Primeras citas: espontaneidad versus estrategia

En la era de la conexión, es sorprendente lo que cuesta realmente conectarse y lo difícil que se volvió identificar las reglas del juego de la seducción. Basta con pedir un consejo para enfrentarse a la confusión generalizada. Atrás quedaron las épocas en que alguien con más experiencia podía “cantarte la posta”. Los códigos cambiaron, con un pequeño problema; nadie sabe bien cuáles son los nuevos. Hoy, una simple pregunta (“¿lo llamo o no?”) puede convertirse en un debate digno de programas de panelistas en el que tus amigas, tus primas, tus compañeras de oficina, tu abuela, tu mamá o los hombres que te rodean van a decirte cosas completamente opuestas. ¿Lo peor? ¡Todos podrían tener razón! Entre el paradigma de “seguir al corazón” y la full especulación, es fácil enroscarse de lo lindo. ¿Hay realmente una manera “correcta” de actuar cuando se trata de cuestiones del amor?

El paradigma del corazón

“Hacé lo que sientas”. “Jugate por amor”. “Sé vos misma”. Existe una corriente de pensamiento amoroso que nos empuja a mandarnos, a ser espontáneas, apasionadas. De acuerdo con este paradigma, la frontalidad mueve montañas, derrite corazones y crea finales felices. La buena fe de esta cosmovisión asegura que el amor trae amor y que hacer sentir amado al otro, a la larga, vuelve en forma de enamoramiento correspondido. Tiene todo el sentido, es lindo creerlo. Toma algunas lágrimas, sin embargo, entender que puede fallar. Esto de ser “puro corazón”, transparente y abierta en un mundo en el que la gente se elige a través de fotografías y se declara amor con emoticones en una pantalla (y con diferentes personas a la vez) puede llegar a ser desgastante. Tal vez explique por qué el paradigma del corazón hoy tiene una fuerte competencia en una postura completamente opuesta.

El paradigma del cálculo

“Clavale el visto”. “Freezalo por unos días”. “No lo llames”. Por cada persona que defiende las corazonadas, vas a encontrar otra que banca fuerte el paradigma de la especulación. Todo es tan confuso que ¡a veces es la misma persona! Los defensores del cálculo pueden convencerte fácilmente de que lo mejor es pensar en la relación a través de un sistema de puntos en el que pierde el que se muestra más disponible e interesado. Para jugar con estas reglas, tenés que hacerte de una calculadora mental y lanzarte de lleno al mundo de las probabilidades y las conjeturas, de los costos y beneficios. ¿Y de ser honestos? ¿Y de conocerse como realmente son? Olvidate. La honestidad es un riesgo, y el riesgo no es solo que lastimen tu corazón, sino algo muy, pero muy importante en estos días, ¡tu ego! Las fallas de esta manera de pensar se empiezan a notar cuando nos damos cuenta de que la pifiamos seguido con nuestras (sobre)interpretaciones y, peor aún, cuando nos quedamos con la sensación de no haber sido honestas, pero ¡con nosotras mismas!

Lógica ilógica

Otro clásico de los consejos amorosos es el enfrentamiento del “¿por qué tenés que esperar a que te llame él?” versus “vos sos una reina, dejalo que aparezca”. Parece una discusión simple, pero en estas frases se saludan, en realidad, dos maneras de ser mujer durante el cortejo. Si nos cuesta elegir entre una y otra, es porque ninguna es la correcta. Las dos son válidas, las dos están vigentes y las dos pueden funcionar. ¿Entonces? Para comenzar a desenmarañar todo esto, es fundamental entender que en este momento no existe un protocolo de conquista, una forma establecida, algo que deba ser. Hoy, “lo de antes” convive con “lo de ahora”, y estas cuestiones que tu abuela resolvía a través de códigos sociales tienen que ser resueltas a través de decisiones personales. Bienvenida a la libertad: sos vos la que decide cómo comenzar una relación. Existen mujeres que prefieren insinuar y no mandarse, para ellas sentirse deseadas es atractivo. Otras aman el rol de conquista y es el gesto mismo de “ir por eso” lo que las hace felices. ¿Qué te hace feliz a vos? ¿Qué te permite disfrutar del camino?

El límite del deseo

Ahora bien, es cierto que en el encuentro con el otro no todo se trata de lo que nos hace felices a nosotras. En el proceso de conocer a alguien pueden surgir dinámicas que nos sorprendan y que nos obliguen a observarnos. No importa qué tan fuerte sea nuestro deseo, cada persona llega con su mochila, con sus propios sueños y con sus tiempos internos. Lo que surge de eso es algo que escapa a nuestro control. La “prueba y error” es parte de la búsqueda de una pareja y no está mal que te permitas ser flexible. El tema es cuándo dar por finalizado el período de prueba. Tomarte tiempo para intentar comprender al otro hace al interés genuino por esa persona, pero ¿qué pasa cuando hasta eso se complica? A todas nos divierten las novelas de tire y afloje. La mayoría de las historias que nos atrapan arrancan con juegos de este tipo. En la vida real, los desencuentros hablan por sí mismos. Estar abierta es importante. Saber cerrarse también.

A mitad de camino

Hay un proverbio oriental que asegura que “los encuentros se dan a mitad de camino”. Se refiere a que los verdaderos encuentros se concretan cuando dos personas avanzan en dirección a la otra, en la misma proporción. Cuando recuperamos esta dimensión esencial del amor, nos damos cuenta de que cruzar todo el puente nosotras solitas para ir a buscar a un hombre o hacerlo cruzar sin mover un dedo no facilita el amor. “Cruzar el puente” no tiene que ser tortuoso ni sacrificado, al contrario. “Cruzar el puente” significa ser genuinos en nuestro interés por el otro y disfrutar el proceso. En un momento tan ambiguo, es raro escuchar o decir “me gustás y quiero conocerte”. Preferimos mandar una docena de emoticones que no dicen nada. Avanzamos y retrocedemos por ese puente mientras el otro nos mira desorientado. Y es algo que hacemos todos, hombres y mujeres.

Recalculando

Por más convulsionados que estén los códigos, hay cuestiones que no cambian. El respeto, la coherencia y la claridad respecto a nuestras intenciones es algo que siempre será importante en las relaciones. Si hay tanto enrosque, tantas idas y vueltas y tantos pedidos de consejos, tal vez sea porque no estamos siendo honestos entre nosotros. Ser honestos no significa “ir con el corazón en la mano” ni sacar un contrato con cláusulas que le asignen al otro el rol que va a tener en nuestra vida de antemano. Ser honestos es expresar interés por la persona que nos gusta (¡por eso estamos saliendo!) y no tener miedo a esperar lo mismo. Es también abrirse al mundo que ese otro nos puede ofrecer, sin limitarlo de movida en el rol de “chongo” o de “amor de mi vida” y esperando no ser limitados tampoco. “Donde no puedas amar, no te demores”, decía Frida Kahlo, y no es malo recordarlo cuando pierdas la brújula.

Escribir las reglas

Quejarse del desconcierto es súper tentador, pero es importante no perder de vista que toda esta incertidumbres es, en realidad, la otra cara de la libertad. Si el cortejo se desdibujó, es porque las mujeres ya no estamos confinadas a esperar a que nos elijan un novio. Hoy, a pesar del desacomodamiento y la confusión, podemos salir y elegir qué clase de relación queremos vivir. Si estamos dispuestas, es una gran oportunidad, pero sí es trabajoso volver a escribir las reglas. Pensá que el amor moderno está aún por ser inventado, y nosotras somos quienes estamos creando esa historia.

“La clave en la vida es vibrar alto”

Por Dr. Sebastián Díaz Varela, médico familiar especialista en ayurveda y homeopatía.

La soltería es una oportunidad de encontrarnos con nosotros mismos, y en ese encuentro identificar qué es lo que nos mantiene vibrantes. A veces, es salir a correr; otras, es encarar un nuevo proyecto laboral, una dieta más liviana; otras, es conectarnos con otro que nos despabila. En defininitiva, hacer aquellas cosas que nos apasionan.

La capacidad de disfrute tiene que ver con usar mi maximo potencial mental, trascender mis programas mentales limitantes y lograr profundidad e intensidad de experiencia. En yoga lo llamamos el encuentro con el ser, con la divinidad.

Se da de muchas maneras, y la meditación es una gran herramienta para desarrollar esta profundidad, al eliminar estrés y entonces contribuir a mantener tu vibración alta.

En momentos de soledad, ese encuentro con vos misma te mantiene en sintonía con un espacio más liviano y divino. Ese estado atrae lo mejor para tu vida.

Tres lecturas

Elogio del amor, Alain Badiou (Capital Intelectual, $209).

Metafísica del amor, metafísica de la muerte, Arthur Schopenhauer (Obelisco, $100).

Del amor. Un mapa de los sentimientos amorosos, Alain de Botton (RBA Libros, $160).

Claves para solteras

Por la Lic. Patricia Faur, terapeuta de parejas.

1. Es bueno ser espontánea, pero no desnudar el alma a los 5 minutos de conocerlo. La intimidad requiere confianza.

2. Hay que estar atentas a la reciprocidad: le mandaste 8 whatsapps en el día, “te clavó el visto” y no te contestó ninguno, bueno, date por enterada.

3. La histeria pasó de moda. El otro también necesita señales.

4. Las primeras semanas son importantes. Aprendé a escuchar, a esperar, a calmar tu ansiedad, pero tampoco sostengas la vela.

5. Enamorarte a los 5 minutos no es amor: es como una borrachera que no te deja pensar, pura atracción.

6. Amar solo con la razón te protege... demasiado. Podés estar a salvo del daño, pero el placer brillará por su ausencia.

7. Estar atenta a las señales que te van indicando que te sentís querida, cuidada, que sus acciones tienden a aumentar tu confianza.

8. Escuchar tus vísceras. A veces, el estómago te engaña menos que el corazón.•

¿Vos cómo sos cuando empezás a conocer a alguien? ¿Sos de dejarte fluir o vas más por la estrategia? También: Sexo: 9 situaciones en las que juraste no volver a caer y ¿Puede existir la amistad entre el hombre y la mujer sin pensar en sexo?

Expertas consultadas: Dra. Silvina Valente, sexóloga y vicepresidenta de la Asociación Argentina de Sexualidad Humana y Lic. Lucila Goldin, psicóloga.

Por Denise Tempone

• Sexo y pareja
• Actualidad

---

Conforme a

Nuevo problema. Qué es el “micro-cheating” y por qué muchas parejas argentinas lo discuten como el fin de la confianza

Se elige todos los días. Claves emocionales para construir una pareja feliz

"No me sirve". Mica Viciconte y Fabián Cubero hablaron de su relación y explicaron por qué no se dicen “te amo”