La verdad sobre el fin de Pop Life

Mucho se especuló sobre las verdaderas razones del paso a la inmortalidad de Pop Life, y el correspondiente comienzo del post-popliferismo (?) que tal medida trae aparejada. Se ha dicho, por ejemplo, que me bajó el pulgar el tío Jann por tener 824 "me gusta" en Facebook, lo cual no es cierto porque Wenner está, en estos momentos, durmiendo la siesta usando una modelito de 18 años de almohada y le importa tres, o quizás cuatro carajos cualquier cosa que yo pudiera hacer. También se sugirió que no pude superar la muerte de La Mitad que Se Murió de Bret Michaels: tampoco es real, dado que con ayuda de mi psicoterapeuta pude elaborar el duelo y aceptar la partida de tan importante mitad de ser humano. Nada de eso es cierto: la explicación, en el siguiente diálogo que tenemos guardado por si las moscas.

EL JEFE: Mancusi, necesito para hoy a las tres de la tarde unas 254 líneas sobre la importancia del agua caliente en la elaboración del mate, en Comic Sans cuerpo 9 e intercalando cada tanto la palabra "regio".
MANCUSI: ...
EJ: También quiero un texto que hable mal de Néstor pero al final lo deje bien parado. Eso sí: sin usar jamás la letra A.
M: Kirchner destrozó todo, pero fue grosso.
EJ: ¡Eso! ¡Eso! Te quiero, guacho. Ahora llename con cosas así ocho carretillas de hojas tamaño oficio, impresas en magenta y con un dibujito monono en cada orillo.
M: Loco, me estás cagando, quiero un aumento.
EJ: Tengo ticket canasta.
M: ¿Cuántos?
EJ: Ocho.
M: Tas loco.
EJ: Y entradas para ver a Tabaquito Marroquí en Vélez.
M: ¿Vuelve a tocar?
EJ: No, es barrabrava.
M: Me parecía. Pero no: quiero tarasca, viejo. Hace dos años y pico que laburo acá y sigo con ese arreglo de trescientos pesos por año que me hicieron firmar bajo amenaza de hervirme el hamster. Tengo hambre. El otro día pasó Cpicolini manejando un Fiat Palio, me tocó bocina y me gritó "ajajá putoooo" y se fue. Soy el hazmerreír del periodismo mundial.
EJ: Puede ser, pero grandes poderes implican grandes responsabilidades.
M: ...
EJ: Hace por los menos seis meses que quiero meter esa línea del tío de Spider Man y no encuentro adónde. Bancá.
M: Todo bien, pero yo así no sigo. Tengo una oferta de Clarín. Dicen que les gusta mi humor. Me quieren para Editor de Política.
EL ALCAHUETE DEL JEFE: Jefe, echeló, con acento en la o.
M: ¿Qué te metés, pescado?
EJ: Sabés muy bien que acá no se echa a nadie. Acá tenemos implementado un sistema llamado "retiro involuntario", que consiste en obligarte a que te vayas mediante el estratégico uso de un telegrama y una bocha de abogados.
M: Oia.
EJ: No, todo bien. Bueno, ¿qué querés, entonces?
M: Más plata, un lugar en el estacionamiento, una oficina cerca de lo de Bartolomé y acceso ilimitado al dispenser de agua fría/caliente.
EJ: Te doy lo del agua nomás. Pero fría: la caliente se paga.
M: Hecho. Soy una amenaza.
EJ: Y cubrís el show de Jonas Brothers.
M: Contraoferta: renuncio y pongo un kiosco.
EJ: Cerramos en esa. Me parece justo.
M: Quedamos así.
ANDRES CIRO MARTINEZ: ¿Alguno sabe si por acá pasa el 42 que va para la cancha de River?
EADJ: Dígale jefe, usted que sabe todo.
EJ: Toda esta parte ya es relleno, ¿no?
M: Es que ayer dije que no iba a hacer posts cortos para afanar, me tengo que ir pum para arriba.
EJ: ¿Vas a poner a Lerner acá también?
M: Ya lo puse ayer. Creo que hoy descansa.
EJ: ¿Y cómo termina esto, entonces?
M: No sé. ¿Diciendo "terminó"?
EJ: Sos un genio, Mancusi. Quedate a vivir acá, como Cappa en River.
M: Ehhh...
EJ: ¿Qué?
M: Nada, nada. Bueno, ya fue. Terminó.

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