Coronavirus. Sexo en tiempos de cuarentena: ¿se puede disfrutar como si nada pasara?

Vivimos tiempos de cuarentena que afectan todos los aspectos de la vida. Desde ya, la sexualidad no está al margen. Aunque cada situación determina la dinámica de la cuestión. "La cuarentena potencia todo", explica el licenciado Patricio Gómez Di Leva (MN 40671), psicólogo y sexólogo habituado a socorrer en situaciones de emergencia en torno a cuestiones vinculadas al placer, pero que se pueden convertir en un verdadero calvario cuando la vida cotidiana sufre algún tipo de transformación traumática.

Casi como un secreto a voces, en estas cuestiones casi nadie confiesa la derrota, pero lo cierto es que ante un hecho angustiante, como es la pandemia de coronavirus que afecta a la Argentina, y prácticamente al mundo entero, el deseo se ve sacudido por el nuevo modelo de vida, la mutación de las prácticas laborales, la convivencia con la familia en casa durante todo el día, y la desazón provocada por las noticias que dan cuenta de contagios, muertes y zonas vedadas que le dan un aspecto fantasmal a las ciudades. Ante eso, ¿cómo mutar la angustia en deseo? ¿Cómo hacer para sentir ganas de hacer el amor o sostener algún tipo de práctica erótica? Se sabe, el estrés es enemigo de la pasión. "Depende más de lo que uno hace en la cuarentena que de la cuarentena en sí. En general, la cuarentena potencia tanto los hábitos positivos como los negativos", confirma Di Leva.

Durante la última semana, se dieron a conocer los resultados de una encuesta realizada entre 5200 personas y avalada por la Academia Internacional de Sexología Médica. Se realizó de manera virtual entre varios países. El 77 % de la muestra corresponde a respuestas de Argentina, seguidas por España, Uruguay y México. Aunque no se trata de nacionalidades, sino de lugares de residencia durante estos tiempos de inmovilidad y confinamiento. "En una de las consultas preguntábamos si, durante la cuarentena, las fantasías, pensamientos y deseos sexuales se habían modificado. Si habían aumentado, mantenido igual, disminuido o directamente no se tenían. Un 43 % respondió que aumentó los pensamientos y fantasías durante las primeras semanas de la cuarentena. Próximamente, se repetirá este trabajo de campo para ver qué sucede en un tiempo mayor de encierro", explica la Dra. Silvina Valente (MN 87798), médica, sexóloga clínica, presidenta de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana y miembro de la Academia Internacional de Sexología Médica.

Convivencia

Médicos, psicólogos y sociólogos coinciden en que el apetito sexual se ve resentido ante situaciones de estrés. Pero, nobleza obliga, tampoco es cuestión de echarle la culpa a la cuarentena por nuestras desgracias bajo las sábanas. En tal caso, quizás la cuarentena solo ponga en blanco sobre negro algo que venía solapadamente disimulado. En este sentido, Gómez Di Leva sostiene que "hay varios escenarios que dependen mucho de la vida previa a la cuarentena. Para los que están en pareja, se potencia el vínculo. Si se llevaban bien, y tenían buena comunicación, las cosas fluyen con mayor facilidad, pero si era una pareja tóxica o con problemas para comunicarse las cosas se complicarán. Puede ser peligroso".

La panacea de la vida acompañado no siempre es tal. Compartir en exceso la compañía se puede transformar en un arma peligrosa. "Cuando uno se pelea, no tiene buen sexo, pero siempre hay recursos para que esto no suceda. Una primera decisión es fomentar la creatividad. Según los resultados de nuestra encuesta, los que mejor satisfacción tenían eran los que mantenían sexo por Internet con sus parejas. Entonces, aunque se conviva, se puede tener sexo con la pareja por Internet, ubicándose, cada uno, en diversos ambientes. Existe la posibilidad de bucear en chats, en aplicaciones que se crearon para la cuarentena, o en hacer un trío virtual. Hay un montón de cosas para explorar. Lo que no va a matar el deseo es la creatividad. Hay que entender que no somos dueños ni va a depender de nosotros el volver a la vida cotidiana como la entendíamos antes de la pandemia. Además, la seguridad que va a tener el afuera tampoco va a depender de nosotros. Lo único que sí podemos es aumentar la intimidad con nuestra pareja a través de juegos y creatividad, pensar en nosotros de una manera diferente", reconoce una de las médicas responsables de la encuesta sobre sexualidad que se repetirá en los próximos días, para evaluar nuevos resultados con una cuarentena más extendida.

El juego como aliado

"Con mi pareja nos propusimos que no se vea resentida nuestra vida sexual, pero sabemos que no será fácil porque ahora ambos trabajamos en casa. Yo soy muy respetuosa de mis horarios y él es un poco más caótico. Yo ni loca pararía de trabajar para tener sexo, y él, quizás, sí", explica Marcela, que comenzó a explorar las delicias y sinsabores del home working. Lo cierto es que reglas tácitas o explícitas son necesarias a la hora de poder convivir todo el día, todos los días, y por tiempo indeterminado.

La no invasión sería la clave de la cosa. Respeto mutuo de tiempos y necesidades. Y hasta jugar a provocar el encuentro como se hacía antes de estar viviendo el encierro forzado. "Cuando mi novio se va al súper, yo preparo la mesa, enciendo velas, y sirvo un buen vino, cuando él llega, jugamos a seducirnos como si no nos hubiésemos visto en varios días", confiesa Marcos. Cada cual encuentra su modo, sus tiempos y sus posibilidades. La clave está en compartir gustos, determinaciones y organización para que todo fluya en una misma dirección y el disfrute pueda ser pleno.

"Para los que están solos y su frecuencia sexual era baja, la cuarentena no genera mayor problema. Pero, para los que están acostumbrados a tener relaciones con una frecuencia diaria, o varias veces por semana, las cosas se complican", reconoce Di Leva. No hay dudas, el permanecer en casa en soledad puede convertirse en una verdadera tortura para aquellos que hacen de su vida sexual un hábito cotidiano. ¿Qué hacer cuando la pareja está lejos? ¿Cómo se sublima el ejercicio de las pieles en contacto? "Esas personas, si no logran canalizar esa energía con la masturbación, pueden llegar a tener niveles de ansiedad muy elevados", dice Di Leva, creador de Respuesta Sexual, un espacio que tiene su propia web y, además, brinda asistencia a través de las redes sociales Facebook e Instagram.

Virtualidades

"Si lo dice el Ministerio de Salud, hacele caso",sostuvo, este viernes, el presidente Alberto Fernández en una entrevista radial, avalando las recomendaciones que la cartera aludida brindó en torno a la vida sexual. El infectólogo José Barletta fue quien aludió a la cuestión: "El distanciamiento social es la medida más efectiva de prevención del coronavirus. Entonces cuando hablamos de distanciamiento es importante evitar el contacto cara a cara y eso incluye encuentros sexuales con personas con las que no convivimos ", indicó. En una misma dirección, recordó que "pueden ser buenas alternativas, las herramientas como las videollamadas, el sexo virtual o el sexting".

A todo hay que buscarle la vuelta. Y la cuarentena también es un momento formidable para explotar las posibilidades que otorgan las plataformas virtuales para mantener comunicaciones eróticas o buscar pareja. Chats y contactos por WhatsApp son una forma de expandir el campo de acción y aplacar soledades. Buscar una pareja formal o bien sostener un diálogo erótico que ilusione, pero sin mayores compromisos. "Es un buen momento para conocer gente y planificar un encuentro post cuarentena. El sexting, enviarse material hot con la otra persona, está a la orden del día. Es bueno recordar que hay que evitar enviar material sensible", alerta el sexólogo Gómez Di Leva. En este sentido, el profesional considera que no es conveniente enviar material que "si se llegara a viralizar, podría afectarnos social, emocional, psicológica, laboralmente o de alguna otra manera. Tenemos que ser conscientes que las posibilidades que ese material circule son muy altas".

Los chicos en casa

Y si la vida puertas adentro, en términos sexuales, es compleja para los que están en soledad o en pareja, encierra otros ribetes cuando en casa están los chicos. "Los impactos psicológicos aumentan mucho la irritabilidad, la ansiedad y la angustia. Y eso va en detrimento de la fantasía y el deseo. En nuestra encuesta se vio que los que especificaron que vivían con chicos eran los que peor actitud tenían hacia el sexo, los que más afectados se veían. Aunque, la peor situación era la que llevaban los que vivían solos", explica la Dra. Valente.

El sexólogo Di Leva considera que "para los chicos tener tiempos y espacios de intimidad es tan importante como para los grandes. Esta pandemia es una buena oportunidad para enseñarles su importancia. Cada uno tiene que tener su tiempo. Deben encontrarse tiempos para estar con los padres, con los hermanos, o conectados con los amigos. Pero, además, hay tiempos que son de los padres. Igualmente, si el chico o la chica tiene una relación va a querer tener tiempo para conectarse".

Un signo de salud

Casi siempre se relaciona a la práctica de la sexualidad con la profundidad de los vínculos, el placer, o el divertimento, pero pocas veces se hace foco en la importancia del ejercicio sexual para mantener a raya los parámetros de la buena salud. "La sexualidad es como el ejercicio, nos protege, aumenta la inmunidad, baja la ansiedad, nos hace ubicar en el aquí y ahora, alimenta la intimidad y conecta con los afectos, aunque sea por Internet. La sexualidad tiene todo eso que nosotros llamamos erotofilia. El ejercicio de la misma mejora los parámetros vitales: baja la presión arterial, aumenta las defensas, disminuye el colesterol, mengua los dolores crónicos, hace tener menor persistencia en las enfermedades oncológicas, mejora la curación de diversas patologías. Tiene todos los beneficios de una buena dieta o el ejercicio físico, pero sin que uno sienta que le cuesta, sin sacrificio" alienta la Dra. Valente.

Ahora bien, en el mundo de los solos no todos están familiarizados con la utilización de la tecnología, con lo cual la imaginación cobrará un papel esencial a la hora de canalizar el impulso sexual. "La sexóloga Helen Kaplan definió el acto sexual como ´fricción más fantasía´. Si solo te vas a friccionar, si vas a tener una masturbación sin pensar en nada, la satisfacción es baja, solo es una descarga. A la persona que está sola le diría que no deje de lado fantasear. La fantasía es lo que realmente te transporta. Es la virtualidad que está dentro de tu cerebro sin necesitar una computadora", concluye la Dra. Silvina Valente, a poco de iniciar una nueva etapa de la encuesta llevada a cabo desde la Academia Internacional de Sexología Médica.

Si de sexo se trata, hay tantas opciones, deseos y prácticas como individuos que lo ejercen. Está claro, los tiempos de cuarentena resultan, para algunos, la posibilidad de desarrollar todo aquello que estaba postergado a partir de una convivencia full time o el momento ideal para tener más tiempo para "bebotear" en las redes. Para otros, la experiencia puede resultar el disparador que visualice y exponga problemas ya existentes.