que no corresponde a su edad (como cuidar a los hermanos menores o a alguno de los padres), eso suele generar un mecanismo de sobreadaptación. Casi sin darse cuenta, aprende a resolver, a hacerse cargo, a seguir adelante, a pensar: «Yo soy fuerte». Es como si hubiera tenido que crecer demasiado rápido.
Esto conduce a un segundo mecanismo: la hiperindependencia. Cuando uno se vuelve demasiado autónomo, porque no tiene otra opción, desarrolla el miedo a depender de los demás y asume el rol de fuerte. A nivel inconsciente, aparece la idea: “Yo tengo que atender o ayudar o salvar a los demás”. Entonces, le cuesta mucho pedir ayuda. Cree que no la necesita, que no tiene que molestar a nadie, que puede arreglárselas siempre sola.
Y hay un tercer mecanismo que solemos observar en aquel que se percibe fuerte: la necesidad de control absoluto. Controlar puede reducir la ansiedad a corto plazo, pero no a largo plazo. La persona necesita que todo esté bajo su dominio, que todo salga perfecto, que todos hagan lo que ella quiere. Sin embargo, ese exceso de control hace que termine cansada de ser fuerte.
El “síndrome de burnout”, conocido también coloquialmente como “síndrome del quemado” —tan común por estos días—, es un cuerpo que no para de hacer, una cabeza que no para de pensar y analizar. Hasta que llega el momento en que se ve obligado a detenerse porque aparece el cansancio…
Todos necesitamos aprender a compartir. Y la buena noticia es que hay gente que ama hacer aquello que uno detesta. También hay personas que hacen muy bien lo que uno hace mal. Finalmente, a todos nos gusta sentirnos útiles.
Claramente hay que procurar la excelencia, pero es muy difícil vivir permanentemente con la “espada de Damocles” sobre la cabeza.
Ser necesario todo el tiempo puede convertirse, silenciosamente, en agotamiento. Cuando a alguien le cuesta delegar y construye su identidad sobre la base de “me necesitan”, ya sea en casa, en el trabajo o con los amigos, dicha actitud activa el rol de salvador. En el fondo, aquel que vive para salvar a otros está esperando que haya reciprocidad. Y, cuando no la hay, experimenta un doble sufrimiento.
Descansar de verdad es dejar de estar disponible 24/7 para los demás. Tenemos que aprender a cuidarnos y a pedir ayuda. Porque, si yo siempre sostengo a todo el mundo, estoy enviando el mensaje de que no necesito que nadie me sostenga a mí. Y, tarde o temprano, puedo terminar quemado y con bronca, pensando: “Al final, yo ayudo a todo el mundo, y a mí nadie me ayuda”.
Ser fuerte durante demasiado tiempo es también una manera de no sentir. Muchas personas asumen ese rol para no conectar con su mundo afectivo. Sin embargo, nadie es totalmente fuerte ni totalmente débil. Todos tenemos rasgos de fortaleza y de debilidad; y aprender a encontrar el equilibrio entre ambos es una manera de cuidar nuestra salud física y emocional para vivir en plenitud.
