Ozzy Osbourne: ciego por la nieve

En realidad la noticia bizarra de hoy, pero bizarra con ganas, era la que hablaba de una supuesta relación entre Moria Casán y el Toti Rios, el célebre cuasi travesti nacional y el jodido pecho frío, amargo y con menos marca que un pantalón comprado en La Salada que supimos padecer hasta el campeonato pasado los hinchas de Independiente. No obstante, todavía me sigue costando meterme con la farándula autóctona, primero porque no me importan, segundo porque son mucho más tristes que graciosos, y tercero porque enseguida va a aparecer alguno acusándome de frívolo y de discípulo de Rial y... momento: ¡eso sucede todo el tiempo! Bueno, como sea: enfoquemos el divague hacia otro lado y pensemos en lo raro que resulta saber que Ozzy Osbourne, el mismísimo Príncipe de las Tinieblas, quedó varado en el temporal de Ushuaia mientras grababa la secuela de The Osbournes, el reality show gracias al cual miles de nenitos irreverentes lo consideran un viejo choto inofensivo.

Lo que yo no sabía hasta hace un par de horas es que, enterados de la situación, Rolling Stone había mandado un cronista para documentar un día en la estadía forzada de Ozzy en la provincia más austral de nuestro país. Los resultados de la cobertura, a continuación.

10:00 AM: Ozzy se despierta viendo a Florencia Etcheves en TN y se ríe de cómo tartamudea. Mientras desayuna su licuado de murciélago, mira por la ventana y dice que no había visto tanta nieve desde la última gira de Sabbath. Un botones del hotel se ríe y el gerente lo despide, dando a entender que él comprendió la broma de igual forma, por lo cual también es despedido.

11:00 AM: Le acercan un mate, lo toma como si fuera un vaso, se tira la yerba encima y se clava la bombilla en un ojo. Repite la acción doce veces, hasta que Sharon le tira un palito y le ordena que lo vaya a buscar.

12:00 AM: Deliciosos 45 minutos de conversación entre Ozzy y una bocha de mortadela que el cantante confunde con su hijo Jack.

1:00 PM: Dice que extraña la música, los empleados le acercan una acústica y él dice "¿qué es eso?".

2:00 PM: Las últimas nueve doncellas vírgenes del país son sacrificadas en el lobby para la transfusión diaria que mantiene vivo a Ozzy. Lleno de vigor por el nuevo torrente sanguíneo, el músico decide salir a correr pero se cansa atándose los cordones y decide tomar una siesta.

3:00 PM: Ozzy mata el aburrimiento jugando al senku y mirando Pasión de Gavilanes. 4:00 PM: Kelly dice que también extraña la música. Los empleados del hotel queman la acústica por las dudas.

5:00 PM: Ozzy intenta aterrorizar a una camarera pero fracasa a causa del pijama de Winnie Pooh que lleva puesto.

6:00 PM: Ozzy despeja la nieve de la entrada con una sola narina, ganándose una ovación de pie. Joaquín Levinton mira la acción, lo tilda de pusilánime y despeja con igual método todo el trayecto entre el hotel y el aeropuerto.

7:00 PM: Liberado el camino y con el avión dispuesto a despegar, Osbourne deja el hotel y su lugar es lógicamente ocupado por Ronnie James Dio, quien quiere grabar un reality llamado The Dios pero teme que la Iglesia tire la bronca.

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