Deshojando la margarita de la mano de WhatsApp
Quizás hizo falta una inversión de casi 22.000 millones de dólares para terminar con una de las situaciones más confusas, enojosas, perturbadoras y preocupantes de la modernidad. No es casualidad que, exactamente un mes después de que Facebook completara la adquisición de WhatsApp, llegara (¡por fin!) la confirmación de lectura al popular mensajero. Dato que despierta no pocas sospechas: ¡el mensajero nativo de Facebook ya tenía confirmación de lectura! No puede ser coincidencia.
En otras palabras, ya no más pasar la noche en vela esperando que ella o él se dignen a responder un WhatsApp . Ahora sabremos a ciencia cierta que nuestros mensajes no sólo no valen ni un parco "OK", sino que, de hecho, no son leídos en absoluto.
Para aquellos que tuvieron una semana agitada, he aquí la noticia tecno del año, si no acaso de la década: las dos tildes –que indicaban que el mensaje había salido con bien de nuestro teléfono y había arribado con salud al smartphone del destinatario– pasarán a color azul cuando la otra persona lo lea. El entusiasmo inicial dio paso, unas pocas horas después, a una zozobra cada vez más honda. Porque, fantástico, leyeron el mensaje, ¿pero cómo lo tomaron?
Idea: si ya hay software capaz de reconocer nuestras expresiones y el smartphone tiene una cámara frontal, ¿por qué no damos ese paso que nos falta y creamos todo un bonito arco iris para codificar las reacciones ante nuestro mensaje? Rojo: ira. Verde: tedio. Violeta: hastío. Y así. Es más, estos colorcitos podrían personalizarse, tanto para que coincidan con nuestras preferencias en el cuarto oscuro o nuestros afectos futbolísticos cuanto para no herir susceptibilidades ideológicas, ahora que anda todo el mundo tan paspado. ¿Por qué no?
Ah, cierto, porque sería una flagrante violación de la privacidad del destinatario. ¿Y la doble tilde azul no?
Estalló la primavera
Era de preverse, ocurre siempre que intenta resolverse un problema de las personas con una característica de software. Porque, vamos, eso de estar pendiente de si te leyeron el WA, mirando la pantalla hasta bizquear, con la concentración de un neurocirujano, a la espera de que un relojito se convierta en tilde, que esa tilde se transforme en dos tildes y que, por último, ambas viren del gris rutina al azul esperanza, bueno, no sé, por ahí me equivoco, pero no me parece muy sanito. En todo caso, ahora que se puso azul, ¿responderá?
Se agradece el intento de reducir la tasa promedio de corazones rotos, pero el que de suyo aguardaba con ansia el estado "Escribiendo", lo hará ahora con redoblada avidez, habida cuenta de que sabe que el otro lo ha leído, y nada hay en este mundo más inflamable que la ilusión.
Pero, ¿y si no se puso azul? ¿Será que de verdad no lo leyó o que lo pispeó en la barra de notificaciones? Porque la confirmación no funciona si uno lee el mensaje en el centro de notificaciones. Nacerá así la técnica de enviar siempre dos mensajes seguidos, de modo que el mencionado centro notifique no ya el recado en cuestión, sino, más escuetamente, "2 mensajes nuevos", evitándose de este modo azular sus tildes, por decirlo de alguna manera.
Ahora, y si de verdad no lo leyó, ¿por qué? ¿Porque no le interesa o porque le pasó algo? ¡Oh, no! ¿Y si le pasó algo? Listo, ya hemos originado todo un nuevo orden de excusas, que, sucintamente, empezarán con la frase "Es que no te pusiste azul", lo que daría para numerosas lecturas, que, por supuesto, evitaré pudorosamente.
Tiempo al tiempo
Un asunto no menor tiene que ver con el tiempo que transcurre entre que aparecen las tildes, confirmando la recepción del mensaje, y el instante en que se ponen azules. Sería bienvenida una pequeña rutina (opcional, claro) que mida el paso de los segundos y que nos vaya alertando de las posibles razones que se deducen de la extensión de este palpitante período. Por ejemplo, si sólo debemos esperar un segundo, WhatsApp podría decir: "¡Te quiere!". Si es aun menos, quizá debería prevenirnos acerca de la ansiedad de nuestro corresponsal con un: "Estadísticamente, hay un 98% de posibilidades de que esté al borde del sofá con el teléfono férreamente aprisionado entre las manos y una mirada febril fija en la pantalla". Si el lapso está por debajo de lo que la física contemporánea puede medir (unos 12 attosegundos:http://phys.org/news192909576.html), el mensajero debería recomendarnos, simplemente: "Huí ya".
Si las tildes tardan más en ponerse azules, WhatsApp, devenido en un consejero que siempre se agradece y jamás se acata, nos dirá: "Te quiere como amigo/a"; "No parece haber demasiado interés"; "Está hablando con alguien más"; "No va a responderte nunca, olvidate", y "Seguro que ya te borró de los contactos, te bloqueó y cambió de número de teléfono; posiblemente también se mudó de país".
Ahora bien, habiéndonos sacado por fin del cenagoso pantano del "¿Me leyó o no?", la red social nos arroja de lleno una exuberante jungla de dudas. ¿Realmente lo leyó quien esperábamos que lo leyera? ¿O fue alguien más? ¿Acaso están leyéndolo juntos y se ríen a costilla nuestra?
Anoto, porque nadie parece haberlo pensado allá en Facebook, que quizá él (o ella) se quedaron dormidos y fue el gato quien, sin intención y casi seguramente sin notarlo, pasó por encima del teléfono y abrió el mensaje, tornando azules los tildes, para luego sentarse junto al dispositivo, no a responder, sino a acicalarse un poco, como es usual. Gatos o perros e incluso mascotas más exóticas podrían no sólo abrir el mensaje sino, además, inadvertidamente, pisar algunas letras, para componer una respuesta que, en mi experiencia, carecerá de sentido excepto para el corazón desesperado. Verá, éste, un guiño en cualquier galimatías del pequeño cuadrúpedo.
Anoto asimismo que existe una posibilidad en varios trillones de que sin proponérselo el felinito tipee "Yo también" y apriete enviar luego de que le hemos enviado a nuestro ser amado, no al gato, algo como "Te quiero" o "Te extraño". También insólito, pero no completamente imposible, es que el animalito, en su paso por sobre la app, responda "No" a la pregunta "Estás?". O, aún peor, que ponga "Sí", y luego, lejos de seguir respondiendo a la sucesión irreparable de mensajes, se ponga, como dije, a pasarse la pata por el morro una y otra vez, con una indiferencia sin fisuras. Y déjenme decirles que, incluso cuando es remoto, podría el peripatético minino presionar el micrófono, enviando por toda respuesta unos sonoros ronquidos a quien, paradoja de paradojas, se desvela por nosotros.
Domingo a la noche, tarde
Dejando de lado estos equívocos, que son improbables, el revolucionario aporte de WhatsApp podría complicar algunas instancias en las que los mensajeros son de por sí un incordio. Al conducir por ejemplo. Si caemos en la tentación de leer el mensaje, ¡zas!, quedamos automáticamente condenados a responder de inmediato, para evitarnos reclamos. Lo que no constituye una buena idea, por varios motivos. El principal es que, al revés que otros seres vivientes, nuestros ojos trabajan al unísono. Esto es, y aunque cueste creerlo, a juzgar por el número de personas que intentan quebrantar esta ley de la naturaleza, uno no puede mirar el camino y el teléfono a la vez.
El camino es esa cinta grisácea con líneas blancas que se ve más allá del parabrisas y a la que se supone que uno debe atender si tiene, además, el volante justo delante del pecho y, por añadidura, el vehículo está rodando.
Pero a no desesperar. Si no miramos el mensaje, de todos modos recibiremos reclamos de varias clases, que rematarán en un "Y no me vengas con eso de que estabas manejando", colofón del que, a lo sumo –y no lo sé–, quedarán exceptuados taxistas, colectiveros y otros conductores de autos de alquiler.
En el orden laboral, donde WhatsApp cumple un servicio invaluable al permitirle a tu jefe importunarte a toda hora sin incurrir en la menos aceptable llamada telefónica o el trillado SMS, las azulinas tildes nos tendrán a maltraer. Hasta ahora sabíamos que nos convertíamos en sospechosos si ocultábamos la hora de la última vez que habíamos entrado a WhatsApp (Ajustes> Info de cuenta> Privacidad). Desde el miércoles el escenario ha venido a enredarse de tal manera que ya no queda salida. Porque si hemos evitado prolijamente abrir los mensajes de nuestro jefe y las tildes nunca se ponen azules, ¿por qué WhatsApp dice que entramos 38 veces al mensajero en los últimos 15 minutos?
Puesto que, de modo axiomático, desactivar la última hora es señal de que nos andamos escondiendo, entonces tendremos que, forzosamente, leer los mensajes del fastidioso jefe. Y puesto también que los jefes fastidiosos no te mandan WA sin esperar respuesta (incluso si te envían un "buenas noches" o un "feliz cumpleaños"), entonces no te quedará más remedio que responder. En línea. Un domingo. A las 22.30. Gracias por tanto, Facebook.
Tengo la impresión, ahora que lo pienso, de que el color azul no debería mantenerse igual de forma indefinida. Con el paso de los días y, sobre todo, de las noches, tendría que ir atenuándose hasta desaparecer por completo, como la mayoría de los recuerdos.
Pero seamos positivos. Las tildes azules que confirman que alguien del otro lado abrió WhatsApp y efectivamente hizo clic en el mensaje que le enviamos, abriendo la conversación, viene a resolver esa punzante duda que nos espoleaba desde que existe el chat. Lástima que ahora, sabiendo esto, el recelo no hará sino multiplicarse. Porque, por ahora, ni siquiera la todopoderosa Facebook puede asegurarse de que leyeron de verdad nuestro mensaje o, con un desdén casi cortesano, le dieron un toque para hacernos creer que lo leyeron. Ah, l'amour!
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