Test: ¿Qué película sos?

Porque Pop Life es servicio (sí, otra vez), queremos contribuir a que termines con la crisis existencial que marca tu vida, esa que te lleva a dudar entre punguearle la limosna al ciego que toca el acordeón en el subte o hacerte fan del Dalai Lama en el Facebook. Así que te ofrecemos un nuevo test para que, al menos, sepas con qué joya de la historia de la cinematografía te identificás. Contestá con sinceridad y báncate la que venga.

1) Salís de comprarle tampones y whisky a tu suegra en el Coto y te lleva por delante Alejandro Lerner disfrazado de ninja. ¿Qué hacés?

a) Lo perseguís dando grititos hasta que se harta, se da vuelta y te imbuye una estrellita ninja en el occipucio. Igual le das un beso y le preguntás si no te hace el favor de acercarte con el taxi hasta el Sanatorio de la Trinidad.
b) Lo perseguís con un Mauser hasta que lo arrinconás en un callejón oscuro, lo obligás a que te cante "Todo a pulmón" sin usar la letra E y le metés un corchazo en una rótula cada vez que se equivoca.
c) Lo perseguís hasta su casa, te escondés debajo de su cama y le saltás encima en medio de la noche. Entonces le hacés cantar "Hay algo que te quiero decir y no me animo" mientras lo cortás en pedacitos, después lo guisás, te lo comés, lo defecás y moldeás con tus heces un Lerner de popó a escala.
d) Lo perseguís pero te cansás a los 17 centímetros, prendés un pucho, pelás una banana, te hurgás el pupo y te vas a lo de tu amigo el Lacra, donde están todos tus otros amigos jugando al Playstation y tomando kerosene con Tang de mango. Les contás y no te creen.

2) Ves un koala con una remera de Árbol asaltando un videoclub. ¿Qué hacés?

a) Buscás una solución en la Cosmopolitan. No la encontrás. Desesperada, llamás a tus amigas Pily y Cony y lloran en conferencia.
b) Buscás una solución en la autobiografía de Chuck Norris y le aplicás la llave de neutralización de koalas malvivientes creada por el gran maestro. Después te lo llevás caminando hasta la seccional, dándole un ocasional culatazo en los riñones para que se ablande.
c) Buscás una solución en Cómo destripar cosas que se mueven de Charles Manson, lo ensartás en la médula ósea con un caño oxidado (que siempre llevás con vos) y te lo vas comiendo como si fuera un pirulín de koala.
d) Buscás una solución en la Paparazzi con Jessica Cirio en la tapa que te acabás de comprar, no encontrás nada, te colgás diez minutos viendo las fotos, decís "meh" y le hacés un gesto al ladrón con el índice y el pulgar extendidos debajo de tu mentón, al grito de "eh, aguante los koalas chorros".

3) Caminando por la calle vez un bebé lindo. ¿Qué hacés?

a) Te pasás 45 minutos pellizcándole los mofletes y diciéndole cosas como "uchuchuchu" y "chichichitoleeendo" hasta que la madre se harta, le manguea otra estrellita ninja a Lerner y te la clava en el entrecejo.
b) Lo empujás con el cochecito por una escalinata para poder tirarte a atajarlo, devolvérselo a la madre "sano y salvo" y decir "sólo cumplo con mi deber".
c) Le das a chupar limón.
d) Le jurás a la mamá que el nene te invitó a comer.

MAYORIA DE RESPUESTAS A: Sos El diario de Bridget Jones. Sos un maldito llorón pusilánime que duerme en pijama, pide helado de frutos del bosque, defiende a Arjona porque "tiene buenas letras" y se indigna cuando le dicen gorda a Jessica Simpson. Sos un gil.

MAYORIA DE RESPUESTAS B: Sos El Vengador Anónimo de Charles Bronson. Te cabe el quilombo y las cosas turbias, pero siempre por una buena causa. Tomás el café sin azúcar, vivís solo en un monoambiente roñoso iluminado con una lamparita y cuando ves TN reconocés que Débora Pérez Volpin está buena, pero Florencia Etcheves te parte la bocha.

MAYORIA DE RESPUESTAS C: Sos Martes 13. Sos el típico boludo que frena de golpe con el auto para pispiar cuando hay un accidente y provoca un choque en cadena que llega hasta Garín. Tu parte favorita del asado son los sanguchitos de morcilla cruda que sirven antes de los chorizos.

MAYORIA DE RESPUESTAS D: Sos American Pie, un zanguango de 43 años que vive con los padres, tiene YouPorn en Favoritos y se la pasa hablando de minas pero no pega una novia ni comprándola por Internet en Ucrania. Tenés la discografía completa de los Decadentes en MP3 y dormís con una remera estirada de las Tortugas Ninja.

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