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De vampiros y fobias genitales
La saga de Eclipse llega a Pop Life
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Vamos a dejar de lado el Mundial un rato porque, bueno, él nos dejó de lado a nosotros: al fin y al cabo cada campeonato tiene las vuvuzelas que se merece y éste, de acuerdo a lo que se ve sobre el verde césped, amerita un horda de monos capuchinos navegando alcalinos espacios mientras soplan sus cornetas enchufadas al sistema de audio de sendos Dodges 1500 tuneados en el Deep Conurbano. The hell with it.
Por eso nos vamos a ocupar de algo casi tan pusilánime como el francesito que se peina con gel antes de salir a la cancha: la saga de vampiros dietéticos de Twilight, que tiene preparada una nueva entrega llamada Eclipse para fin de mes. Al respecto, la protagonista Kristen Stewart (que siempre tiene cara de que se le pudrieron cien de paleta en la heladera) declaró: "Oh sí, tú sabes, vamos a tener sexo, totalmente". Cosa que debe haber afectado sobremanera a su co-estrella Robert Pattinson, quien alguna vez reconoció abiertamente su fobia a las partes pudendas femeninas.
Por eso, cae de maduro que nosotros íbamos a poner en marcha nuestro sistema de escuchas re pro (por "profesional", no por Macri y Ciro James, o quizás sí) para llevarles a ustedes en exclusiva toda la data sobre la escena de sexo que todo el mundo espera para después ver y decir al unísono: "Meh". A saber.
KRISTEN STEWART: Oh sí, mira mi...
ROBERT PATTINSON: ¡¡¡Oh por Dios no!!! Kill it! Kill it with fire!!! AAAAGGGHHH!!!
KS: Esa es mi rodilla, guanaco.
RP: Mmm... interesante. Igual quiero que quede claro que si hay que andar manoteando pocholas yo me voy a casa a mirar Pucca.
DIRECTOR: Vos sos un gil.
RP: Tu vieja. Yo no filmo.
D: Conch... en fin: traigan a un doble de pene, háganme el favor.
DOBLE DE PENE: Hola, soy el doble de Pattinson.
D: Pero usted es Ron Jeremy y eso mide como 25 centímetros.
DDP: Por eso, el doble de Pattinson, yo qué dije.
D: Ah, son todos graciosos. Esto es un quilombo, viejo, yo renuncio.
PRODUCTOR 1: Eh amigo, corta la bocha, el gato del director nos colgó.
PRODUCTOR 2: ¿Por qué hablás como tumbero?
P1: Eeeeh [índice y pulgar extendidos bajo el mentón, suben y bajan].
P2: Ta. Bueno, hay que conseguir otro.
P1: Llamemos a George Lucas.
P2: No puede, tiene pilates.
P1: Llamemos a su equivalente más barato entonces: George Dos Lucas.
GDL: Isssa. Estaba limpiando el baño y escuché.
PD2: ¿Pero usted qué filmó, señor?
GDL: Mi mayor éxito es una serie para televisión sobre la dueña de una ferretería que hace trabajar a los empleados los fines de semana y no le paga horas extras. Se llama Dora la Explotadora.
P1: Como venimos hoy. Debe ser el Mundial.
KS: O se apuran o esto se seca, eh.
P1: Eeeeeeehhh.
KS: El maquillaje digo.
P1: Ah.
MIGUEL DEL SEL: Que buen chiste, Mancusi. Te lo robo para el espectáculo que estoy haciendo que se llama Culos y chistes del año del pedo, todos los martes en la sala Ramiro Cerezo del Teatro San Martín.
MANCUSI: Dale. Un gusto colaborar.
ALEJANDRO LERNER: Bueno muchachos, ¿se pone o no se pone?
KS: Se pone.
RP: No se pone.
PERINOLA: Todos ponen.
ATILIO: Stampone.
AL: Nah, se zarpan, ya tendría que haber entrado en lo de George Dos Lucas. A casa se ha dicho.
P1: Lavataper. Antipibe.
