¡Eh, vos, vení, entrevistame!

Los lectores habituales de esta bitácora sabrán que, con todo lo frívolo que soy (?), no suelo hacer post sobre la farándula local porque me parecen mucho más tristes que graciosos. Sin embargo, cambio de opinión out of fucking nowhere por una nota que leo en La Nación sobre Victoria Vanucci, una chica que se hizo famosa por tres cuestiones prominentes: sus glándulas mamarias, la buzarda de su ex marido el Ogro Fabbiani y la billetera del empresario Matías Garfunkel (inserte chiste con Simon aquí), señor encargado de limarle el buje por estos días.

¿Y de qué se trata la cosa? De ella, no entrevistada por un periodista serio y objetivo como suelen ser los de "espectáculos" (nótense las comillas, porque el hecho de que Intrusos sea "periodismo de espectáculos" igual que el Cahiers Du Cinema, por ejemplo, me hace un ruido mortal), sino por su novio. Así llegamos a intercambios de impresiones como éste:

NOVIO CALIENTE: ¿No pensaste en todas las controversias que ibas a generar?
VANUCCI: Cuando uno hace cosas, siempre hay controversias. Cuando una es ARTISTA [el destacado es de Pop Life], busca no sólo entretener a la gente, sino provocarla. Mostrar que hay otro camino diferente y no sólo lo que la sociedad acepta como políticamente correcto
Por eso, teniendo en cuenta la calidad de artista provocadora de Victoria Vanucci, una cualidad que la equipara a monstruos de la talla de Dalí, Ricky Martin o Emilio Disi, yo me meto en el mismo curro y le digo a mi tía Pilar que me entreviste. El problema es que la vieja tiene 82 años y le patina el embrague un poquito, pero algo piola salió. Veamos.

TÍA PILAR: ¿Te pusiste los patines para entrar?
MANCUSI: Tía, estamos en el arenero de Parque Las Heras. Y de paso, vos tenés una bikini de leopardo, el mate lo estás cebando con Cepita de pera y ese que se ve allá es Leo Mattioli jugando al hula hula.
TP: ¿Vos sos Mati, el hijo de la Pocha? Estás hecho un hombrecito.
M: Soy Diego y tengo 31 años, tía. Más que hombrecito soy un boludo grande ya.
TP: Aaah. Bueno, empecemos entonces. ¿Qué te impulsó a meterte en esto?
M: ¿En qué?
TP: En el arenero, pescado. ¡En el bloggerismo!
M: Ah. Lo primero que me impulsó fue la guita. Lo segundo, el hecho de poder trabajar todos los días en calzones sin ser Flavio Mendoza. Y lo tercero: Manowar.
TP: Según vos, ¿quién ganaría una pelea entre Superman y Marcelo Polino, teniendo en cuenta que a Polino le damos una cachiporra hecha con kryptonita y a Superman lo envolvemos en una alfombra y lo echamos a un barranco antes de pelear?
M: ¿Lo qué?
TP: Nada.
M: ¿Y?
TP: Hola Miguel.
M: La puta madre que lo parió. ¡Tía!
TP: Ya va. Decime.. ¿qué querías ser cuando eras chico de grande?
M: Yo te entiendo, pero vos te das cuenta de que la pregunta está formulada para el culo, ¿no?
TP: Vos vivís formulando preguntas para el culo y no tenés 82 años ni Alzheimer. Y encima te pagan.
M: Oia. Ok, ta. Bueno, respondiéndote, quería ser astronauta.
TP: ¿Y qué pasó que te hiciste periodista?
M: Era mucho laburo lo otro. Aparte ir a la luna en calzones es un problema.
TP: ¿Vos sos o te hacés?
M: Depende.
TP: Creo que esa respuesta lo dice todo.
M: No, tía. Esa respuesta era un pie para que me dijeras "¿depende de qué?".
TP: No me parece. Yo creo que elocuente en sí misma.
M: Diosssss.
TP: Otra: ¿qué quiere decir elocuente?
M: Ni idea. Seguí.
TP: Siguiente pregunta: ¿me comprás pochoclo?
M: No.
TP: Otra entonces: ¿por qué no te hacés violar por una manada de cebúes en celo, canuto de cuarta?
M: Noto cierta rispidez en tu tono de voz.
TP: Puede ser, puede ser. Pregunta final: ¿por qué sos un artista provocador?
M: Soy un artista provocador porque siento que es mi misión en el mundo: interpelar la estructura cósmica con construcciones intertextuales que derivan en un ensuflitador de pistrolos que, a la larga, terminan sorbeteando la tutuca de Betiana Blum.
TP: Ta. Esperá, dos más: quién eras vos y cómo llegué acá.
M: Ni idea, tía. ¿Vamos a tomar un vermouth?

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