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Más porno: la garganta profunda de Lindsay Lohan
La triple X copó Pop Life
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Las cosas como son: que Lindsay Lohan interprete a la actriz de Garganta Profunda es una salida fácil, una decisión de casting hecha sin pensar, casi como convocar a Amy Winehouse para hacer de cocainómana sucia y reventada o a Bret Michaels para hacer de dispenser de baba. Pero igual: viene un chabón con carnet de director de cine y la llama para recrear la vida de la mítica sommelier de miembros Linda Lovelace, y las razones por las cuales la pretende a ella y no a una actriz en serio estarían relacionadas con el hecho de que le importa más entrarle con los tapones de punta que la calidad de la película, y en eso lo bancamos.
Pero como nosotros siempre estamos un paso adelante en estas cuestiones, ya contamos con el diario de filmación, en el cual la prostituta amateur más famosa del mundo relata sus experiencias en el set y nos cuenta entretelones sobre la vida pulenta de una famosa que no sabe ni atarse los cordones pero igual la junta con pala. A saber:
Día 1: Para convertirme de una vez por todas en una actriz seria pongo en práctica las técnicas del método Stanislavsky y leo la obra completa de maestros como Lee Strasberg y Sandy Meisner. Y a la hora de filmar vienen dos, me ponen en cuatro y me parten en ocho.
Día 2: Muy lograda y cuidada escena de sexo grupal en un cuartito aledaño al set. Supongo que la habrán filmado con cámara oculta porque no vi al cameraman. Por algún motivo se oyen risitas ahogadas provenientes del sector de maestranza.
Día 3: Cae David Hasselhoff con pastafrola. Se arma goma.
Día 4: Me cruzo con Paris Hilton, que está filmando Recto profundo en el cuartito de al lado. Más risas en maestranza.
Día 5: La pastafrola de Hasselhoff estaba rancia. No pinto su cerca.
Día 6: Un señor que no conocía se presenta como el doble de acción del protagonista y asegura que la escena de sexo oral que filmamos luego la tengo que ensayar con él. Y yo cumplo, aunque me llama la atención que el protagonista sea Colin Farrell y este tipo tenga 64 años, pese 112 kilos y use un mameluco. Supongo que desde lejos no se notará la diferencia.
Día 7: El director me cita para repasar escenas en su casa a la noche. Eso lo entiendo. Me dice que lleve Listerine. Eso no tanto.
Día 8: La chonga que me manda el delivery de lesbianas es igual a Vince Neil. Llamo para quejarme, me devuelven el dinero.
Día 9: Todos estamos tristes porque despiden al sector de maestranza completo, aunque ellos deciden seguir trabajando gratis.
Día 10: Último día de filmación. Firmo contrato para ocho secuelas más, cosa que me llama poderosamente la atención porque mi personaje muere al final. Algarabía en maestranza.
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